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挽救婚姻的正确步骤(怎样维持婚姻)

作者:心语 2021-10-17 07:30:01

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  人到中年,婚姻不幸福,该怎么办?

  这个问题该如何回答,留言问这个问题的读者继续追问,是该继续婚姻、凑合着生活,还是该离婚、远离这让自己失望的婚姻?

  婚姻多年,到了中年才有意识觉察婚姻质量,或者到了中年婚姻却遇到了婚姻危机,对女人来说的确要有一个应对的对策。

  否则继续下去,似乎就会让生活失去色彩,昏黄的,没有目标的,人也是混沌的,感觉不到幸福的,日子过得筋疲力竭。

  觉察到婚姻出现问题后,想到问自己该怎么办,怎么选择,这是改变婚姻状态、或者说是改变生活状态的契机。

  这个契机会是一条分水岭,分割出两种不同的人生状态,一种是逐渐变好的婚姻状态,一种是持续过去,或者在过去的基础上逐渐低走的婚姻状态。

  让这个契机成为分水岭的因素是:处在婚姻中痛苦一方应对婚姻的意识。

  02

  经常会有来访者质疑自己的主动和行动,总是觉得修复婚姻应该是过错方去努力,应该是为婚姻付出少的一方做出改变;

  如此婚姻的状态才会变好,婚姻里让人失望和痛苦的感受才会消失。

  如果,婚姻里有错的一方,或者对婚姻家庭责任承担意识薄弱的一方,能够有意识为婚姻家庭投入、有提升婚姻满意度、提升家庭生活质量的自我驱动力;

  婚姻就不会出现问题,他们就不会在婚姻里犯错,也不会忽视应该承担的责任。

  在不太幸福的婚姻里,有一个相对来说很残酷也很现实的真相:谁痛苦,谁才会想到改变;当然,谁先做出改变,谁也会受益。

  谁痛苦,自然是没有过错的一方、自然是在婚姻里多年付出的一方,因为付出没有得到相应的回报;

  过错方相对来说感觉到痛苦的几率比较小,因为他们对婚姻的投入比较少,对自己行为的觉察意识也很低。

  所以,女人到了中年,忽然觉得婚姻不幸福,就要有自我改变的意识,自我改变,不是为了讨好伴侣,而是让自己跳出这个不幸福的生活模式,给自己赢取更多的幸福。

  再回到文章开头的问题,婚姻不幸福该怎么办?

  女人自救一定要智慧,不能情绪用事,凑合过或者盲目离开,都很难保证接下来的生活质量,这就不是应对婚姻的意识,无论怎么选择,让自己幸福须是最终目标。

  正确应对婚姻的意识是:评估婚姻状态及自我需求,进而选择有计划地提升婚姻质量,或者有准备的结束婚姻重新开始。

挽救婚姻的正确步骤(怎样维持婚姻)

  03

  这篇文章,我们主要分析,如果你是婚姻中痛苦的一方,结婚多年你付出很多,经过评估你不想放弃婚姻的状态下,想要达成提升婚姻质量的目标,你需要做的三步行动。

  第一步:了解你在婚姻里的需求,学会展露你的需求,并且试着让你的需求得到满足。

  为什么你会在多年的婚姻里感觉不幸福?

  可能存在的模式一:你付出很多,而且你一直是付出的状态,你的需求却并没有得到满足。

  这其中你可能以为只要你去爱去投入,就会换来对方的爱和回应,不过最终的结果是对方习惯了你的付出,忽略了你的需求。

  可能存在的模式二:婚姻遇到背叛等危机,你对伴侣的情感需求和家庭责任分担需求被迫中断,且还有被伤害的可能性。

  你的需求没有被满足,你的需求被忽视,你的需求没被满足还换来了伤害,这是你觉得痛苦的原因,这些没有被满足的失落、失望、痛苦和愤怒,积压在你心里越久,你就越累,你也就会过得更辛苦。

