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挽回男友一般什么时候最好(挽回的时间多久最好)

作者:心语 2021-10-15 14:30:01

  你知道吗? 情侣之间,45% 的人曾在分手后与前任复合过。 而夫妻之间,40% 的人在离婚之后曾尝试过寻求复合。 可见无论是情侣还是夫妻,「复合」都很常见。

  在这篇文章里,情感专家沐兰老师将为你解决「分手后想复合」这个话题中,大家关注的重点问题:分手了还有必要复合吗 ? 有哪些复合的小技巧? 复合后如何相处? 等等。 用理论结合多年服务案例,为你一一解析。

  为什么分手了还对前任念念不忘?

  我们先来看下,是什么原因导致你会产生分手复合的想法。

  丧失感:人在失恋、离婚、亲人离世的时候会感到丧失了原有的生活状态,丧失了跟这个人在一起的时候特有的感情连接, 这种感受就是一种丧失感。

  在亲密关系中,双方有很多共同的记忆,彼此的思想、行为、情绪、目标、 价值、交流互动模式都是围绕伴侣打造的,这构成了自我的一部分。 当两个人分开,会让人产生自我丧失的感觉,那些曾经刻骨的思念、温暖的拥抱、热吻, 一切幸福的片段都不再属于你,你会突然觉得「不知道自己是谁了」,这种丧失会伴随着悲伤、愤怒 、内疚、后悔、失落等复杂情绪,促发你想去复合。

  而且,在一段长期稳定的亲密关系中,一个人是在关系里被「定义」的,在不同的关系里, 会发展和呈现不同的自我。 比如,跟这个人在一起,可能表现得坚强独立,跟另一个人在一起,可能变得小鸟依人。 一旦感情结束了,这种被定义的角色也不复存在了,也会让人产生丧失感。

  挫败感和嫉妒感:有些时候,作为被分手的一方会有很强的「挫败感」。 「我对他这么好怎么会跟我分手呢? 」,「你凭什么先提分手,要分也应该是我先提」, 或者当看到对方有了新的恋情,「你们根本不合适,她哪里比我好了? 」内心的挫败感和嫉妒感都会让你忍不住想要复合来证明自己。

  未完结感:并不是所有的分手都像电影里演得那样,两个人坐在一个咖啡厅,当面去谈分手,有时候人们为了回避分手带来的负疚感 , 会选择不告而别,甚至直接删除微信和电话「人间蒸发」,而被分手的那个人,很难有一种真实的「 完结感」。

  这种情况,心理学将其定义为「未完成事件」,伴随着不甘、疑惑和遗憾, 它像一根扎在心里的刺,让你死不了,也活不好;让你不可控制地想要去把这件事接着完成,去寻求复合。 唯有与过去好好告别,才可能真正开始新的生活,即使真的要分手,也要给自己一个交代。

  联结感:分手之后,被分手的一方还可能会感觉到一种与对方持续的联结感,仍然会不断地思念 TA、感觉自己爱着 TA。 常会睹物思人,甚至当经过某条曾经一起走过的街巷、一起听过的歌曲时,思念加剧。 这种逗留不去的情感惯性如此真实,不断驱使着你寻找各种借口与前任联系,表达自己的爱意,试图寻求复合。

  没有更好的选择:有些时候,如果分手之后自己身边没有更好的选择或者没有新的交往对象你也会想要复合,想就这样凑合。

  破镜能重圆吗?

  当复合的冲动涌上心头,你脑海里浮现的第一个问题就是,「我们还有复合的可能性吗? 」

  其实,冷静的分析下你的上一段恋情,再从以下三个主要因素来分析,就能判断出是否还有挽回的可能性与必要性。

  第一个因素:你们为什么分手?

