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有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

作者:心语 2021-07-20婚姻挽救来源:http://www.xyqinggan.com/
有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?最近有个八竿子打不着的远房阿姨,请我吃饭。自然吃饭只是个名头,阿姨的目的是来请教有关离婚的财产分割问题的。点了菜我们就边聊边等。阿姨今年54岁,三年前就提出来和她老公离婚,老公不肯,闹到法院,法院判决两人先分居两年,再断定感情是否完全破裂。两年过去,阿姨依旧坚决要离婚。我不解,已年过半百,女儿都快到而立之年了,何必呢?但阿姨有坚持的
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有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

最近有个八竿子打不着的远房阿姨,请我吃饭。

  自然吃饭只是个名头,阿姨的目的是来请教有关离婚的财产分割问题的。

  点了菜我们就边聊边等。

  阿姨今年54岁,三年前就提出来和她老公离婚,老公不肯,闹到法院,法院判决两人先分居两年,再断定感情是否完全破裂。

  两年过去,阿姨依旧坚决要离婚。

  我不解,已年过半百,女儿都快到而立之年了,何必呢?

  但阿姨有坚持的理由,——她三十年的婚姻里,除了分居那两年,一直都被丈夫家暴!

  我很震惊,不止在于说她老公有家暴行为,而是她居然忍受了——三十年!

  家暴这个东西,由来只有零次和无数次,看过《别和陌生人说话》,就知道家暴对女性的伤害有多大。

  我不能理解,毕竟对阿姨的性格多少有些耳闻,是个刚烈派。所以我惊奇她为什么能忍,还是三十年?!

  “为了孩子。”阿姨叹了口气,“人生三苦,最大莫过幼年丧父。没有爸爸,我一个人给不了孩子那么好的条件。”

  阿姨的老公,我是知道的,年轻时还是有些家底的。

  ——只是,为了孩子,忍三十年的家暴,这代价,未免太大了。

  故事听完,菜也上来,只是这精心挑选的一桌名点,吃得我们味同嚼蜡,不是滋味。

  “为了孩子”,真真是国人婚姻里,一道跨不过去的槛。

  有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

早前王迅被扒出因发妻不能生育所以才离婚时,一时舆论哗然,王迅的辩解点是——他是个传统的男人。

  成龙这个更传统的男人自不必说,因为林凤娇怀了房祖名,才跟人家谈及婚嫁,却只是隐婚,仍旧四处风花雪月;最终还是因为另一个孩子,小龙女,才间接公开承认了林凤娇的正式地位。

  一个因为没有孩子离婚,一个为着孩子而论及婚嫁。不一样的“为了孩子”,同样令人唏嘘。

  还记得表姐前一阵来我这小住时,大倒婚姻苦水。

  表姐二度荣升人母,也二度在月子里就和表姐夫冷战数周,表姐感觉离婚两个字天天都吊在嗓子眼,谁在这节骨眼推她一把她就喷薄而出。

  她也曾尝试沟通,熟料表姐夫却只冷冷一句:

  “如果不是为了孩子,这婚姻真的很难维持下去。”

  表姐听罢懵了,本以为自己占着多大的理,没想到姐夫根本对她是心冷了。

  这一次表姐没有针尖对麦芒回呛过去,只是默默转身。

  有个叫《朱家故事》的英国绘本,讲了这么一段:

  终日为工作的丈夫及两个孩子操劳却得不到体贴与尊重的妈妈,愤而出走,家里很快变得鸡飞狗跳,爸爸和孩子们都意识到了错误,妈妈最终回归,家庭成员此后分工变得井然……

  故事结局很合女人们的看客心,只是西式绘本的人设,到了中国现实家庭里,恐怕就要有些水土不服了:妈妈不在了,那也许还有爷爷奶奶会蹦出来啊,哪里就一定鸡飞狗跳呢?

