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情场高手教你挽回爱情(如何挽回爱情)

作者:心语 2021-10-19 03:00:01

  男生其实真的很简单,对女友的要求不多,而且越是在找老婆时,要求越朴素、简单。

  只希望你能够温柔一点、体贴一点;

  不要作,精神独立,不要过度依赖与控制他;

  能够包容他们偶尔犯的低级错误,不要那么斤斤计较;

  ......

  女生扪心自问一下,是否能满足男生对于伴侣的基本诉求,再去谈挽回。

  你可能会找借口——

  女生思维本来就是和男生不一样啊?女生谈恋爱就会丧失理智、会作会闹,这才证明爱他呀!男生要是不犯错误,我至于崩溃哭闹么?

  其实在我们男生眼里,你们还停留在幼儿不断索取的阶段,也就是——“彼得潘综合症”。

  你们就像彼得潘一样,不论现实年龄有多大,但是心里却始终不想长大,从而变成处处需要人宠的“大小孩”。

  明明你们心智才能可以解决和男生相处中出现的矛盾的,但你们因为有了这些低幼的心态——认为男生必须要让着你们,甚至放弃自己的需求,一切以你为先,才会让男生感受到越来越压抑、疲惫,想要逃离。

  你们要明白一点:主动付出爱≠被强制付出爱

  所以我建议女生还是先复盘自己的问题,然后再来咨询挽回方式。

  如果想明白了,但是苦于摸不到命脉,抓不住对方的痛点,那你再接着往下看。

  1、不复盘分手原因,占领道德制高点

  举个案例来说吧。

  小媛(化名)和男朋友经常为了小事儿吵架,终于在那一天吵完架后她生气之下提了分手,而男朋友也一口答应了。她以为男朋友还会像从前那样来道歉,求她和好。可是一周过去了,男朋友都没有动静,然后她才觉得事态不对了。

  她开始慌了,一条条短信、一个个电话打过去哭着抱怨、质问男朋友为什么不照顾自己的感受,但是她男朋友只会说“我们已经分手了”、“你就当我是渣男,好吧!”、“以后不要再打电话给我了”...

  她使用了一哭二闹三上吊的挽回招数,最终却换来了男朋友像躲避瘟疫一样换手机、换住址,她的自我价值也逐渐被男朋友的冷漠打击到了冰点。

  她找到我的时候,情绪激动地哭诉着自己的委屈和不甘心,却始终没有认识到他们分手的真正原因是什么。

  这种心中只有自己的女孩,真是可悲。

  我说真的,从内心同情和理解她男朋友。

  随着我和她一起回顾他们恋爱时的点点滴滴,然后帮助她换位思考男友当时的感受,她才终于明白过来:原来是自己太以自我为中心、控制欲过强,使得男朋友感觉到在感情中的不平等和不被尊重;并且要求他一日三餐都要向她汇报,怀疑一切与他正常社交的异性,最终使他在一次次吵架中耗掉了最后的一点耐心和爱意。

  从这个案例中,撇开小媛的问题,我们应该能发现——复盘分手原因是多么的重要。

情场高手教你<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>(如何<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>)

  2、狂踩对方雷区,一碰就炸

  A、不理解、不认可、不尊重

  很多女生在挽回初期就暴露出过强的功利心,主要想达到两个目的,即(1)让他尽快回复自己;(2)让他答应自己的复合需求。

  而女生一旦急于求成,心中就只有自己,而不在乎对方的感受和需求。只会一味的情绪化的去质问对方,给对方不断施加心理压力。

  比如:“你为什么不回我信息?”、“你是不是和那个狐狸精在一起了?”“你为什么这么绝情啊?你当初都是骗我的么?”、“我都这样低声下气了,你是冷血动物么?”

  根据需求定律,只有当你尊重并满足对方需求的时候,对方才会尊重你的需求。而尊重、理解才会促成认可与答允的可能。

  如果你始终自以为是的认为自己没错,抱着不理解、不认可、不尊重的态度去挽回,势必会给对方一百个拒绝你的理由。

  B、疯狂Q之前的回忆

  你以为人家为什么和你分手?就是因为实在忍受不了你的性格缺点,或者因为客观原因的阻碍才分的。

  本质上是和你在一起后痛苦大于幸福,权衡现实利弊才作出的决定。

  不解决对方的痛点,光回忆以前的美好,就好比掩耳盗铃一样无意义。

  从心理学上说,就是积极自主的动机会激发积极正面的意愿和行为;而消极被动的动机反而会抑制积极正面的意愿和行为。

  这就可以解释为什么你越是主动Q起过往的美好回忆,对方反而越会厌烦,甚至选择主动清除那些记忆。

  想让对方在分手后念起你的好,就别剥夺对方的主动权。

  C、低声下气求原谅

  恋爱中你是高高在上的小公主,分手后你就秒变鞍前马后的女仆了?你天真的认为,通过低姿态的讨好、祈求、一味的奉献就可以让他更珍惜你?更喜欢你?