  大千世界、饮食男女,分手的原因各种各样,典型情况如下:

  第一种,一方的行为突破了对方的底线,给对方带来巨大的伤害。 比如家庭暴力、精神控制等。 被操控者变得怀疑自己,或是觉得自己是没有价值的,在感情纠葛中失去尊严、被贬低人格。

  如果你们的分手是因为以上几种情况,哪怕你现在再爱 TA,留恋 TA,也无须考虑复合。代表性案例就是震惊全国的北大女生包丽,被其男友精神控制,几度分手又复合,最后自杀身亡。

  第二种,双方有感情基础,只是因为现实客观的原因导致分手。比如,异地恋、父母反对与干涉而分手。

  第三种,因为交往中、生活中的摩擦陷入争吵,谁都不肯认输,因为赌气而分手。

  后两种情况如果想复合,需要思考的问题是,你们之间的问题是可以解决的吗?

  比如异地恋,你们是否可以想办法到一个城市生活?遇到父母的反对和干涉,如何与父母更好地沟通。

  青岛小哥小元,分手三个月后找我求助。他是个内心充满力量,多才多艺的大暧男,他的另一半榕榕是个北京姑娘,小巧可爱,知书达理。榕榕的父母舍不得女儿将来嫁到外地离开北京,因而极力反对他们在一起,导致了两人的分手。

  我详细了解情况后,发现他们之间主要是女方父母反对,并无其他严重矛盾,感情基础非常好。这种分手属于「带着感情分手」,双方都会备受煎熬。如果两人都割舍不下这段感情,就要一起去面对与解决困难,而不是「到此结束」吧,错过了一段好姻缘,甚至会终生后悔莫及。

  于是我给了他建议:为了爱,与榕榕恢复联系,表明决心,说服她与自己一起努力争取到受认可的幸福;为了责任,用诚意去打动对方父母。

  他按我说的主动向女方长辈表示他坚定的想和女孩在一起的想法,并且对于他们所担心以及可能产生的客观问题也一一说明了解决方案,并且让自己的父母亲自来到北京,很诚恳的把家里的经济,住房等女孩父母关心的情况详细作了说明,也表达了对榕榕的喜爱,并随时欢迎他们来青岛看望女儿,想住多久就住多久……多方合作,两人复合成功,现在他们生活的非常幸福,还有了一个聪明可爱的儿子。

  其实,交通的便利已经大大缩短了城市间的距离,通讯的发达也让远在天边的人都可以随时视频聊天见面。他们对于在一起的决定以及解决未来可能面对的问题的能力,才让说服父母成为可能。

  再比如,生活中你经常因为对方不能理解你的感受而感到委屈,或者你不能接受对方的家庭而引发争吵。你们之间的矛盾如何解决?谁愿意做出改变?

  我们每个人来自不同家庭,都带着原生家庭的成长痕迹,会不自觉的在情感关系中寻求在原生家庭缺失部分的补偿。我曾经辅导过的一对分手情侣就是这样的:女生宜萱,成长在一个重男轻女的家庭,从小所有的好东西、好吃的都要给弟弟,家里没有人在乎她的感受和委屈。宜萱很懂得照顾人,这一点深深的吸引着杨航,他们相爱了。

  杨航是独子,父母对他有点娇生惯养。宜萱虽然从小照顾弟弟,但她渴望在她自己的恋情里,可以被爱、被关注、被在乎、被照顾,希望可以从杨航那里得到从小没有得到过的爱。但遗憾的是,杨航时常像个巨婴,会让宜萱感受到原生家庭弟弟带给她的那些委屈,这便成了他们矛盾的根源,最终他们分手了。

  分手后,杨航始终不能忘记这段感情,他找到我,希望我能帮到他。听完他的阐述后,首先我引导他意识到,他们之间的矛盾根源出自哪里,意识到自己和宜萱各自的需要是什么,在亲密关系中如何放下自私,如何换位思考,以及应该用什么样的方法和对方相处。

  杨航意识到之前在相处中的种种表现,皆是因为太过「自我」,当恋人失去后,才追悔莫及。在我的鼓励下,他和宜萱重新取得了联系,并诚恳的表达自己意识到了之前所作所为的不足,并展示出自己的成熟的一面,对宜萱呵护有加,他们又重新走到了一起。

  其实,在亲密关系中,女性首先需要的是被爱,男性首先需要的是被肯定。双方只有深刻的了解和做到这点,才能建立起长期美好的亲密关系。当然,如果问题有解决的可能,但没有人愿意去改变,那你们极有可能复合之后再度因为同样的问题分开,这对于双方而言无疑是一种二次伤害。