  表姐已是生过两孩子的人了,自是明白,这世上不会离了谁就不转,只不过结出的果不同罢了;然则没有钱,许多的事情就真的不能转,何况她已全职数年,远嫁无依。

  女人要么忍,要么狠,要么滚。

  在生与养育这件事情上,男人永不及女人刻骨,表姐舍不得狠,狠不下自己滚,默默忍了。

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

 在国人眼里,婚姻最初的传统,大多不过是为了延续血脉。

  中国农村许多地方,年轻人结婚的模式往往是过年边上回乡来相亲,看对眼了一起出去打工,年底也许就大着肚子或抱着一个娃娃回来,然后再补办各种正式登记手续与传统酒席。

  这样的模式多少有些功利,我们这一辈的人,更多的人还是因着爱情而走入婚姻的。

  但因孩子而起的婚姻悲情故事,我们还是听过许许多多。

  娟子是我的发小,她与丈夫的爱情故事,从校园时就开始了。

  条件两相匹配,却因娟子可能潜在的生育问题,相处十来年间,夫家极度反对,几度插手。

  然而,娟子与丈夫的爱情,在各种狂风暴雨中反倒愈加坚挺,拖来拖去拖成大龄,最后夫家人不得已也由他们去了。

  结婚时,娟子痛哭失声毫无形象,大有一种终于等到你的狠狠的幸福,直叫看者泪目。

  婚后数年里,娟子几乎无时不刻只为了一件事情在转——生育。

  食疗,药疗,物理治疗,健身,各种小手术,但凡见过她肚皮上遍布的针眼的,只觉触目。

  几经折腾,就在她心灰意冷准备放弃时,孩子到来了。

  本以为这段现实里的浪漫童话,此后就更加狠狠幸福下去。

  熟料娟子的老公却出轨了。第一次被抓包时大肚便便的娟子隐忍不发,岂知月子里早出晚归的丈夫又被抓了现行,初为人母手忙脚乱的娟子,真是彻底心寒。

  最初的娟子咬牙切齿,“拖!看谁拖得过谁?!我冒死才生下的孩子,不能就此便宜了谁!”

  我理解她的恨,只是如此相杀,又有谁能好过?

  “背叛这个东西,开了头就收不了尾。”

  磨了两年后,所幸,娟子到底想开了,痛痛快快离了婚。

  婚姻的样子,若只为孩子延续着,终究不复当初,倒不如就此放手,相忘于江湖。

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

 我们因着爱情走入婚姻,为了婚姻的延续诞下孩子。

  然而孩子一来,我们却似乎反倒都忘记了婚姻的本义。

  婚姻围墙里,像娟子这样,最终能潇洒转身的,是少数。

  更多的人,如阿姨,如表姐,都以“为了孩子”的名义忍受着,纵使家暴伤痕累累,纵使同床异梦名存实亡。

  《圣经》有言:爱是恒久忍耐。这一语道破婚姻的维系之道。

  中国人也常说,宁拆一座庙,不拆一桩婚。

  我们总说夫妻床头吵架床尾和,但是某些架吵不得,某些事伤不起。

  家暴,出轨,第三者,这样的狗血已不是普通的苟且,如何恒久忍耐?忍耐到最后,你婚姻的这条破船可还能入目?

  母亲的情绪是家庭的温度,父亲对母亲的态度又决定着母亲的情绪。

  父母关系不好,孩子再小也体察得到。

  家庭总是一片刀光剑影,在这样的家庭里长大的孩子,真能比正常单亲家庭的孩子健康么?

  且都别以“为了孩子”为幌子为仇恨正名。

  回归一个正常家庭,无论双亲还是单亲,健康才是正常家庭的本义,在一起时好好相爱,若不能相濡以沫,那便各自安好。

  这也才真正是“为了孩子”。

  同时,也为了你那因为孩子而慢慢殆尽的一点自我。

  一句话,活成了你自己,你有阳光,孩子才能晒得健康。自从“夜宿门”风波之后,“贾乃亮和李小璐到底离没离婚”变得扑朔迷离。

  最近,贾乃亮曝出养猫照片,让网友再次怀疑他已经离婚。

  而李小璐接女儿甜馨放学的照片更令粉丝感叹:

父母一旦离婚,最无辜的还是孩子啊!为了孩子,他俩能够重归于好吗?

