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挽救婚姻看什么书(婚姻方面的书)

作者:心语 2021-10-21 09:30:02

  我和丈夫的朋友圈是互不可见的。

  他发的动态我一无所知,我的情绪他也只能通过朋友转述。

  号称朋友圈之间的“冷战”,当初拉黑动作起源于:在朋友圈的世界里,他嫌我low逼,我笑他zhuang逼。

  不如就眼不见心不烦,互相屏蔽好了。后面就习惯了互不侵扰的世界。侵扰没有了,理解也少了。

  为了拒绝蜜蜂采蜜带来的纷扰,我们把整个春天拒之门外。

挽救婚姻看什么书(婚姻方面的书)

  婚姻对我们意味着什么?

  吵,不停昼夜地吵。只要碰在一起,不是冷嘲,就是热讽。

  怒气来了摔门、摔车门,摔碗、摔手机等,再不就视对方为空气。

  还有一种就是“味同嚼蜡”,凑合着搭伙过日子。

  怎么办?同龄人的婚姻,大都如此,中年人的婚姻此刻似乎都是水深火热,不争不吵是万幸。

  找咨询师?抹不下面子,也舍不得花钱,更不知道效果会怎样。

  婚姻还是得靠自救。我去网上找书,居然找不到多少关于婚姻的推荐书单。

  于是10月份我的看书主题是婚姻,现把对我有启发有干货的书单记录分享如下:

  1、《亲密关系:通往灵魂的桥梁》

  豆瓣评分7.6,持续16年畅销经典书籍。作者: [加]克里斯多福?孟,华语世界深具影响力身心灵作家张德芬曾翻译并大力推荐。

  我认为这本书有一个重要的理论:卡普曼三角

  我理解为角色定位牢笼。我们在亲密关系中,会在三个角色中不断转换:受害者、迫害者、拯救者。

  例如小时候,父亲多数时间出差,只要他一回来,母亲就会没完没了地抱怨:你看你怎么不着家,家都是我一个人打理。你自己在外面打拼,也没见拼出点像样的东西来,要房没房要车没车,你看看我,又要上课又要做饭带孩子......母亲把自己当成了受害者和拯救者,而父亲则被视为迫害者。

  可父亲也有他的委屈:我好不容易回来一趟你就不停地抱怨,你烦不烦。儿子你看你这成绩这么差,还不好好去用功。 父亲既是受害者,也成了迫害者。

  孩子呢,小心翼翼讨好大人,以为自己可以通过优异的成绩让爸妈不至于那么吵架,这个时候,孩子则把自己当成了拯救者。

  又例如:在朋友圈互不可见这个事情上,我和丈夫互相攻击。

  “谁让你一天到晚发些没有营养的朋友圈,看着都烦”(此刻觉得自己是受害者)

  “那我就只能屏蔽你”(变成迫害者)

  “我给你几张图片你重新发,就不会那么俗气了”(以为自己是拯救者)

  卡普曼三角走出来的关键:意识到自己困于这种“受害者牢笼”思想中,然后想办法走出来。

  这个理论,不但适用于亲密关系,在职场工作、亲子关系中,也同样适用。

  你仔细想想:在工作时,当我们有委屈感时,是不是也曾有过这种想法?

  在育儿时,是不是也很容易对孩子说一些情感绑架的话?“我为了你好,你却不领情。你有没有考虑过我的感受”?

  2、《幸福的婚姻》

  豆瓣评分8.2,作者:【美】约翰?戈特曼,是一本非常实用的婚姻干货指南。

  这本书我认为最有价值的是:书中有大量的测试实验题,引导你设身处地地思考。

  书上说,幸福的婚姻并不是不吵闹,也不是没有冲突,而是看两人是否把婚姻的爱箱填充满爱,以及在有冲突时是否进行有效的修复式补偿。

  我在这本书的指导下,走出了一个心理怪圈:“当初爱的那个人,现在在我眼中一无是处”

  怎么走出来的呢?

  我按照书中提供的方法, 把谈恋爱时对方所有的优点,以及现在所有的缺点在纸上全部列出来,列了20多条。然后突然悟出了一个结论:当初欣赏他的那些优点,婚后却变成了缺点。

  他的本质没有改变,可因为场景不一样,我对他的要求变得不相同了。

  当初我觉得他大方好客,现在看来就是大手大脚了。

  当初他觉得我细腻体贴,现在就觉得敏感多疑了。

  不幸的婚姻多起源于:没有完美的对方和不断挑剔的要求。如果不抓住本质问题,而只是在一些不能解决的问题上耗费精力,那就是本末倒置了。

  婚姻,说到底还是抓大放小。

  3、《听懂另一半》

  豆瓣评分8.2,这是后浪6月份出版的新书,一本从社会语言学的角度分析男女差异的书。

  “不就是问个路吗,为什么不开口?”原来,对于男人而言,哪怕是在信息咨询的小事上,也需要等级的掌控感,问路事小,面子事大。可以依靠导航搞定的事情,绝不开口屈尊于他人。

  “台下叽叽喳喳,台上鸦雀无声,女人啊”对女人来说,更舒服的人际关系是私下三三两两的交往。上台的侃侃而谈,对于大多数女人来说是一种压迫。

  “你想要喝杯咖啡吗,下个服务区有。”女人问。 男人摇摇头。当车开到终点时,女人在旁抽泣:“你为什么不关心我,我想喝杯咖啡都不肯停车”。对于这种场景,男人的解读是“你又不直说!我怎么知道是你想喝!”

  学会听懂男女言辞背后的不同的弦外之音,可以减少许多沟通问题。

  4、《爱的五种语言》

  豆瓣评分8.6,作者:盖瑞·查普曼,这是一本教你如何理解、表达爱的方式的书。

  人与人之间,在表达和接受爱的方式方面,存在5种类型。

  有的热衷送礼物、有的在意仪式感、有的需要肯定,而有人则喜欢拥抱。

  “我想要的是梨,他却偏偏送我苹果”,如何避免原本应该表达爱的场景,因为彼此解读不一样,而互相失望?

  这本书里提供了夫妻爱的语言测试版,亲测一下还是挺准的。

  也按照这个结论,我发现了伴侣的爱的语言是:送礼物。这下好了,生日礼物给他送了个无人机,他欢喜得语无伦次。

  这是他第一次收到礼物感到兴奋无比的样子。

  5、《热锅上的家庭:家庭问题背后的心理真相》

  豆瓣评分8.6,作者: [美] 奥古斯都·纳皮尔 / 卡尔·惠特克,知名心理学家李松蔚倾情推荐。

  书中用了一个家庭的问题案例来进行深入地分析,分别从情感转移、分离、受害者、替罪羊、原生家庭等多个角度来阐述深层次的原因,以及对应的解决方法。

  这本书给我最大的感触是:不要把孩子当做婚姻中的人质。

  夫妻吵架,对孩子最大的影响是:孩子不知道怎么办,他不知道应该站在谁的立场,也更容易理解为都是自己的错,甚至会想出一些歪门邪道来把父母的焦点转移。

  案例中的孩子变得更调皮更叛逆,而母亲卡罗琳近乎崩溃,她总是忍不住厉声呵斥,但仍然无济于事。

  作者认为:

  “家庭每一份子都应该学习谈论自己的感受,而不是偏激地攻击别人。 冲突均等分配给每位家人 家庭成为更好地团队——父母不能用贬低或摆布的方式对待孩子;大人的力量不是靠厉声严斥来表现的,民主分配家庭中的权力,孩子可以适时承担一些责任。”

  婚姻的问题,看这5本书就够了。