  第二个因素:你对 TA 的价值

  一段亲密关系中,彼此对对方的价值包括外在价值(颜值、经济收入、学历、家庭条件等)和内在价值(性格、脾气、爱好、爱等)。

  你可以盘点下,你对前任的价值有哪些,TA 是否对你的某些价值很认可。有时候,两个人的分手是冲突导致的,很草率、很冲动。对方感觉到某些地方不合适,比如脾气不好,在某次争吵中把矛盾放大了,但是总体还是很认可你的价值的,这种只要让对方相信你可以改掉原有的缺点,复合的可能性就很大。

  我们来看个案例:陈非因为从小父母离异,跟着父亲生活,而父亲很忙很少照顾到他。女孩思思原生家庭非常和睦有爱,陈非觉得思思家特别温暖,特别有家的味道。思思由于小时候家里宠爱过度,有些任性,而陈非因为家庭的原因不善于用语言表达感情,一次吵架后,他们分手了。

  分手后思思觉得放不下这段感情,找我寻求帮助,我帮她分析与梳理了下,彼此带给对方的价值有哪些,并一一罗列出来。结果证明,在他们的这段感情中,思思对陈非的价值非常认可,并且,她和她的家庭能让陈非体会到人间最美好亲情与爱,这是陈非在原生家庭从未体会到的,也是他生活中最缺失的。

  意识到这点后,思思认为双方复合的必要性很大。她听从我的建议,首先改掉自己任性的脾气,不再去随意指责对方,而是给陈非更多的爱和接纳,最终成功挽回了这段感情。

  无论外在还是内在,如果能提供给对方的价值很低,并且不愿意去改变或不能改变,那复合就比较难。比如女孩外在条件一般,性格还特别强势任性,或者有的男生条件普通还特别自私自我,这种复合的可能性都很小。

  第三个因素:对方是什么样的人?

  判断下你的前任是否属于这三种人。

  自尊心很强的人:自尊心很强的人如果被分手,会体会到强烈的羞耻感和愤怒感,分手对他们来说,是一种绝对的拒绝和否定。他们会把这种羞耻感和愤怒感转化为对另一半的厌恶和回避,用绝不吃回头草,来修复受损的自尊。

  主观意识很强的人:在生活中,有很多主观意识很强的人,属于自我中心主义的一种表现。在亲密关系中,往往有以自我意识为中心的心理状态和行为倾向,简单的说,就是「以己之心,度人之腹」或「己之所欲,强加于人」。他们往往会把自己主观的想法强加到对方身上,或者相信人格不可改变,根据自己的主观意识,给另一半贴上「标签」,比如会说这个人是内向的、那个人是不负责任的等等。一旦给别人贴上了标签,就认为这是不可改变了的。

  当然,这种标签是武断的,是带有个人主观意识的。而这类人在分手后会更倾向于对自我认知的肯定,认为两个人在本质上是不适合的,比如说起分手的原因,会说两个人性格、三观不合或自己强加的某个理由等等。这样的情况即使勉强复合,也几乎可以预见会是同样的结局。

  有个男孩曾经找我求助,女友对他很好,有一天周五晚上本来约好的一起吃晚餐,结果周五下午公司通知他需要赶项目,晚上要加班,他就提前跟女朋友取消了晚餐,等他加班回到家后就接到了女朋友的分手信息,理由是她晚上偷偷跑去他公司楼里,发现他加班时候跟一个女同事说说笑笑。

  男孩再三解释说只是普通同事关系,在谈论工作上的事情,女孩坚持说他们互相看彼此的眼神都不一样,非常坚定的认为他在劈腿。经过跟男孩的深入沟通,发现女孩之前也经常莫名的怀疑他出轨,这次她觉得自己终于抓到「证据」。

  所以我就告诉他,他的前女友不但是主观意识很强的人,也是一个猜忌心很强的人,这种人一旦怀疑你,她可以找很多理由自欺欺人的只相信她自己的判断,这种情况不适合复合,她会给你带来再次的伤害。