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

这一点,在网上引起了很大的争议。

  有人认为,既然当了爹妈,就该为孩子负责,能将就过下去就别轻易放弃,以免对孩子造成负面影响。

  也有人认为,离婚也不一定会伤害到孩子。况且,父母自身尚且难保,又怎能给予孩子高质量的爱呢?所以,还是早点儿离为好!

  为了弄清答案,《婚姻与家庭》在杂志官方微信平台发起了一个迷你调查,问题只有一个:“你会为了孩子而将就婚姻吗?”

  2769名网友参与了投票和调查,39%的人表示“会将就”,61%的人果断地选择了“不会将就”。

  这个结果跟平时的网络舆论大致吻合,即父母的婚姻好了,孩子的成长才有保障。

  如果父母关系不好,只是为了孩子勉强维系,孩子非但不能得益,甚至还会受害。

  在现实中,对错真的就这么明显吗?

  不将就”就是对,“将就”就是错?

  我们还是来看看具体情况吧。

为孩子将就婚姻,

  也可以很健康!

  如果有人在网上说“我会为了孩子将就婚姻”,就会显得很传统、很没有自我,会受到网友的嘲笑。

  但实情果真如此吗?

  实际上,当事人的选择往往自有道理,未必都是错的。

  众所周知,亲密关系就如一条曲线,总有高高低低。

  高的时候,大家的感情会很好,交流会很顺利。

  但这样如意的日子也不是常有的。

  就算心理再健康的夫妇,在漫长的人生中也难免遇到这样的低谷:

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

关系触到瓶颈,长时间没法解决问题,眼前看不到出路,心中满是困惑。于是,婚姻的感觉就变得乏味、无奈、受困、痛苦……

  似乎只有“孩子”才是他们坚持下去的理由。

  这时,如果他们宣称“我是为了孩子而将就”,那么实情的确如此,听起来态度也不大痛快。

  但在现实中,很多夫妇恰恰是靠着“孩子”这一点的坚持,才最终得以度过低谷,找到更好的相处方式,顺带也让孩子耳濡目染,从父母的挣扎和成功中学到更多挽救感情的手段。

  就这一点来说,“将就”在亲密关系中不一定是坏事,需要具体情况具体分析。

  我们反对为了孩子将就婚姻,主要是反对那些心理不健康的父母,明明是为了自己才不肯离婚的,却非要拿孩子说事,宣称自己是为了孩子才牺牲了自由。

  这种态度对孩子会带来很大的伤害。

  有一类焦虑矛盾型的父母就是其中的典型。

  他们的依恋风格决定了他们很恐惧被抛弃。

  对于亲密关系,他们高度过敏,想亲近对方却又害怕被伤害。

  于是,当婚姻出现风吹草动时,他们就会表现出一种矛盾的态度:

  一方面,他们把对方贬到一无是处,把“坏”全归于对方,以此来获得“我很好”的自恋感觉。

  另一方面,虽然把对方说得这样差,但他们会找种种理由不肯放弃,例如“我是为了孩子”,以便让自己继续留在婚姻里,让内心那个任性的小孩不至于流离失所。

  还有一类回避型的父母同样喜欢拿孩子说事。

  这类父母本性是远离亲密的,或者说,他们认为“亲密”就意味着“入侵和控制”,所以自己应该尽力避免,要保持封闭疏离的态度才能保护好自己。

  基于这种心态,回避型的人在结婚后往往喜欢沉浸在自己的世界里,很难给予伴侣像样的情感支持。

  在争执后,他们会越发封闭得厉害,可以不言不语不回家。伴侣要找他们沟通,那简直比攻城还难。

  可想而知,一个严重回避的人是很难维持好婚姻的,因为正常伴侣会产生窒息感,无法跟他过下去。

  这时,回避型的人应该怎么办?难道就离婚宅着吗?