  男人都是有征服欲的,这也是现实中女人为什么越主动,男人越不在乎的原因。

  没有一个男人会因为保姆将他生活照料得井井有条而爱上她,而很有可能会因为这个保姆长得漂亮、身材好、性格温柔体贴,或者符合他的怪癖口味从而爱上她。

  分手后你的低声下气在他眼里就是犯贱的行为,只会让他从心底更看不起你,并且认为你没有任何吸引力。

  只要你会用,就没有挽不回的真爱。

  1、心态是成功挽回的核心支柱

  在向我咨询的大量案例中,我发现凡是心态积极、坚定、乐观的,最后都在我的引导下挽回成功了;而那些心态悲观、消极、情绪化的女生,即使方法都用到了,但可能因为一时的被冷淡、被刺激,就放弃了希望,不再继续挽回了。

  1)摆脱受害者心态

  不论你们是为什么而分手,你都要懂得一点:感情中的矛盾是你们共同制造的,一个巴掌拍不响。只是由谁引发、由谁发酵的问题。

  受害者心态不会让你在恋爱中有任何的成长,只会教会你推卸责任、逃避问题。

  你换位思考一下,如果你被前任否定了曾经所有的付出,扔给你全是指责和埋怨,你又作何感想?

  2)不要做感情中“罪人”

  有个案例,男生因为和女生相处时感觉到压力大、不舒服,所以和女方提出了分手。而女方不同意,便用罪人的心态去挽回,把分手的所有问题都扣在自己的头上,但是男生并没有因为女生的低姿态认错而答应复合。男生却非常冷漠的回应:“我觉得你不值得。”

  当你过度自责时,会让男生一方面不能客观地看待你们之间的矛盾根源,继而也无法正确认知你的价值和自己的问题;另一方面部分男生会有一种“小人”的心态——“看吧,女人就是这么贱,分手了才知道自己的问题,可惜晚了!”

  张爱玲说:“遇见你,我变得很低很低,一直低到尘埃里去,但我的心是欢喜的。 并且在那里开出一朵花来。 ”

  可是在挽回中,女生不能自降身价去讨好,你越卑微,男生越不会领情。

  因为男人本性就是充满征服欲的猎人,哪有猎人看得上送到嘴边的午餐呢?他只会追逐那些具有诱惑力、又难征服的猎物。

  而当你挽回时,你需要从以往“猎物”的身份转变成“猎人”,有句经典的话是这样说的:“最高端的猎人往往以猎物的姿态出现。”

  最近大火的《山河令》中周子舒就是这么一个“高端猎手”:

  他的底色永远都是温柔且强大的。试探并确定温客行的心意过后,他开始反守为攻,不论是不经意的娇羞、半推半就的态度、打情骂俏的话语,还是温柔且坚定的陪伴与信任,都吊足了温客行的胃口,不知不觉中便从“猎人”变成了周子舒的囊下之物。

  而周子舒的反攻套路也被广大网友称赞为“钓系美人”。

  挽回中,做一个钓系美人对男人的吸引力是非常强,甚至有一两拨三斤的神奇效果。

  2、根据分手原因决定挽回策略

  你们分手是假性还是真性?还是客观原因所导致的分手,这一点特别需要明确。

  所以当你分手冷静期,你要好好复盘你们是理性分手还是冲动型分手。

  1)冲动型分手的挽回策略

  你们也许只是一时赌气然后互相说了分手,但是男方却因为碍于面子/吵架过多,感到疲惫/等待你冷静一段时间再说等原因而选择断联或者冷漠回应。

  因为这种冲动型分手都没有触发彼此原则性的问题,只是围绕生活、工作上较为琐碎的事物争吵,这种情况是很容易挽回的。

  只是你自己要清楚,是否要在芝麻小事上和他争锋相对,值不值得?

  打败爱情的往往并不是第三者,而是相处细节。

  睿智的女人都懂得抓大放小。恋爱都会在热恋期结束后进入磨合期和平淡期,如果每段恋情你都不愿意去从小事开始磨合,那你注定单身一辈子。

  所以针对冲动型分手,我的建议是主动给对方台阶下,然后在日后的磨合期学会和对方正向沟通、换位思考。

  其实很简单,你想要他的正向反馈,就先传递正向的情绪和感受。

  比如当你觉得他没时间陪你,可以在沟通上使用点小心机,化被动需求为主动给予:

  “我知道你很忙,但是再忙也需要休息啊,你又不是铁人,我心疼你。这周末我陪你去按摩吧,你不是总说自己颈椎疼么?”

