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挽回男友不回复是怎么回事(发挽回信息对方不回复)

作者:心语 2021-10-17 08:00:02

  先结合我的经验说下对方为什么一直不回复

  最近观察到我身边的人,发现很多人都喜欢这种“鸵鸟式”的应付方式,就是把头插在土里,就装作啥事儿也没有。

  在心理学语境里,这叫回避型应对(avoidant coping),是指人们如果无法处理某件事,或者没想好如何面对,或者对应付某些事感到焦虑,选择回避来应对。

  常见的回避型应对方式,除了避而不谈,还有否认、压抑自己、转移注意力等等,“一直不回复”就是一种回避型的应对。

  私以为逃避可耻但很有用,不管对方为什么不回,反正只要他一直不回下去,你们俩的关系迟早得放凉,这不就是提分手那个人的目的么!你怕的就是这一点吧,所以才方寸大乱。

  言归正传,回避有这么几个原因:

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  第一, 性格原因

  比如说;他是一个非常果断的人,一旦认为双方不合适了,就不会给你留任何的窗口。他对感情很有自己的原则,不愿意将就。他做出的决定无人能改变,因为他不会给别人机会,就是我们常说的性格死犟的人。我们不能用更犟的方式跟他battle,只能化百炼钢为绕指柔,利用性别优势主动示弱。

  再比如说,他的依恋状态是回避型依恋,只要对方感觉到压力了,感觉到了可能会在你这里遭遇伤害和打击,那么他就会回避你,一直躲避着,回避依恋的本质就是明明想要,却要抗拒。

  第二, 情绪原因

  我常说情绪无用,但是没有任何人能排除情绪对自己的影响。

  男性的思维方式非常简单纯粹,他不会像女人一样多思多虑,如果感到厌烦,就会本能逃避,这与感情无关,就是简单的情绪问题。分手当下自身情绪未调节好,他哪还有空顾得上你,说不定在借酒消愁愁更愁,你这时候好歹也要顾及下对方的状态。

  有的女生可能会备受打击,觉得对方现在很讨厌自己了,其实这只不过是直男的思维模式而已,对事不对人。不必太把对方的排斥行为放在心上,利用一些合理化的话术缓解对方的负面情绪就好,比如道歉,合理化身份等等。

  第三, 价值原因

  对有一类男生来说,你就算挽回的时候变出一朵花来,他也不会再多看你一眼,因为爱情的滤镜消失之后,理性的价值需求就会占上峰。

  如果你只是一个价值平平的人,你没有什么二次吸引的资本。男性通常都比女性现实得多。外在价值和内在价值都在此范围内,如果你既不优秀,又很无趣,拿什么给对方创造舒适感和新鲜感?从这个角度来说,光建设自己的心态是不够的,还要建设自我本身。

  第四, 输出方式不当的原因

  别跟我说你的沟通方式很温柔,低声下气地说一些“对不起我爱你”之类的不叫温柔好吗?那叫带有压迫感的情感绑架,根本没有提及任何自身的问题,好像自己只是一个无辜的受害者。

  比如一直问对方“你为什么不能跟我复合”“我做错了什么我愿意改”等等,对方其实既不想怜悯你,也不想被你绑架,除了那些卑微的乞求,常见的挽回就是需求感很强烈的讨好。

  你请他吃饭是为了复合,你给他送礼物是为了复合,你给他道歉是为了让他消了气复合,最后会变成什么样子你知道吗,最后他会认为自己只要给你一点甜头就是给你一个复合的希望。

  人最怕的就是被逼的没有退路,提分手的人,需要的是一个更轻松,解压的相处氛围,你的情感的输出方式不当,就会适得其反,把他逼进自己的洞穴之中不出来。

  你嘴上说着可以做朋友,但是眼里的渴望太强烈,他没有选择,跟你交往就只能跟你复合,可是对现阶段的他来说怎么可能呢,不逃避还能怎么办。

  这种情况下必须对自己现阶段的挽回措施全面复盘,找到自己的问题在哪里,然后才能对症下药,总结正确的输出方式。

  你的心态越来越差,是因为你期待太高

  对方回消息你就高兴,对方不回消息你就难过,如果自己情绪波动较大跟对方吵架了,一不小心被拉黑了,心态直接爆炸了。有没有想过为什么对方不回你消息,你的心态就控制不住?

