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你做过什么挽回爱情(教你如何挽回爱情)

作者:心语 2021-10-13 21:30:02

  由于职业习惯和工作上的便利,观察过挽回人士的众生相,大家讨论得最多的问题就是“为什么”,最好奇的是前任在“想什么”,以及我该“怎么办”。

  纠结在内心的想法百转千回,唯一能找到的出口就是当面去问,可是大部分人都没那么勇敢,太重视的人,连争取都怕失去。

  当一段本该早已结束,自己却停不下来的关系摆在眼前时,人们是活在过去的回忆中的,越是提醒自己不要想,思念就越发来得汹涌。

  这是每个挽回者都经历过的最痛苦的阶段,区别只在于有的人后来挽回成功了,有的情况越来越糟糕,闹得老死不相往来。

  两种人,迎来的不同结局,关键在面对情感问题时的态度、方法,以及是否有收获成长。

你做过什么<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>(教你如何<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>)

  每个人都在追求快乐、逃避痛苦,痛苦却是不可避免的。

  就像分手,你以为永远不会离开的人,突然某天就走得头也不回,任你在原地喊得声嘶力竭,绝不心软。

  你很痛,就像瞬间被拖进一望无际的黑暗中,拼命挣扎想抓住一根救命稻草,可是依旧抵挡不住继续沉沦。

  沉下去,深深地沉下去。

  失恋后才知道,原来自己是那么的脆弱。

  我有负责一部分大客户,给学员做过情绪疏导,引导他们把内心的感受统统表达出来。

  他们的反应由麻木,逐渐唤起痛苦,再到倾诉、痛骂,历经一次崩溃后,感到力量在缓慢地注入身体,像是恢复正常了。

  当然真正的恢复没那么简单,类似的循环还需要多次经历,失恋后痛苦的振作过程是螺旋式上升的,有时候会走两步退一步。

  只要还是在前进,步履不停,就能走出黑暗。

  急着挽回的人承受不住情绪的煎熬,想要回到心理舒适区中,让一切恢复如旧。

  因为不愿面对现实,所以逃避,哪怕是自欺欺人,强行用手段都要把前任留在身边。

  心理学上称为“退行”,由于遭受到无法承受的打击,就算是成熟的大人,心智瞬间就会表现得像个孩子一般幼稚、逃避责任,拒绝面对现实。

  对挽回者来说,一旦内在小孩开始出现,挽回这个目标就必须退居二线了。很多人会忽略挽回从来都只是手段,是为了实现情感幸福的过程。

  此刻更重要的是安抚好内在小孩,了解那些痛苦源自何处,而不是一股脑儿地归咎到前任的离去上。

  要是你痛得无法保持理智去思考,任由内在小孩放肆撒泼,那么事情将永远不会好起来。

  而且你会越挣扎,越是察觉到自己的无力,向身边索取的同时,感到被世界抛弃。

  挽回是要舍弃和重建的——舍弃过去的不成熟,重建健康的相处模式。

  分手意味着同样的相处方式,已经无法支撑你们继续走下去了,就算强行想要把爱留住,快乐的只有你,代价是逼迫对方就范,勉强改变自己来配合你。

  何况绝大多数情况的下,恋恋不舍的一方还是长期处于“痛爱”的状态,合不来却分不开,仅此而已。

  既然关系已经发出了警报,甚至以感情破裂的方式呈现面前,那么挽回者关注的焦点就只能落在调整上。

  调整自我,去做些什么让自己成长,舍弃错误,改变那些早该重视去改变的。

  首先要正视问题——你们因为什么而分手。

  分分合合的感情,到后面的阶段都形成了套路:吵架分手——复合——吵架分手。

  谁都以为会继续这样过下去,不满意这段关系,却没想过离开。

  在最后一次认真分手之前,每次都像是彩排。

  即使真的分手后,想起来你仍感到不真实,纠缠是因为你仍把上次看作彩排。

  不正视分手原因,就算勉强复合,到头来不过是把前面的流程再重复一遍。

  真正解决问题才能脱离分手的死循环。

  其次是相处模式的升级。

  挽回的核心不在于让对方回头——如果回来以后还是你们两个人的痛苦,那这段关系就是失败的。

  有些错误是可以修复的,但有的时候吵架双方都没有过错,就是谁都不肯退让,无法相处下去了。

  这类相处模式造成的矛盾,看似是个死局,其实仍可以通过三个点进行调整。

  1.共情力。

  学会换位思考,找到你与伴侣之间需求中间的交集。亲密关系不是零和博弈,而是一场正和游戏。

  2.沟通方式。

  沟通和表达的错位往往是造成误会的根源。有多少人本来想表达的关心,开口却是呵斥?

  3.既独立且共生。

  把握不好距离,不知道亲密关系相处的尺度在哪里,是造成绝大多数分手的原因之一。恋人的边界近而薄,某程度上相互渗透,但并不是彻底融合的。既独立且共生,才是健康关系的真相。

  最后建议大家看问题不要停留在浅表层,要深入问题的根源探索,才能找到真正的核心矛盾去改变。

  比如说,分手是因为吵架磨灭了感情。

  吵架是因为什么?

  每次理由都相似、有共通点吗?

  涉及问题是三观、底线,还是当时情绪使然?

  能不能改变,如何改变,由谁改变,是不是必须以分手解决?

  如果不分手,能否在不牺牲伴侣感受的情况下,合理地表达你的自我需求?

  以上都是分手后绕不过的问题,且绝大多数都不是以“爱不爱”来解释的,再爱都会有想分手的时候,所有矛盾归结为一点,就是爱不下去了。

  如果你只能看到分手,分手后只想到挽回,无暇顾及关系中的问题,那么即使勉强复合也很难走到最后。那些成功挽回的人都是经历过一番成长的,曾经痛苦又黑暗的时光都走过,蜕变后迎来新生。

  你也可以。