  提升婚姻质量的第一步,你要看见自己的这些需求“你需要被关心,需要被爱,需要被理解,需要被尊重”等。

  你可以试着解读自己内心的感受,在你的感受下记录你的需求,接着要学会在婚姻关系中展露你的这些需求:

  你需要关心,伴侣看不见,那就告诉他,

  “我很在乎我们的婚姻,我也很关心你每天累不累,我有时候也会希望得到你的关心,你对我的关心会让感觉到温暖和爱”;

  “我们都想家庭能够安稳,但是你要知道,被背叛给我带来了伤,我需要疗愈这些伤,很需要你的积极的行动,也需要你及时的表达你对我的关心和安慰。”

  通过表达,让你的需求尽可能多地得到满足。

  第二步:了解伴侣在婚姻内的需求,试着做有效的投入和付出。

  对于在婚姻里付出多年的女人来说,最委屈的就是,自己付出很多,反倒没有换来伴侣的满意,他不但不感恩自己的付出,还做出伤害自己的行为。

  可能寻找的模式一:你的很多付出,都让对方习以为常,他并不在乎你的付出。

  可能存在的模式二:你的付出是用“你认为的爱的方式”,伴侣在用他的理解方式判断爱,他并认为你的付出是爱。

  在这两种模式下,你的付出都并不是有效的,就会导致你做了很多,反而没有得到你期待的回应。

  第二步,你需要做的就是了解伴侣对婚姻的需求,调整你付出的模式,不能让自己在盲目地付出,要让你的投入被看见,被认可;

  也要让你们的关系在你们夫妻的互动中有正向的推进,你可以有意地关注他的需求。

  比如他是一个需要被理解的人,你给到他理解,会胜过你无微不至的关心和照顾。

  提升婚姻质量,你不能再如过去一样盲目地倾注,不要以为你努力对他好就能让他懂得你的好,了解他的需求,你的付出才是有效的。

  第三步:建立优势对话,在互相认可中形成夫妻身心灵一致的状态。

  这一步是经过前两步的调整后,进一步提升和巩固夫妻关系的一步。

  婚姻从不太幸福的状态,似乎朝着你能被重视,他也有所投入的状态改变;

  接下来你要做的是引导伴侣,让他从被动为婚姻承担责任意识的状态,转变为愿意为婚姻承担责任意识的状态。

  这句话可以解读为,婚姻和家庭的人是需要他有意识承担的,但是如果他觉得这些对他来说是不得不担起来的,他的内心可能就会有抵触心理;

  如果他在婚姻里找到了他的方向,或者找到了婚姻家庭值得他珍视的价值,他会从内在有意愿承担婚姻家庭责任,会认为承担婚姻家庭的责任是让他幸福的事。

  这一步,就是帮助他认识到,对于走进婚姻的他来说,承担婚姻家庭的责任是一种幸福。

  具体的方式是,你们要建立优势对话,你们可以约定好,每次和对方沟通交流之前,先彼此在心里想对方的三个好处或优势,然后在沟通开始前,相互表达对对方的欣赏和认可。

  同时,在每次沟通的后半段,可以对你们都认同的决定或事情进行探讨,进一步加深你们彼此认同,你们生活观念和方向一致的感觉。

  坚持这样的互动模式,会让你们的感情升温、保温、增厚;

  感情逐渐深厚下,你们的关系实现身心灵同步的状态,这会让你们都觉得眼前的生活来之不易,要好好珍惜;激发他珍惜婚姻珍惜家庭的意识。

  北苏总结:对于中年女人来说,放手这段婚姻并不容易,多年的付出怎能轻易地就放下,而且其中还有很多千丝万缕的关系。

  如果不能放手,那就只能凑合过吗?凑合过对女人来说,依然要承受婚姻不幸福带来的种种感受,这些种种感受都会变成对女人的一种消耗。

  假如,你决定要继续婚姻,那就不要凑合。

  同样是继续为婚姻投入,为什么不让自己过得好一点?让自己幸福,是女人必须有的意识,让自己幸福,也是女人最该有的生活信念,挽回幸福,也是女人要有的应对不幸福婚姻的意识。