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和对象分手了如何挽回(怎么让对象回心转意)

作者:心语 2021-10-16 17:30:01

  想挽回一个人一开始,你就觉得这个人再也回不来了。这就是最大的错误。我从来不认为有永远回不来的人,只会有暂时的回不来的恋人。看到么?是暂时而已。你的绝望只不过是是你懦弱的保护伞而已。丢掉这个保护伞,告诉自己,世上无难事 只怕有心人。

  轰轰烈烈的婚姻都以失败告终过,何况找个新欢。没什么大不了。 你要是内心生出了这种力量,那么一切就会跟着好起来的。 我们需要的是“等风来”。现在需要你把感性的情感丢掉,武装起你的理智。你先要明白一个道理,就是亲密关系的本质是什么?一定是两个人在一起互相能产生出深刻的连接,并且这种联结能为彼此带来力量与温暖带来陪伴与幸福,这才是亲密关系的本质,如果说一段关系充满了压力压迫与对抗那你说这段关系还能持续多久?你们俩之间的分手也多半是因为你们后期的对抗太多了而造成的分手。如果在晚会的过程当中你继续把自己的那种情绪化给发挥出来那么结果还是一样的会更早,因为这个时候你们俩的一个情绪的状态已经非常脆弱了,你如果再管理不好,自己的情绪只会把它给越推越远,把你们的爱情越推越远。

  一:

  1 先改变自己的一个认知,这个认知是什么呢?不是说去认知,我要去好好谈恋爱,不是这样子的认知,是你要认知一段亲密关系,他深层次的含义就是你需要为自己以及为他人创造出快乐,这才是真正的亲密关系,如果一个人在亲密关系里特别自私,他只在意自己的喜怒哀乐,他只希望让对方迁就于自己,那你觉得这是亲密关系嘛,这不是这是跪舔,没有人愿意永远去跪舔另一方对吧?所以说一个好的认知一定是伴随着互相尊重彼此尊重的一个原则去进行的。

  2,不要及时的暴露需求感,我知道这个时候的挽回的人,他其实是一个非常焦虑,害怕失去对方的状态,我也有过这样的状态,我非常非常的感同身受,我恨不得坐飞机立马飞到对方的面前去跟他吵架也好,去干嘛也好,总之我想要一个面对面的结果,但是实际上这就是暴露了需求感,当你需求感越强的时候,你觉得对方感受到的是什么?对方感受到的是压力,因为你的需求感其实就是在变相的去逼迫对方与你复合,这种需求敢于暴露,对方会觉得索然无味,然后充满压力,而且并且想要逃离你,所以说到了这一步我们一定要保持需求感,我对你有需求,但我对你不是过分的需求,把握好一个度是最重要的。

  3 抓住对方的核心需求,很多人呢,之所以会觉得一定会失去对方,是因为其实你根本就不了解他,你只觉得哦,我把他惹生气了,我得罪他了,他永远永远不会再离开我了,这是你的想法吧,你之所以这么没有安全感这么笃定的认为他一定会离开你,其实原因并不在于你惹怒了她,原因在于你根本不知道这个人最想要的是什么,如果如果你能准确的把握住这个人最想要的东西,哪怕是你没有,但是你懂她最想要的是什么,你帮助他,获得他最想要的那这个人一定也跑不了,你这么没有底气,就恰恰是因为你既不懂对方想要的是什么,你也没有办法做到真正的理解他,你还跟他作跟他闹,所以就被分手了。近半成以上的分手都是如此造成的。

  二: 关于挽回的一个时间问题,其实我从来不觉得挽回和时间有太大的关系,因为我见过很多情侣是分开了很久之后,然后呢,机缘巧合下复合的,也有的是那种可能刚分手没有多少天复合的,所以说针对这个挽回的一个时间问题呢,我不在这里详细描述每个人都有每个人的情况和特殊性,那么我在这里能说一个大致的这么一个方向吗?给大家做一个参考的标准。

  “1 分手时间;最好不要大于四个月 ,因为四个月后,你们的情感惯性所剩无几,你是你,他是他的概率更高。

  2 分手原因;如果是重大错误,比如说劈腿,出轨这种给对方造成重大伤害的错误,挽回概率很可能低于百分之五十,但是分手原因,常见的性格不合,争吵这些情绪因素更多的原因,则更容易被挽回。

  3 分手障碍;主要的障碍有父母反对,经济实力相差较大,三观不合等等等,这些障碍因素越少,挽回的概率则越大。”

和对象分手了如何挽回(怎么让对象回心转意)

  三:那如何在分手之后和对方有效的沟通呢?其实我知道很多人在这种时候要面临的状态就是说被拉黑了,被删除了,甚至说你说什么对方都不会去回应你,其实这种这是一种正常的状态,你想想吧,如果有人惹你生气让你不开心了,你会那么及时的去回复别人吗?你也不会,但是你真的特别把这个事儿当回事儿吗?也并不是如此,你只是心里有怨气,心里有愤懑之情,没有解决而已,对吧?