  理性的人:那些在生活中更加理智、冷静,在做决定和解决问题时也更倾向于理性和逻辑分析的人,不太会因为一时冲动而「激情分手」,当他们做出分开的决定时,必然是经过了慎重的思考和斟酌,这也意味着他们不会轻易地改变自己的决定。

  小秋是一名外表出众的白领,虽然 35 岁了,但从她身上丝毫感觉不到对年龄、婚姻以及未来的忧虑与彷徨,她非常清楚自己想要什么样的生活以及她的 Mr. Right 需要具备的特质。当她感觉程先生虽然事业很成功但不懂浪漫,也不懂她时,她毅然决然提出分手。

  小秋身边所有人都劝她别分手,毕竟她的年龄摆在这里,而且程先生有能力,对感情也忠诚等。小秋经过认真思考,还是决定分手了,因为她很清楚她想要的是什么,追求着自己的浪漫,不恨嫁,不急不躁,优雅地期待着浪漫爱情的到来。因此,当程先生试图挽回的时候,遭到了拒绝。

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  分手后复合的最佳时期是什么?

  很多人说,分手后别拖,复合的时间越早越好,实际上并不是这样的。这种说法是以偏概全的,每一段恋情都有其特殊性,要根据实际情况去判断。

  我总结了三种分手后的典型性状态,你先来看下,再决定什么时候复合。

  A.分手后不久,两人都有复合的意愿

  B.分手后,始终保持着某种联系,可能是朋友或暧昧关系等

  C.分手后,各走各的路,互不往来

  分手不久就会复合的情况,多发生在热恋中的男女,基本上可以归类为变相的打情骂俏,情趣互动的一种。有时候也作为考验对方对自己感情的手段,假装分手,看你对我的态度,期待你赶紧哄我,让我知道我在你心中有很重要的位置,从而获得强烈被爱的感受。

  这里多少有「作」的成分,但玩多了会出火,感情可能灰飞烟灭!

  实际上,复合并没有确定的时间和状态,不存在过了某个阶段就不可能复合了,或者某种状态更容易复合。通常来讲,复合成功率比较高的阶段是:对方对你已经没有负面的情绪,又没有出现新的恋情的时候。

  「对方对你已经没有负面的情绪」,这是重点。因为在心理学上有一种叫「近因效应」的心理效果,通俗的讲,就是最新出现的刺激物促使印象形成的心理效果。比如在亲密关系中,既有美好的片段,又有让彼此记忆深刻的回忆,但是,最终印象形成的决定因素是后来新出现的刺激物或场景。

  也就是说,当一个人经历过与对方的各种美好与浪漫,可是分手时争吵激烈或留下了非常不愉快的体验,那么最终的末尾印象会高于中间部分的印象。尤其是分手时,双方或对方因情绪激动说了很过分的话,做了很过分的举动,那么这种伤痛会更让人难以忘怀,会产生极大的负面情绪,回想起来历历在目。

  因此,要准确识别对方的情绪窗口,再去主动挽回,否则就是「时间不对,一切枉然」。

  因此,当对方的情绪过了波动期、缓和期,到了冷静平稳期,再去尝试挽回复合,是最佳时间段。而这个时间,就要看你所经历的恋情的特殊性,分手时最终的状态,以及对方的性格。

  这个时间可能是在分手一周后,也可能是在分手的几个月甚至是半年后。我所经历过的时间最长的分手复合周期是 5 年,当事人中的男方在分手时做了很过激的举动,并且说出了非常伤害对方的话语。整整 5 年,双方没有联系,但是没有删微信,彼此能在朋友圈里了解对方的近况。

  刚开始,女方每当想起这段恋情,心中就会怒火中烧,甚至泪流满面。当情绪平和后,她又展开了新的恋情,但也无疾而终。男方一直在默默观察女方的动态,兜兜转转,两人在五年后又走到了一起。男方变得成熟稳重了,用及其诚恳的方式打动了女方,两人又走到了一起。

  因此,复合也可能发生在多年以后,像王菲和谢霆锋、莫文蔚和她的老公,都是在分手多年后又重新在一起。

  综上,每段恋情的当事人情绪不同,想复合挽回的方式也会也千差万别,需要不同的策略与方法。

  分手后如何复合,复合要注意些什么?

