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挽回男友是什么体验(追回前任是种怎样的体验)

作者:心语 2021-10-21 12:13:06

  努力追回前任是种怎样的体验?

  没有挽回不了的爱情,把一切都交给时间,剩下的只要努力就好了。

  努力追回前任,应该用些什么形容词呢?

  失而复得?

  从头来过?

  或者是,重蹈覆辙?

  凭心而论,依据我个人这么多年的咨询经验和社会调查而言,挽回这件事情真的并不难,难得是如何长期维护一段优质的爱情。

  今天写文章,只希望大家能够明白,世上无难事,只怕有心人。

  只要你自己足够努力,奋发向上的变好,一定会重新吸引到伴侣的目光。

  一个人能够爱上你一次,那么就会爱上你第二次。

  既然文章主题是“努力追回前任是种怎样的体验?”,那么本文主旨是探讨2件事:

  1、真假复合的区别

  2、长期维稳的关键

  打通这两个重要环节,才能避免你们的感情因为盲目复合,或是问题没有得到妥善解决,走向重蹈覆辙和二次分手。

  一、真假复合的区别-假复合-物化复合-真复合

  同学们在身陷情感问题困扰的时候,可能都会查阅各路文章、视频、音频等资料,常见的就是“真假性分手”,却少有人谈到“真假复合”的问题。

  1、什么叫做假复合呢?

  这里引用的基础知识,是我经常讲课用到的“婚姻教皇”戈特曼的理论,也就是“情感账户体系”。

  我们通过往期的学习已知,一对情侣的“情感账户”中的余额越多,在面对压力和冲突时能起到缓冲作用就越大,两个人就越可能渡过难关。

  而当一对伴侣“情感账户”余额不足,或者是出现财政赤字的时候,亲密关系会走向崩塌破裂。

  “假性复合”也可以称之为“物化式复合”,那么,这是什么意思呢?

  沐言在这里为大家解释一下:

  一对情侣因为“情感账户”余额不足,或者财政赤字,最后走向“心境式分手”。

  在分手之后,挽回方并没有解决两个人之间存在的问题,被挽回方可能是为了获取你的“工具性价值”(例如,在事业上有所帮助,可以划归短期性伴侣等等)或者被威逼利诱(例如,被挽回方用自杀等极端行为相威胁),被挽回方权衡利弊之后选择暂时性回归,另一边继续寻找可替代你的目标,最后可能是旧患爆发等原因还是会走向分手。

  所以才会有句话讲:“恋人分手后,复合的概率是80%,而不到5%的80%可以走到最后。95%的情侣再次分手。通常,分手的原因和第一次一样。”

  我们暂时不去深究数据的真实性,但是这种情况在现实生活中却真实客观存在着,并且不在少数。

  为什么会有假性复合的存在?

  其实个中原因没有太复杂,无非是被快速的复合蒙蔽了自我,在自我进入麻痹大意的状态之后,放松了对待感情的警惕性,懈怠了对自己提升的努力程度。

  而这个时候,恰恰是一段挽回成功的爱情最危险的时刻,暂时的复合成功非常容易成为下一次分手的开端。

  希望各位同学们都能明白:“不要懈怠自己努力提升的决胜心,不要被暂时的和好如初蒙蔽双眼,因为你们的关系并不稳定,这个时候的放松很可能奠定二次分手的开端。”

  2、说完了“假性复合”,那么讲一讲什么是“真性复合”:

  首先,我们要明确一件事,伴侣之间不能解决的问题,高达百分之69,这个数据来源于“西雅图婚姻实验室”。

  所以,真的复合,一定是解决了可以解决的问题,伴侣有了可以共同奋斗的目标,有了新的情感互动和浓厚的精神链接,“情感账户”余额充足,个人也提升了情感能力之后的复合。

  唯有这样的复合,才能称之为“真性复合”,你不必再担忧你们之间还会出现别的问题,导致两个人分手。

  只要你有足够的能力,解决了可以解决的问题,当“情感账户”余额充足的时候,自然在面对压力和冲突时能起到的缓冲作用就越大,也就更可能渡过以后的难关。

  所以,挽回永远都是挽回自己,唯有提升自己,有了足够的能力才能把握住未来。

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  二、长期维稳的关键-如何充值情感账户-积极回应的作用

  怎么样的互动,才算往情感账户里存钱呢?