  比如给大家举这么一个例子,当然我这只是举一个例子

  “我理解你的做法,如果换做我,我或许也是同样的做法,(站在对方的角度,表达你的善解人意)从这段时间的反思,我其实也是很伤心,也认识到了自己在这段恋爱中的各种问题,我希望可以改变自己的这种状态,即使和你分开以后,我也不希望以后每天都生活在懊悔里而什么都不去改变,(表示你已经有了反思,并且开始改变自己)别担心,我不会再去纠缠你了,只希望我们可以体面的结束,不要僵持的不好看,毕竟相处过那么久,对么??(侧面的说服他不要对你过于抗拒。

  四; 另外呢,我们可以深度的剖析一下,为什么她不愿意回你信息,这个世界上有因必有果,除了我刚才说的情绪之外,肯定还有其他的原因造成了,他没有办法去回复你,比如说这几个心态。

  “1 恐惧感; 对方害怕自己的回应换来的不是你的温柔,而是变本加厉的纠缠。

  2 厌倦感; 对方认为你所说的话太过于孩子气和负能量,给了TA很大的压力,他认为你就像没有长大的孩子,产生了累倦感。

  3 逃避欲;对方的性格本能,认为只要这件事情不去正面回应,就不会有之后的各种麻烦,所谓能躲着就不迎战。

  4 犹豫感;其实TA本身是很想回复你的,但是因为你之前的一些言行也给TA造成了很大的伤害,所以TA还是挺害怕的,犹犹豫豫的还是希望再观察一下你是否还会有其他的举动。什么时候,TA觉得安全了,才会直接回复你。”

  那应该如何具体的操作挽回呢?

  总有咨询者问我,为什么他也不骂我,但是就是不跟我说话呢,其实原因很简单,对方怕你了,之前你给他留下的印象,不是作就是闹,其实对方已经怕了你了呀。你说怎么能和你愉快的沟通。 一次两次还好,次数多了,对方心里就有了防御抵制了,你在用相同的方法强攻已经没辙了。 一朝被蛇咬,十年怕井绳,这个道理你懂吧。 所以现在你必须稳定下你的情绪。

  有时候,人难免会遇到各种矛盾, 轻易放手可以,但是错过了真正中意的人,下一个不知道要等多。会后悔的吧,所以能抓住的时候,尽量抓抓试试。或许就是不一样的结果。

  在刚分手的时候,你们说的话一定要足够到位,好的开始是成功的一半。你的措辞必须要到对方心里面去才可以。 现在开始我们的聊天四部曲:

  “1 你对过去的决绝告别

  2 你对TA的欣赏

  3 你对TA的理解

  4 你跟TA尬聊的难言之隐”

  “我已经决定不再纠缠你了,可能过去是我的不懂事儿把,老惹你生气对不起了,但我也知道没有什么需要我一直低三下四的去乞求,我放下了,谢谢你让我成长。(告别)其实你知道吗??我真的不是谁都会挽回的,在我眼里你人品好,能力强,为人大气,不管别人怎么说,在我心里你是一个优秀的人(赋格对方一顶高帽,表达欣赏)我也知道也理解你现在的做法, 我不管怎么伤心我都没办法埋怨你,站在你的角度上我想这是没有办法而为之吧,我懂你的决定。(表达理解)可是我尽管在理解你,我也还是好伤心,我知道你这样的态度是希望尽快走出来,我知道,但是我心里还是很难受的,真的难受,我感觉自己都快抑郁了,所以能不能稍微回复我一下,就把我当一个网友一样就行,毕竟这种惯性被打破,我又是天生比较脆弱的性格,一时间真的接受不了,我答应你,我一定慢慢适应,慢慢脱离这种感受,也不会打扰你,好么?(刷心疼,说出难言之隐)

  这段说辞,可以让对方之前对你积累的压力得到一定程度的缓解。最少你会让他知道底线也在这里了。缓解了他面对你时紧张的心情,并且也可以引导对方反思自己的问题。当一个人对你没有过多抵触的时候,他就会开始慢慢像你靠拢。

  五:相处过一段时间的情侣,其实大大小小的都会跟对方有些成见,当然,这些无足大雅的成见,并无什么,但是当遇到矛盾的时间,吵架的时候,这种成见就会日益剧增,慢慢就成了心里的恨意。便会让这段感情发生质变。 如果一方对另一方的成见更大,那么通常另一方就会提出分手。