  但婚姻会带来种种便利,又让他们舍不得放弃。

  于是,很多回避型夫妻就会往孩子身上动脑筋:生一个孩子,让夫妻间增添一条强有力的绳索拉住双方,无法轻易分开。

  有了这层保障之后,回避型夫妻就可以继续在婚姻里回避下去了。

  上述两种“将就婚姻”的不良心态都会给孩子带来伤害。在这些家庭里,孩子常常会被灌输一种负罪感。

  因为父母会声称:“我是为了你才放弃了人生,你欠我的,这辈子你都还不完。”

  这种谎言不但会让孩子自卑、愧疚、焦虑,还会导致他们为了保护自己,逐渐养成跟父母一样过敏或回避的风格,由此让不健康的心态一代一代地传承下去。

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

不为孩子将就婚姻的人,

  未必靠谱

  在网上,当一段婚姻失去了意义,“不为了孩子将就”成了一种“政治正确”。

  然而,那些身体力行、想离就离的父母真的能够保护好孩子吗?他们自我的态度真的能够给孩子带来启迪吗?

  实际上,这得看人。

  许多倡导“不为孩子将就婚姻,该离就离”的人,其实都认同“变化会带来希望”。他们深信,离婚虽然会给孩子带来冲击,但只要父母处理得好,保护措施得当,离婚带来的伤害将会最大程度减少。

  关于这一点,杨幂和刘恺威就很谨慎。虽然离婚消息流传已久,但他们始终低调,从不公开指责对方,也不会让女儿小糯米过度曝光。这样,外界对于孩子的干扰就大幅降低了。

  对于小糯米来说,父母彼此合作的态度是很重要的。因为在孩子心目中,父母等同天地。如果离婚大战爆发,那无疑就像“天地变色”一样恐怖,会给他们带来不可磨灭的心理阴影。

  所以,在离婚时,父母不但要管好自己的事,还要敏感于孩子的变化,让孩子明白,虽然父母分开,但亲情仍在,孩子的价值和父母的爱是不会减色的。

  同时,父母还要控制好情绪,做到好聚好散,努力让自己受到的冲击减少,同时也给孩子做一个表率,让孩子明白:

世间的离离合合也可以很和平,并没有那么可怕。

  这些经验对于孩子来说将是意义非凡的。

有多少婚姻已名存实亡,却仍以“为了孩子”的名义维系着?

一句“不为了孩子将就婚姻”的确会被演绎出不同的味道来。有些不靠谱的父母在离婚时就彼此甩锅,闹得鸡飞狗跳,最终倒霉的还是无辜的孩子。

  就如早前在云南曲靖,一对夫妻到法院办离婚手续。他们有两个孩子,本来商量好一人养一个,调解工作也做得好好的。谁知,刚出门,父亲就反悔了,声称自己经济条件差,没能力抚养,干脆把孩子甩在了法院。

  在现实生活中,这种父母为数不少呢。他们本来就很不成熟,离婚时更是自顾不暇,只想抛开一切烦恼抽身而去。

  可以想象,这样的人自然无法兼顾到孩子的感受,更别提保护他们了。

  所以,在这类离婚案中,孩子受的罪往往也最大。

  不但生活会产生问题,而且因为被父母无情地推来推去,导致他们对于“自己是否应该存在”都会产生很大的怀疑,也会因此留下心灵创伤。

  从上述的案例,我们可以看到,当婚姻爆发危机,无论父母是为了孩子将就,还是选择坚持离婚,其实都没有一定的对错之分。

  父母的婚姻危机将如何影响孩子,是让他们受伤,还是学到宝贵经验,完全视乎于父母的处理方式。

  所以,做父母只有具备了良好的情商,才能从容面对每个人生的危机;只有发展出足够的智慧,才能在高低起伏之中,为自己和重要的人争取到最好的结局。

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