  沐言今天在这里,总结了3个诀窍分享给你:

  1、是在日常生活中,增加两个人情感性的回应。

  什么是情感性的回应呢?

  就是在回应伴侣的时候,制造一种和他在一起的感觉。在婴儿和母亲的依恋关系中,婴儿会用各种方式确认母亲是跟自己在一起的。

  比如,他会经常用目光搜索母亲的目光,如果母亲也看他了,他就会冲母亲笑。两人就在这样一次互动中,完成了情感的交流。

  如果母亲没有看他,他就会很失落,会用哭声来吸引母亲的注意。婴儿渴望被母亲看见。

  同样在亲密关系中,人们也渴望被自己的另一半“看见”。

  对于成人来说,目光并不是唯一的互动渠道,人们会发出各种形式的互动邀请。

  最常见的形式,就是谈话。一个妻子跟丈夫说:“晚上我做了一个噩梦。”这就是一个谈话的邀请。

  如果丈夫说:“不就是梦吗,每个人都会做,有什么关系。”那他就拒绝了这种邀请。

  如果他说:“什么梦啊,给我讲讲?”那他就接受了这种邀请。

  这就像孩子和妈妈的目光一样,两个人的情感互动就产生了。

  在亲密关系中,一旦对方拒绝了互动的邀请,提出邀请的那方常常就会感觉失落,而他们会用生气的方式让另一半注意自己。

  也许以后遇到这种事,也就不再跟另一半说了,反正说了也得不到回应嘛。

  日常生活中,每一次情感性的回应,都会增加伴侣之间的情感联结,也都在往伴侣的账户里存钱。

  相反,每一次错失回应或者拒绝回应,都是在亏钱。

  关系良好的伴侣,几乎有一种本能,那就是会自然地对对方所说的话感兴趣,也会自然地回应对方说的话。他们的谈话,哪怕是闲聊,也是充满温馨的。不仅如此,当一方用肢体语言作出情感回应的邀请时,比如把手搭在对方的肩上、拥抱,或者拿纸团丢对方,对方都会心领神会。

  可以说,他们是随时随地都在往情感账户里存钱。

  那怎么才是好的情感回应呢?怎么知道你是在好好回应对方,还是不知不觉地拒绝了对方呢?

  加州大学心理学教授雪莉·盖博,根据回应是积极的还是消极的、是主动的还是被动的,把回应分成了四种:

  第一种,是积极主动的回应。

  比如,你的伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

  你会说:“是嘛?太厉害啦!”“减了多少斤?”“运动有效吗?你怎么做到这么能坚持的?”“那是不是可以穿你一直想穿的衣服了?”

  这些就是积极主动的回应,特点是带有很多问号和感叹号。

  当然,也许你和伴侣平时不太这么说话,但至少你可以学习这种回应背后的精神:带着赞许和认可,带着真诚和兴趣,并希望把这种交流继续下去。

  它所传递的关系信息是:“我欣赏你,并且对你有兴趣。”

  第二种,是积极被动的回应。

  比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

  你会说:“是嘛,很厉害。”“这是你坚持的结果。”短短的一句话就结束了。

  它所传递的关系信息是:“我欣赏你,但对这个话题本身没太大兴趣。”

  第三种,是消极主动的回应。

  比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

  你会说:“我怎么没看出来?”“不明显啊。”“那是你本来基数大。”“才减了5斤也叫瘦吗?我的同事某某,一个月减了20斤呢!”

  这种回应有让话题继续的热情,但是是朝着挑刺和否定的方向。

  它所传递的关系信息是:“我不认可你,而且我对打击你有兴趣。”

  如果不是开玩笑,这样的对话常常会引来争吵。

  第四种,是消极被动的回应。

  比如,伴侣跟你说:“我最近好像瘦了一些。”

  你会说:“哦。”“呵呵。”然后继续玩你的手机。

  这种回应是一种拒绝沟通的回应,它所传递的关系信息是:“我对你不感兴趣。”

  很可能伴侣以后也不会再跟你说这些了。

  用情感账户的理论来理解,前两种回应是攒钱,这样的沟通能够让爱丰盛起来。

  而后两种回应,则是亏钱。

  说到这里,我要请你想一想,你和伴侣的沟通模式,属于上面四种的哪一种呢?