  从这些话中,你既表达了关心,也提出了邀约,其实话语背后的隐性需求是——你需要陪伴。

  2)理性分手的挽回策略

  理性分手普遍是由以下原因导致的,比如:

  新鲜感消失,没有创造新的价值

  没有安全感

  需求得不到的满足

  理性分手的挽回要困难于冲动型分手,不是说在爱情中男生觉得腻了、烦了、累了,就是渣男的表现。换位思考一下,如果对方常年累月地向你传达负面情绪价值,你不会累觉不爱么?

  像很多情侣吵架,男方最后都被女生逼得大打出手。

  为什么他会从最初的好好先生变成家暴男,不是你拿刺刀一样的话语逼出来的么?

  所以在分手隔断期内,你要学做一个可攻可守的钓系美人,润物细无声地重新打动他的心。

  第一步,不做“道德婊”,真诚认错

  你的形象因为在一次次累积的矛盾中已经从当初的女神跌下神坛了,如果你真心想要挽回,那就认真反思自己问题,真诚认错。

  让对方感受到自己被理解、被认可,才是挽回对方好感的首要所在。

  假如你以前控制欲太强,很容易猜疑对方,在你初期联系他时,按照以下模式来发信息:

  先反思自己的问题? 谈谈自己对信任、忠诚的看法(正向的,哪怕是抄书上的)→坚定表态→最后再埋下希望的种子

  比如:

  “亲爱的,分开这段时间我认真想了想,在一起时我对你的控制欲太强了,很爱自以为是的猜疑你对我的爱,所以导致你感到压抑和疲累。

  分手后,我才明白两人能幸福在一起,光有炙热的爱是不够的,还需要有空间和呼吸。而信任是爱的基石,而忠诚是围绕爱奏响的主题曲。

  现在我悟了,我改变是因为我很珍惜这段感情,希望你能给我一个重新爱你的机会,一定要等我哦!”

  如果那个人也同样深爱你,又怎么忽视这一片发自肺腑的爱意呢?

  但你别急于求成,真诚地道歉一遍就可以了,在余下的短时间内,再也不要重提你们的过去,而是创建新的回忆,也可以当成“二次恋爱”去谈。

  第二步,钓系美人的千层套路

  从共同点入手

  你回想一下,自己刚开始和他谈恋爱时,是不是先从共同的爱好、兴趣、社交圈先产生联系的,那个时候你们只有快乐,好感也在这些轻松有趣的交谈中日益倍增。

  所以你可以从共同拥有过的客观事物入手,因为人都会合理化自己的矛盾行为,这样做可以让主动分手的他合理化自己与你联系的冲突行为。比如“我去又不是因为她,而是因为小K(宠物狗)”、“我只是去拿落在她那的东西而已”...

  这种自欺欺人的心理会有助于他放松对你戒备,你只要在这些联系与再见面中不要暴露过多的需求感。就像刚见面那样,做一个害羞、矜持、温柔的钓系美人,让他感觉到没有压迫感和舒适感。

  这样才能进一步提出:“要不留下来吃饭吧,你不是很想吃我做的XXX么?”、“你还记得我曾经说很想和你去成都旅游么?有时间,完成我最后一个心愿,可以么?”、“天太晚了,你就住我这里吧”...诸如此来的请求。

  求助示弱博好感

  根据知名的富兰克林效应,人们往往会更喜欢自己帮助过的人,同时更有意愿帮助你第二次。

  会向男人示弱的女人才是智慧的。虽然现在社会鼓吹女人要做“大女人”,那是指人格和社会上,女人需要独立而强大。但是在两性关系之间,心理学发现,女性特征保留得越多越让男人着迷。

  因此,在不动声色的挽回中,我们要适当地激发男人对你保护欲。

  比如当你生病时,就可以把自己描述得凄惨一些。然后根据对方的态度来提出需求,如果他表现出很关心和心疼,骂你是“傻瓜,不懂得照顾自己”之类的话,你就可以顺势提出自己的需求和期望。

  如果他回应冷漠的话,你也不要传达负面情绪,而是表达自己的需求以后,便别再打扰他。说不定,第二天,他会故作冷淡地来询问你好些了么?

  男人也会口是心非,聪明的女人要会看。

  展现蜕变后的魅力

  当你开始一改前非,和他说话变得温柔、体贴、幽默、轻松、大方、知性,你看他不会再次动心才怪?

  根据近因心理学效应,最近的印象会比首因效应(第一印象)影响大。因此你不要改变不了他对你的刻板印象,只要你与之前的差别明显,近期给到他的都是美好与舒适。

  再加上时间的撼动,多么顽固的刻板印象都会随风逝去,留下的只有现在眼前可爱的你。

  挽回一个男人的心的前提,是要懂男人的本质。

  做一个钓系美人,难道他不香么?

  如果在这个敏感脆弱的分手期,你选错了挽回方式,本来是有很大概率能成功复合的,也会让男生在心底彻底将你打入万劫不复的深渊。