  那在挽回的过程当中,我们应该怎么样把对方的对自己的这种成见给削弱呢?你想短暂的把这种成见就给削弱掉,其实那是不可能的一件事情,因为你们俩相处了那么长时间,日积月累下来的一些成见是沉淀到心里了,慢慢的变成了一种认知,他不会因为一件事情或者几句话就得以改变。但是呢,有一点很重要的是人在一个比较舒适的环境里面在面对普通压力的情况下,他其实是不愿意改变自己的状态的,不愿意改变自己的认知的,他觉得这件事情你不好,那就是你不好,他不会说轻易的就换一种想法,我们必须要逼着他去改变这种想法,那怎么逼迫呢?你不能说用一种非常直观的方式,需要不要用蛮力去逼迫他啊?你必须必须不能这么想我,你必须要用另一种思维方式去看待我们这段关系,你觉得你这么说有用吗?没有用的你只有去用一种侧面的力量去逼迫他,逼着他,让他妥协,其实人是一种非常奇怪的生物,大家在舒适的环境里面其实谁都是懒惰的,谁都是贪婪的,谁都是不愿意被改变的,当一个人,只有感觉到了周围的环境已经不让她舒适的时候他才会去想着是不是需要改变自己的时候,他才会去反思自己,他才会去认识到可能在这段感情里面也有自己的不对,所以说不是办法,没有是这种办法呢,不是像常规一样的方法可能会比较嗯挑一些可能你会觉得这样做,会不会破坏掉我们之间的舒适感,其实舒适感这个东西是来源于什么来源于你们俩之间的矛盾,并不是特别特别大的情况下,你可以去铺垫这种舒适感,但是当你们的矛盾已经到了一定程度上的时候。你单纯的去培养舒适感,而且永远不去破坏这个舒适感,就相当于你在笼子里关着一只老虎,它慢慢的就不会捕食了,他慢慢的就习惯了,别人的同时这是一样的道理,你只有把这只老虎放出来,你才能去和他去正面的去交锋,他才会去给你一些回应,甚至他才会有所反应。

  比如你可以这样说。

  “1 直指问题所在

  2 降阶给对方存在感

  3 义正严辞的回绝

  4 缓和情绪给对方台阶下”

  这段感情,一个巴掌拍不响,我有我的错,你也有你的不对,把错误都堆给一方,你认为你还有担当么? (直指问题所在)你明明知道我以前多么在乎你,多么喜欢你,你也给我造成了同样的伤害你知道么?(降阶给对方存在感)你是不是还觉得我在挽回你,你想多了,你的这些做法就像捅了我一刀一样,你还觉得我能回头么?最少爱情里我知道我被伤怕了。(义正严辞回绝)但是我知道,你有你的理由,你有你的无可奈何,你有你的想法,你一向聪明又果断,不像我,太重感情又胆小,我尊重你,也谢谢你,也希望你不要把我当老鼠一样躲着,这真的伤害我很深很深。(给台阶)

  如果对方觉得自己一点错没有,那么他会觉得错的一定是你。与其一步步让感情消磨殆尽,不如让一些话直击对方心里。 可能反而能让对方进入自我反思,TA不难受,就一定会让你难受的。

  举个例子,当你在一段关系里面你多么骄傲,你可能自己都不会意识到当你被分手了之后,你才会意识到原来我自己是娇横的是任性的,你才会去反思自己,改变自己,这是一样的道理,只有对方才感觉到压力以及不舒适的时候,他才会去反思自己这件事情是否是他自己做错了,那这才是我们需要达到的目的,就是引导他的反思,而不是说你只是道歉啊,认错啊,哄着对方只是自己去反思感情的事情一定是相互的。对方一天把所有的责任都推咎于你的身上,他一天就不会去反思自己,所以说在这个时候你不能来软的只能来硬的,只有逼迫他来硬的,他才能有反思的一个动力和空间,如若不然他就是一个被你惯坏的小孩,他会把所有的责任和错误都归咎于你身上,然后呢,还给自己下一个结论就是和你分手分的对呀,因为就是你的错误,你说如果说他真的是这么想的,你们俩还有挽回的可能性吗。

  甚至你可以说的再狠一些,最少在一个温水煮青蛙的一个环境里面,与其让这段关系有一搭没一搭的慢慢死去,你不如说被对方一把让对方把他的情绪把他的怒气把他的心里的想法完全的发泄出来,那你们俩还有一线的可能和生机,如果说你不断的去哄着对方,捧着对方,像温水煮青蛙一样去关注的对方,那么很有可能你培养出来的是一个什么是一个只懂得索取不懂得付出的白眼狼,他不会把你当回事情,他甚至都觉得你可有可无,那这样的挽回又有什么意义呢?你说是吧?

  我们去挽回,不是养着一个大爷,也不是去给谁当孙子,我们是出于爱和喜欢,所以不要看轻自己,也不要一点点打击就放弃。情深不寿,慧极必伤。保持在一个度,然后一步一步的实施计划就好。感情不是游戏,但是比游戏残酷。