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我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

作者:心语 2021-08-21 04:00:02

我用一个月时间挽回了分手四年的前任

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

从前我一直觉得分手就是永别,两个人一定是过不下去了才分手的,怎么可能和好呢?

直到我自己亲身经历过这个过程之后才能肯定的说一句:分手之后真的能和好。

我跟前任分手四年多以后才重新联系上的,想过一万次重逢之后的场景,万万没想到最后真能复合。

事情是这样的,今年是大学毕业的第五年。毕业那年我们班长在谢师宴上哭的死去活来,非得定一个五年之约,于是就有了今年端午节的那次大学同学聚会。

前任是我大学同学,在聚会上见到他其实也不意外,比起五年前他成熟了很多,看上去也生人勿进了很多。

同学们都知道我们毕业一年以后就分手了,聚会的时候气氛多少有点尴尬,没想到的是他主动加我了。

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加上我以后他什么也没说,但是这件事在我心里发酵了。我回家想了一晚上,满脑子想的都是在一起时他对我的好,我跟闺蜜分享了很多,也跟同学们旁敲侧击打听过很多,确定他现在也是单身,最后决定去挽回他试试。

我做这个决定也不是心血来潮的,是真的觉得可行,想好了再努力一把看看。

爱有惯性

做这种情感咨询时间也不短了,有件事别人可能不了解,我却非常的了解:很多人以为分手时间长了以后,对方可能就对你没感觉了,其实不然,因为爱是有惯性的。

武侠小说里那些喝了忘情水的人,最后还能奇迹般的记起前尘往事,其实不是没有道理的。

爱一个人不仅仅是心理上的感觉,也是一种生理上的感觉。有时候你不知道自己喜欢上了一个人,但是见到对方那一刻的兴奋和紧张会告诉你,你心动了。

这种心动的感觉经久绵长,因为身体的记忆比心理上的记忆可靠的多,爱过一个人,不是说忘就能忘得了的,很多习惯你的身体根本忘不了。

你忘不了这个人,是因为你在习惯性想起他的时候,会习惯性想起那种爱的感觉。

这种感觉,就是爱的惯性。

当你想要停下来的时候,并不一定停得下来,那些惯性会一直持续在你的生活之中。习惯真的是一个很可怕的东西,我跟前任分手那么久,该淡忘的都淡忘了,但是我仍然保留着在一起时的一些小习惯,比如吃饭前会擦筷子。

我仍然能想起他的好,当然,我也可以想办法让他想起我的好。

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上大学的时候,我们俩每次约会我都会要求去吃个甜品,我连着刷了几天朋友圈,就是为了给他看。

当然我知道光刷个朋友圈是不够的,他不可能主动来找我。但是我的爱有惯性,他的爱也是有惯性的,就算嘴上不说,或者嘴上拒绝,但是分手后没有一个人是可以果断抽离的。

根据对方的状态,怎样挽回

其实挽回前任这件事,只要他不瞎,早晚有一天会看出来你是什么意思。只不过他会不会接受你,那就得看你做的到不到位了。根据前任的不同状态,挽回也不能一概而论。

分手后前任一般只有两种状态:

1. 无论你做什么,我自巍然不动,因为我就是不想跟你有来往了

2. 时过境迁,我其实对你也有改观,我知道你可能想挽回,但只要你不表明,我就不戳破

当然也不排除有的渣男把你当备胎,不复合也不拒绝。我们一定要搞明白挽回不是一件热血的事情,不是每个人都值得你回头。

前任主动加我,起码证明他不是不想跟我有来往了,基于我们曾经的恋爱关系,现在任何的联络都可能带上一些暧昧的色彩,不过没关系,这正是我想要的。

分享给各位姐妹我的挽回经验

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

第一步,重建联系

不管是多年未见的前任,还是最近刚分手闹了矛盾的前任,进入正题之前,先得跟他进入一个正常的交流的状态。

很幸运我跟前任的复联没有那么尴尬,在这里重点是一个朋友的身份。我们只能以老同学和好朋友的身份持续的联系,当然很多刚分手的姐妹可能需要进行一些合理化,但是我跟前任久未联络,分手时吵得架早就成了陈芝麻烂谷子的事情,这个时候不适宜提起。

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

复联其实没有那么难,只要别去继续刺激对方,给对方带来不适的感觉,基本都能顺利切入。

第二步,铺垫舒适感

想让一个人跟你聊几句不难,难的是怎么让他想跟你持续的聊。

有时候我们会不自觉的复制对方的一些表情,发声等等,使得自己的情绪跟对方同步,基于这种效应,情绪价值就会像打哈欠一样传染给对方,这被称为波纹效应(Ripple effect)。

波纹效应告诉我们对方的情绪会影响到我们,让我们不自觉的跟随,那么同样的,我们的情绪也会影响到对方,所以我们想让对方觉得跟我们聊天很舒服,我们便要努力在聊天或者面对面交谈中传递一些开心愉悦的情绪,让他不自觉的跟对我们的情绪,也变得开心愉悦。