  绝对离不开下面这两种心理的影响。

  第一是受害者心理

  你潜意识里觉得自己被分手了,你是受害者,觉得对方依旧应该回应你,依旧有责任照顾你的情绪,如果对方不照顾你,你就觉得自己是那个可怜虫,是那个被辜负的人,是一个妥妥的受害者。但是真的是这样么? 人都有选择的权利,也都有被选择要付出的东西。

  不要觉得你去跟对方聊天,对方就不能拒绝你,对方一旦拒绝了你就感觉自己被抛弃了一样,这种想法还是说明你依旧很自我的觉得,你去挽回对方就必须要答应,不是这样的,谁都有选择的权利,暂时没有被选择,不等于你要被抛弃了。选择是双向尊重,不要固执的觉得自己是失去权力的受害一方。

  要知道受害者心理本质上是自私的,以自我感受为中心的。你把分手的责任归咎于对方,心态能好到哪里去?每天觉得自己很可怜,对方很可恶,感到深深的无助,先不说给对方的压力多大,自己这边先被自己折磨垮了。

  第二就是缺爱者心理

  缺爱的人没办法正视分手之后前任的冷淡,被分手之后你更想去索取对方的关心和爱。本来对方不回消息只是正常的举动,没必要所有的消息都秒回,但是你会把这种小小举动上升到抛弃行为。

  你觉得从此就没有人爱你了,内心那种被爱的渴望就更加强烈了,所以你小题大做,对方回不回消息这种小事情都能勾起你内心的伤痛。

  我必须提醒你,不要高估你和前任的关系。他不会再为你上面的那些想法买单。

  举个例子。

  最近咨询群里一个咨询者,给我讲过一个她的小故事,她说恋爱的时候,她把前任当成最好的朋友和亲人,他伤心的时候,放下自己的工作和聚会去安慰他,他生病的时候,即使自己不舒服也彻夜照顾他,小游自认为付出了很多,对方也一定会记得自己的好。

  但是分手后的某天,小游打电话给前任,说家里下水道堵了,能不能过来帮忙看一看,对方说加班给拒绝了,小游当时情绪就崩溃了,因为她想起以前对方以前对自己百依百顺,对比之下很难接受。

  “就算是分手了,我们也还是朋友吧,连这种忙也不肯帮,真是心狠啊”

  小游觉得对前任也算是掏心掏肺,所以对方也应该对自己是尽心尽力。可是感情不是等价交换的商品,不要一厢情愿地认为,你爱他,他就应该也爱你,或者感激你。

  做男朋友的时候他会秒回你,会随叫随到,但是现在做前任,不要高估了你在他心里的位置。

  如果对前任有着过高的期待,那你的心态就太容易崩了。他不回你消息的时候,你想起以前的甜蜜会伤心,他不能按照你的预期给你反应的时候,你会失望,会质疑自己到底能否挽回这个绝情的人。

  其实,有时候不是对方太绝情,只是你还对前任抱有着不切实际的期待而已。

  每当你对别人过高期待,你便会不自觉地把自己的想法强加在对方的身上。对方一旦不如你所愿,你便会觉得失望。强烈的落差,很快就会击垮你。

  《允许自己虚度时光》一书中,有一段话:

  我慢慢明白了,为什么我不快乐

  因为我总是期待一个结果

  看一本书期待它让我变得深刻

  吃饭游泳期待它让我一斤斤瘦下来

  发一条短信期待它被回复

  对别人好期待被回待以好

  可是坦白讲,期待,是没有实质作用的精神压力,在挽回中,期待是越少越好。

  如何进行心态建设?

  心态建设是一个老生常谈的问题,我真的不忍心批评你们心态不好的人,为啥在工作生活中被打趴下一万遍还能再爬起来,在感情里却遇到一点小挫折就怀疑这怀疑那的?

  好在你们还有进行积极心态建设的觉悟,亡羊补牢,为时未晚,给你们三个方面的建议:

  1.找到童年缺失,建立内在安全感

  一个没有内在安全感的人,才会在这种情况下,会因为对方几次的不回复而感到极度的崩溃。而内心安全感极为不强人,多半和原生家庭有着很大的关系。

  比如小游在童年的时候父母离异,她独自跟着母亲生活,假期的时候她总是拼命表现自己,想让父亲来看自己一眼,但是无论她多乖,如何拼命讨好,父亲还是渐渐离她远去。于是年幼的小游只能压抑自己对父爱的渴望,渐渐“忘记”自己对父爱的渴望。

