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挽回男友的沟通技巧(分手后怎么去挽回)

作者:心语 2021-10-14 12:00:02

  好不容易找到机会搭话,才聊两句就发现对方兴趣缺缺,大半天才回一句,惜字如金。

  “嗯”

  “还好”

  “有点忙”

  聊天陷入无边的尴尬。你想找新话题,鼓起勇气假装情绪高涨,奈何就是无法点燃ta的热情。

  找个借口悻悻地结束对话,下次再联系不知道要等到什么时候,有没有机会,继续主动会不会更尴尬。

  挽回时聊天过程无法做到自然,总是不顺滑,其实是你们对彼此之间关系定位不同,以及期待值的差异造成的。

  真性分手的情境下,对方不想复合,为了避免给你不必要的希望,自然在对话中会流露出拒绝的气场,释放的都是负面信号。

  虽然你敏感地察觉到对方很冷漠,但想挽回的心情占据了上风,而且你知道要推进关系只能靠自己主动。

  关系深聊得深,反过来聊得多,关系是不是就能更深入?

  抱着一丝的期待,你努力振作调整心态,绞尽脑汁搜肠刮肚去想话题迎合。

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  可是即使你再用力,关系没到位,你们的角色定位依旧是互为前任,聊得越多,对方越感觉浪费时间,甚至是边界被侵犯。

  有时候就是这样被拉黑的。果断、干脆,没有聊下去的必要,就用行动表明态度。

  聊天的频率、话题的内容等,不能脱离现有的关系层级,保持相应的克制是必要的。

  男女之间一般关系层级可简单划分为:认识关系、朋友关系、暧昧关系,亲密关系。

  但是经历恋爱分手后的关系会比较特殊,

  有的介于认识到朋友之间;

  有的介于暧昧到亲密之间;

  还有的在朋友之下,介于敌对到认识之间。

  想要挽回爱情的一方不满现有的关系层级,想尽办法去升级,积极找话题聊天就是其主要手段。但关系能否突破并不由单方面意志决定,甚至大部分时候主动权在对方手上。

  通俗点说就是,ta愿意让你保持怎样的距离,你就只能暂时呆在那个位置。

  挽回者往往会把试图突破关系层级的努力称为试探,可是那在对方眼中则可能是过度干涉,包括但不仅限于关心、示好、驱寒温暖等等。

  一旦对方发现现在界定的关系层级无法让你清醒,还在不断地挑衅关系的边界,下一步可能就是删好友、拉黑了。

  所以在挽回时不能急切地打探对方的状态和想法,更不能贸然提复合,整体的原则要保持聊天的内容和深度在对方允许范围内,以登门槛的形式一点点去升级,还得张弛有度,给对方适应的空间。

  从这个角度来说,挽回是反人性的,渴望得到的时候要求忍耐,将对方的感受置于自我感受前面,和之前提到过的延迟满足一样,你得忍住不伸手去拿那块棉花糖。

  那么在挽回感情阶段具体该怎么聊天呢?

  ——要学会「话轮技术」,坚持对等的原则。

  话轮(turn)是由美国社会学家Sacks提出的理论概念,指会话中说话人和听话人角色的不断相互变换,每个人在自己的轮次里面连续表达。

  聊天的时候要掌握话轮技术,知道什么时候该说话,说多少,在哪里停顿,怎样结束话题。在节奏上把握好就能带动对方,而过程中要坚持的就是对等原则。

  所谓对等就是将自我和对方放在同一平面上,不去迎合讨好,也不刻意生硬地找寻话题,在聊天时尽量保持字数、回复时长、表情运用、注意力投入等都在差不多的水平。

  展开来说,有三点要注意。

  1.不卑不亢。

  面对前任态度要得体、自然,不自卑也不高傲。

  聊天就是两个人的正常对话,不要看得太重,为了讨好对方把自己的姿态放得太低是不可取的。

  适当的谦卑是礼貌,过度谦卑就成跪舔了,刻意逢迎会留下坏印象,损害吸引力,对方察觉到你有所求的目的,也会筑起防备心理。

  2.表达和倾听最好是五五开。

  虽然有种观点是多听少说,引导对方说话,但是大部分人的情况是,没有掌握高级的对话技巧,暂时还学不会引导,对方也没有太多的表达意愿,结果都是一味地逼自己多说,避免冷场。

  在真实的对话情境中,即使自己是作为想要挽回的一方,其实也不必刻意去追求多说、或者少说,最好让对话维持在五五开,或者四六开的平衡。

  如果你已经抛出了话题,对方不肯接,变成单方面的自说自话怎么办?

  答案是先停下来,反思是话题本身的问题,还是关系层级未到位。下次挑选符合现有关系层级的话题再开始,不用怕尴尬,聊好了有推进关系的可能,对方不愿意聊也没有损失,关键是要识趣,不能冒犯。

  需提醒的是,在对方有充分表达意愿的情况下,不用刻意为了保持对话的平衡而打断。有时候在分手的阶段对方积累了大量的委屈,需要找到发泄出口时,作为挽回一方是要接住这些情绪的。情绪释放过后会雨过天晴,特殊情况要懂得灵活应对。

  3.学会引导投入。

  要让话轮转动起来,首先需要往里加力,作为聊天的发起人最初是要保证高投入的,你抛出了话题,对方才有可能根据你的话题来回应。

  在话题中加入观点可以激发情绪,即使激发出的未必是好情绪,但不管认同与否,至少你们完成了交流的过程。

  就算是吵架,甚至单方面地被指责,总比冷漠和沉默要好。两个人之间有情绪流动,关系就有由坏转好的可能。

  对方给到你的反馈会让话轮继续深入,能聊下去,引导对方进行更多的投入,其过程中就会有增进亲密机会的出现。最初建立的话轮多是脆弱的,但只要不陷入尬聊,保持双方注意力投入相当,逐步去引导对方增加投入,话题就能自己转起来。有些类似作家先给角色做好人物设定,后面随着剧情推进,角色就会自己“动”起来了。

  在挽回过程中面对前任,无论如何都要记得做自己,别太卑微,立场保持对等,尊重对方的边界,慢慢地再去引导对方打开状态。你们的关系可以由好变坏,自然也能由坏,一点点好起来。

  再怎么喜欢也不要丢掉自己的框架,技巧重要,但开放、平等和尊重的姿态更重要。