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

复合之后,他曾经跟我说过,每次他不开心或者压力大的时候,跟我聊一会总会觉得好多了,说我有神奇的治愈能力。

其实不是我有神奇的治愈能力,而是我会想方设法的帮他解压,让他总希望跟我多交流,这就是铺垫舒适感。

铺垫舒适感重在提供积极的情绪价值,而这其中最重要的就是避免被对方的负面情绪所影响。

比如对方说一些拒绝和疏离的话的时候,你其实根本不必放在心上,因为你的目的是改变整个聊天的氛围,让他想跟你继续聊下去,想达到这样的目的的话,研究他那些拒绝和疏离的话根本没用。

还不如投其所好的研究研究对方感兴趣的话题。很多男生喜欢聊足球聊游戏,那你就跟他聊。我曾经为了前任下了个和平精英,研究到凌晨,第二天我就是能够跟他有话题聊。

不放下身段去了解对方,给对方付出,是不可能轻易挽回的。

第三步,情感预期描述

有了舒适感以后,对方只是不排斥跟你聊天,他有时候会跟你聊,有时候不会跟你聊,还没有产生复合的欲望。

但是如果能够重现你的吸引力,那么局面就大不一样了。想一下当初谈恋爱的时候你最吸引对方的一点是什么。情感预期描述就是将自己符合对方对伴侣预期的那一部分描述出来,也就是重现你吸引他的点,或者说你能满足对方的需求。

当初是社团活动我帮他们男生宿舍排舞,才渐渐跟前任好上的,他喜欢的一直是青春活泼型的女孩,最了解他的就是我了。我偷偷用小号关注他抖音号,看见他还是喜欢给同一类型的小姐姐点赞。

本质上这个大猪蹄子还是喜欢让人能产生保护欲的,给他提供积极情绪价值的妹子,我刷了几天朋友圈,他果然没变,会主动找我聊天了。

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

第四步,解决分手核心矛盾

还没说过我们分手的原因,其实很简单,毕业以后一年左右分的手,就是因为他觉得我太不懂事太爱作了。

比如下班以后没来接我,我就会几天不理他,吃饭的时候等座位太久我就会怨他为什么不提前订好吃什么…诸如此类的小事太多了,我总是跟他吵架,有一次我发脾气,他说我非要叫他出来,从来不体会他工作辛苦,要跟我分手。

现在回想起来自己当初的所作所为,实在是太小女生了,对方能够受得了一时,确实是受不了一世。

跟对方一直聊得还可以,但是关系始终没有实质性的进展,那是因为我们从来都没有触及过分手的核心矛盾。

我知道再这么下去我们俩很可能就聊成真朋友了。虽然吸引力重现了,但仍然不足以让他复合,因为我们之间的矛盾还没解决,他会怕我们复合之后依然会重蹈覆辙,所以他是有顾虑的。

如何将矛盾合理化呢?描述过去的行为,描述当初的心态动机,描述现在的心态,然后点出对方对情感认知的错误。

我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

对于过去作死时的心态,其实很多都是误会,我当时只是想获得一种安全感,一种被爱的感觉,所以发脾气,但是给对方造成了伤害,这是事实。

但是记住挽回到了这一步,这些事情不要去避讳,因为你们之间已经有了舒适感和吸引力,不要担心说这些对方不爱听,大胆的去说。

矛盾始终要直面,关键是要有一个这样解除误会的过程,对方才会真的相信你能做出改变。

不需要玩套路,玩心机,说出你真实的想法,可以低头承认自己的错误,但是也要指出对方的错误。告诉对方:分手不是我一个人的事,你也是有问题的。

无论对方是否承认,不要再继续纠缠对错话题,只是给对方扎一个心锚,让他有个反思的机会就可以了。

前任的包容度比我想象的高,当我能够表现出自己成熟的处理事情的状态时,我们之间的矛盾就不攻自破了。

第五步,预选

舒适感有了,吸引力重建了,矛盾也解决了,但是还差一把火。爱的惯性只是一件不温不火的事,最后一步情感升温的关键阶段,可以稍微用一些小心机,推拉关系,让对方心急。

比如偶尔的拒绝,回消息的时候隔一段时间等等,我收买了他的一个哥们,让哥们跟他说有人在追我,接连两天我对他的态度不是很积极,他就憋不住了,连连问我这两天在干什么跟谁在一起。

预选,就是当对方看见你身边出现新的追求者,而被触动的吸引力开关。在追求一个人的时候,通过预选能够证明一个人的高价值,而在挽回中,预选机制就是最后那一步欠缺的那把火,为了得到你,对方会急切的跟你复合,避免你落入到其他追求者手中。

其实所有的分手,都有很大和好的可能,只要不是原则性解决不了的矛盾,大部分人的挽回都是可操作性很高的,关键就看你有没有这个复合的信念。

我相信每个失恋的人,都想过如果能重来,还会不会是不一样的结局。其实没必要想那么多,想挽回就去挽回,想放弃就赶紧放弃。

每个决定都是各有利弊,而我的亲身经历证明:不管多长时间,分手以后真的能和好。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。我用一个月时刻挽回了分手四年的上一任

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