  2、强化共同记忆,促使情绪唤醒

  过往的咨询中,我经常会问遇到问题的伴侣:“你们当初怎么选择了在一起?”“对方做过什么打动你的事?”“什么时候,是你们觉得最快乐的时候?”

  我发现,再有矛盾的伴侣,回忆起他们的共同经历和当初的感动,都会产生一种温馨的感觉。

  有一对争吵不休的伴侣,说起他们最好的时光,是在刚恋爱的夏天。

  每天晚上,男生接女生下班回家,两人坐在出租房的地板上,点一大盘小龙虾,喝着啤酒,看着电视里的综艺节目。

  他们吃遍了城里的小龙虾店,还给每家店打了分,并把其中一家评为全城最佳。

  我问他们:“那家店还在吗?”

  他们说:“已经很久没去了,早就关了。”

  另一对正考虑离婚的夫妻,讲起他们的美好时光时,妻子说:“别看我丈夫现在这么凶,对我没好脸色,当初追我的时候,是一封封给我写情书的。每次收到他的信,我都会很感动。我会把这些信都收到一个盒子里,小心地藏起来。”

  她丈夫在旁边听着,脸色也逐渐柔和了。

  我问她:“那你后来有读过这些信吗?”

  她说:“没有。后来就慢慢不再打开了。”听这些伴侣回忆过去,我会和他们一样,有一种恍惚感。那些爱情曾经是如此美好和新鲜,它不该像现在这样,充满伤害,又让人厌倦。

  而回忆共同的经历,就像打开了另一个空间,让他们能够从曾经的温馨里,去寻找感情继续的火种。

  如果你在亲密关系中也感觉疲惫,你也可以和伴侣一起翻翻老照片,念念以前的情书、听听老歌,一起回忆过去经历的那些难的事。

  也许慢慢地,你就会知道来时的路,并知道接下来要往哪里走。

  3、向对方表达认可和赞赏。

  恩爱的伴侣经常会表达对彼此的认可和感激。

  比如,妻子帮丈夫收拾衣服,丈夫会在旁边说:“老婆幸亏有你,把我照顾得这么好。”

  丈夫加班回来晚了,妻子也会说:“老公辛苦啦,我们家现在蒸蒸日上,全是你的功劳。”

  而不恩爱的伴侣,就只有对彼此的蔑视和贬低。如果你了解依恋理论,就会知道,这些认可和感激,并不是操纵对方的手段,更不是假浪漫。

  甜言蜜语之所以甜蜜,是因为它契合了人对依恋的需要。爱的语言在不停重复的、人总是听不够的话,其实都是同一句:“你是我最重要的人,我爱你,珍惜你,很想和你在一起。”

  而能够增进彼此的感情,让爱丰盛起来的沟通方式,也是用不同的语言和行动不断向对方传递这个简单却又重要的信息。

  我们跟很多人道过谢,但很少对伴侣说感谢。我们在心里面认为他们是我们最亲近的人,所以就不需要感谢。

  但感谢并不会使我们的关系生疏,反而会拉近我们的关系,并且,为我们的情感账户存上一笔款。

  而且,所有人都喜欢听好话,不论大人,还是孩子,适当地赞美对方,让对方知道你在他心目中的位置,你是在意他的。

  好的爱情,就是一次又一次爱上对方。

  最后,

  读到这里,你应该明白了,怎么样谈恋爱才能长久谈下去。

  我们对一段关系的内在感受,就是根据对方往你的情感账户中存了多少感动时刻来定的。

  所以,如果在关系里,你用心做得让对方感动的事情越多,你往对方情感账户里存的钱就越多,情感连接就越深,关系也就越稳固。

  如果双方都很久不向对方的情感账户存钱,没有情感流动的关系就只剩下一个冰冷的外壳,也最容易出现问题。

  如果你们的感情在崩溃的边缘,那就要特别注意了,及时给你们的账户存一些款,让它帮助你们安全地度过困难期。

  情感账户的存款没有想象的那么难,她跟我们平时去银行存款一样,我们要做到不仅会挣钱还要会存款,才能保证恋爱永远鲜活健康。

  那么,你觉得你和伴侣之间,有哪些增加情感存款的方法呢?

  如果你不知道在挽回的过程中,什么事情可以做,什么事情不该做,那么,尽量寻求专业的老师帮助你。