  根据以上的分析,你已经能判断出上一段恋情是否值得挽回、是否有复合的可能性了,现在我们来说复合的重点,怎样做才能让 TA 回到你身边。

  很多人在复合的时候,为了达到目的,用了极端的方式。

  我们先来看看,有哪些是一定不可以做的:

  1.持续不间断的电话、短信/微信轰炸

  这样的做法会让对方觉得你很情绪化,复合并不是好的选择。妈妈给你的「夺命连环 call」你都烦的不行,更何况一个让他痛苦到想分手的人了,这不是自讨没趣吗?尤其是对于一个主动跟你提分手的人来说,你的主动和强势手段只会让 TA 想逃离,会让之后约见面或保持联系变得十分困难,对方可能会因此觉得这是一种纠缠,会感到厌烦、排斥,选择直接把你删除或拉黑。

  2.哀求,甚至上演苦肉计

  大多数情况下,在分手后,哀求的姿态并不会让对方心生怜悯,往往会让人唯恐避之不及。理由很简单:复合并不能解决问题,原来的痛苦依然在。再说了,都跟你提分手了,对于 TA 能够给你的怜悯之情,不要太自信了。另外,你想想,这种低声下气的姿态你可以扮演多久?复合之后会不会故态重萌?之前造成分手的原因就不存在了吗?

  3.让对方对自己予取予求

  很多人觉得,是不是只要自己放低姿态,满足对方的所有需求对方就会回到自己身边。但这可能仅仅只会增加对方对你的轻视和利用,是一种急功近利的方法。即便你们因此而复合,在之后的感情中你可能也会因为对方的需要,而不停的委曲求全,甚至丧失自我。当你放弃自尊、连自己都不爱的时候,不要期待别人会爱你,珍惜你。

  4.利用对方重要的人逼对方就范

  很多人在争取复合时,会利用对方重要的人逼对方就范,比如找对方的父母,希望对方的父母施压,或者找对方的好友,迫切地希望对方的朋友帮忙撮合,结果可能会适得其反,加深对方的反感。「找我的亲戚、朋友来压我,我就乖乖就范吗?」你会彻底激起 TA 的斗志,坚定离开你的决心。

  别弄得自己跟那些跑道 TA 公司或单位去闹的人一样,以为可以逼其复合,实则是:反正你也让我颜面扫地了,就你这副德行,正好让大家看看,我反而得到了大家的同情。想复合就真的没可能了。

  再来看下想要复合的话,可以做的:

  首先要明确的是,你是主动分手的一方,还是被分手的一方。因为被分手的一方在分手后的痛苦要大于主动提分手的一方,需要付出更多的时间和精力去挽回。

  1.先断绝一切联系,给彼此一点时间和空间

  利用这个时间冷静地反思自己在之前的关系中存在的问题,比如是否对 TA 过度付出或过度控制,矛盾的原因等等。关系中谁痛苦谁改变,在有复合冲动的时候,先克制一下、理性地思考一下,如果复合,自己需要做的改变和努力,了解自己内心是否愿意这么做,这么做是不是对自己是有利的。

  同时也给对方机会去做这样的思考和反思,降低戒备心。很多人误以为这会让对方忘了自己,甚至被新欢取代位置。但事实上这反而有利于双方消化分手期间聚集的负面情绪,况且,如果对方和你分手后马上找了新欢,说明 TA 并没有在你们的亲密关系中付出多少感情,如果发生这种情况,你也没有必要花心思挽回了。

  2.寻求外援的帮助

  如果双方分手后互相拉黑,彻底断了联系怎么办?那你就要想办法「复联」了。

  微信微博手机号码删除拉黑,可以用新号重新添加。可以打动 TA 的亲友同事,帮助你传递信息或恢复与对方的联系。以上举动的前提还是我前面说过的:不要死缠烂打、不要急于一时,更不是施压,而是在你有能力说服对方亲友配合的前提下。