  长大后,她会在恋爱关系里表现得较为卑微,就算知道对方会渐行渐远,也忍不住讨好和挽留,并且持续地对对方有着期待,就像她小时候对父亲的期待一样。事实上,她童年对于被关爱的渴望,从没有被遗忘,只是被潜意识压制了而已,但是潜意识里这份遗忘还是在影响着小游的行为,所以她才会对前任有着强烈的期待和渴望。

  小游总是重复着自己的期待,却忘了自己真正的渴望,只有找到这个渴望,承认自己或许永远也无法找回父爱,并接纳自己的不安全感,才能真正过了自己心里这一关,不再把自己的期待强加在对方的身上。

  对方不回复,是挽回的必经之路,心态不好的人,请你们不要把这件事当做是天大的事情。

  记住,调整自我心态,必须要把重点落脚在自己身上,你遗忘的那部分东西,就是你核心的情感需求。

  很多人都希望用亲密关系治愈童年,但安全感其实是自己给自己的,大家都是成年人,不要指望别人给你修复童年创伤,有时候现实就是这么残酷,能帮你的只有你自己,是这个道理不?

  2.找准对方的需求点,降低自己的恐慌感

  你有没有想过你为什么慌?慌张的人都是心里没底的人,因为猜不到对方的下一步要干嘛,才慌得一批。

  面对对方这种一味回避的态度,最好的心态建设,其实就是少想多做,立足行动,用实际行动满足对方需求,来驱散恐慌感。

  还是以小游为例,对方一直不肯面对她,但是不代表对方对小游没有需求。

  小游前期的挽回总是带有目的性,不是约对方出来吃饭看电影,就是找借口让对方来帮她做什么事,创造点见面机会,这种方式将对方越推越远。可是一旦放松下来,不再频繁给对方发信息,对方反而会有回应了。

  小游的前任需要的不过是尊重,他想获得平等交流的方式维护自己的权益,那么只要给他话语权,不要再一味地强力输出,放松感自然就出来了。

  其实放松对方的状态也是自我心里建设的一部分。你知道他需要什么,并知道什么时候用什么方式跟对方表达,心里自然就不慌了,你对他的了解要比从前更深更全面,你就不会害怕对方一直不回复了。

  3.识别双方的情绪拐点,对接高峰期

  心态爆炸的时候,都是情绪不良的时候,你在挽回的过程中,不是每时每刻都信心满满,也不是总是心态不好。挽回中的心态建设,也包括时机的区分对待。

  处在低谷期的时候,你可以通过一些自我建设的方式来跟坏情绪做对抗,比如

  转移注意力,做一些与挽回无关的事情,比如工作:

  与朋友等人交流,倾诉

  找到自己的优势

  写下自己身上最吸引对方的优点

  学习一项新的技能

  寻求专业人士的帮助等等

  处于高峰期的时候,改变错误的沟通方式,积极合理化

  如果你判断你们都处在一个积极情绪的高峰时期,比如对方升职加薪,你也人逢喜事的时候,急于分享给身边人的时候,机会稍纵即逝,这个时候对方给你反馈的几率就很大。不过要注意你的沟通方式,情绪降位+合理化+表达感受,你们可以参考小游的一个话术:

  我前段时间总是给你发一些有的没的,你没有觉得我烦吧,有点担心你会讨厌我。(一个忐忑的猜测,情绪降位)因为后来想了很多,总觉得朋友不是这么当的,不过你也要理解下我,咱们没有正经当过朋友。(合理弱化负面)失恋很伤心,之前特难受,不过现在状态好多了,(表达感受)你没必要一直不理我了。(把锅甩给自己之前的所作所为,给对方创造一个台阶。)

  由此可以看出,人在情绪消失之后,能给前任的体面都不会吝啬给予,大多人只是死在情绪处理上。只要愿意跟你正常交流,双方就能借由情感链接重建关系的内部结构,稳定的情感基础才能促进挽回的成功,具体可以在我其他的文章中看下如何做。

  今天,只谈心态建设的话,我还是再强调一遍,前任不回复,是挽回的必经之路。我见过很多被前任破口大骂的,甚至还有报警赶走的,如果因为人家不回复就心态崩塌,那你未免也太脆弱了,这样挽回没戏。

  俗话说,有得必有失,想要得到必先要放弃,学会放下自己的不合理期待,理解对方的回避,才能给前任创造无压力的复合氛围。爱是什么?爱是包容,是忍耐力,是迎接自己的心态失衡,没有这些过程,谈何拥有一段稳定的亲密关系呢?