  3.改变和调整自己的状态

  任何人都无法对你的快乐和幸福负责,除了你自己。不论是复合还是开启一段新的关系,你都需要花时间改变和调整自己的状态,改变包括外在的改变和内在的改变。

  挽回一个人比吸引一个新人更难,对于想在分手后主动复合的一方来说,其实要做到的是能够产生「二次吸引」。也就是在原有的基础上,对 TA 产生新的吸引力。那么就要在原有的、给对方产生好感的基础上,赋予新的吸引力。不论是你外在还是内在的价值,都要产生变化。

  比如有的女生原来不在意外貌形象,不会化妆,可以去学习化妆、穿搭,让自己外表变得更优秀,还可以学习绘画、音乐等艺术课程,提升自己的品位和气质。男生可以去健身,让自己的身材更健硕,更能传递出力量感,让女生觉得有安全感,等等。

  有的分手是因为内在的原因,不知如何包容对方、对 TA 不够重视、不懂得如何正确的经营恋情。可以通过看心理学相关的书籍和课程等来学习,或者通过专家咨询等方式,让你能更了解自己和异性,对关系建立正确的期待,知道如何建立亲密关系,如何沟通,如何处理情绪等等。让自己变得有给予爱和感知爱的能力,不要做一个爱无能的人,那样确定不能幸福。

  4.重建联系、吸引力以及信任

  经过了思考和提升之后,你可以尝试联系对方了。

  产生联系的方式有直接的也有间接的,间接的方式有:偶尔发正能量的朋友圈或微博展示自己,切记不要让对方感觉你是刻意发给 TA 看的,越自然越好,文字千万别酸。特别是女挽男,因男性是视觉型的,因此照片要更多展示美丽自信的感觉,最好是他喜欢的穿衣风格,用你内外兼修的改变吸引他主动联系你。当初你们能交往,就是因为彼此的吸引,尽量吸引到让他主动联系你,就可以尽快达到复合的目的。

  直接的方式有:主动联系对方、关心对方,或用某个理由、某个对方擅长的领域问题,找对方求助,顺势邀约见面。但不要主动提想复合的事,不要急功近利,因为这不像你们上一次那样,是一个全新的从相识到相知想爱的过程。而是分手后的再复合,中间夹杂了不可磨灭的痛苦回忆。所以见面时,不能高调强势,要让对方发现你的改变,TA 一方面能感受到你不一样的吸引力,另一方面也愿意相信改变是可能发生的。

  同时,也可以使用一些技巧来帮助重建联系和吸引力,比如与对方先以朋友的方式相处,让对方逐渐感觉到再在一起的可能性;或通过回忆共同美好的时光获得对方的好感。

  复合后我们能有好的结果吗?

  很多人认为,一段感情,只要经历了分手,哪怕双方再度复合,也终究是无法长久,如同破镜难圆,裂痕会始终都在。

  心理学研究发现,分手后复合的关系是否能够稳定和长久,主要还是取决于两个人在关系中的投入和经营,而不在于两人是否经历过「分手-复合」这个过程。那些经历过「分手-复合」的情侣,对关系的平均满意度也并没有显著低于那些从来没有分手过的情侣。

  若复合后,双方都用心投入,努力改进彼此的互动方式,比如增加相处时间,或使用一些感情的经营策略——彼此坦诚,积极沟通,理解包容等,会提升双方对关系的满意度。原本冲突和矛盾在复合的契机下,被修复和改善,得以走向持久的亲密关系。

  相反,如果在复合之后,双方仍然不愿改变此前的互动方式,或把「复合」后的关系当做是自己的「备胎」,不断尝试与其他人交往,就会使得双方都感到失望或不满,从而使感情最终走向彻底的决裂。

  能否破镜重圆,归根结底还是由双方对于感情的投入与经营决定,没有绝对的定论。「有没有借着分手复合的契机反思这段关系,双方都作出调整的努力」,则是能否破镜重圆的关键。

  以上就是关于分手复合相关的重点问题与分析,如果你还对那个爱过的人魂牵梦绕,但不知道怎样重新开始的话,希望我的分享能够给你一些启发和帮助。