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挽回婚姻的办法(有什么办法能挽救婚姻)

作者:心语 2021-10-13 00:00:01

  爱人出轨,真能改吗?

  面对爱人出轨,必须思考一个问题,通过努力,改变他真的有可能吗?一个人能够改变需具备两个条件:一个是内在动力,另一个是外部压力。挽回婚姻的方法,就是唤醒并强化爱人固有的内在动力(所有出轨者都不是以离婚为初衷,离婚是婚外情失控的结果),同时施加适当的外部压力的过程,这是面对出轨问题的两个切入点,也是挽回婚姻唯一有效的方法。不管你误打误撞用了什么方法或者招数,如果有效,那一定是在这两个层面起到正面作用。同理,如果你的做法是抹杀或压制他的内在动力,同时给予无压力的环境,他就不可能改变自己。

  千万要铭记这个原理

  一定要记住上面的原理,它是你遭遇爱人出轨时,有效解决问题的最核心指导思想。有了这个指导思想,你才会明白哪些做法可取,哪些做法无用,或者适得其反,有了它你会找到方向感,从失控的感觉中摆脱出来。记住它,你就不再是无头苍蝇,到处乱撞,你会一直走在正确的路上,哪怕你走的慢一点,但它一定是正确的路。

  实现三个目标

  所以,在接下来的日子里,我会通过实际的例子,围绕如何唤醒并强化爱人的内在动力,以及施加适当的外部压力这两个方面,一步一步带着大家学习。只要你有耐心跟我学习,你就一定会成长改变,而且,也一定会因为自己的改变,而影响或者改变自己的爱人。我会尽量做到日更,我会循序渐进地引领大家深入思考,这是一个艰难的过程,一个受伤的人还有一个愿意学习的心,这是最宝贵的,但这是唯一正确的路,这不仅仅是挽回婚姻的过程,也是自我修复成长的过程,也是重建亲密关系的过程。有的人会想,这会不会过于理想化了?不会的,积极,有爱,成熟的生活方向永远是每个人内心不变的追求,只是茫然于没有方向,所以我们都停滞在那里,一旦获得突破,就势不可挡!

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  如何唤醒并强化爱人的内在动力?

  内在动力受阻,源于自我防御。绝大多数男人出轨之后说我爱上了别人,就是典型的自我防御心理在作祟。从心理学角度讲,任何防御心理,都是保护自己的羞耻之心。我爱上了别人,就是遮盖我只是喜欢婚外性,我就是想玩玩的羞耻感,但是这种话怎么能对两个女人讲呢?由于他遮盖羞耻的防御心理,促使他在错误的道路上越走越远。

  为何在心理咨询室中,心理治疗可以改变一个遇到心理问题的人?因为求助者在心理师提供的非常安全,尊重,理解与接纳的环境中,慢慢突破自己的心理防御,开始有勇气面对自己的内心所有最真实的想法,不担心被嘲笑,不害怕被否定,这是一个心理治疗能够起效的最基本前提。同理,如果我们希望爱人能够改变自己回归,就必须帮助他打破自己的心理防御,即使坦白自己的所有真实的内心,也能够得到理解和尊重。

  有这样一个故事:有一天,风和太阳碰到了一起,大家都说自己的本领大。正巧,前面来了一个孩子。太阳说:“谁能脱下那孩子的外衣,就算谁的本领大。”风说:“那还不容易!”说着就“呼呼”地吹起来,谁知孩子将外衣裹得更紧了。太阳对风说:“看我的吧。”说着便发出温暖的光。那孩子慢慢觉得热了起来,就把外衣脱了下来。讲这样一个故事,就是为了说明,有的方式能促使人强化自己的防御(裹紧衣服),有的方式能够帮人放下防御(脱掉衣服)。

  我之前特意写了一篇关于男人羞耻心的文章,主要就是针对男人内在动力而写的。我在此头条号上的文章,不管是什么标题(标题有时候为了吸引眼球),只有两类,一类是如何让读者获得突破爱人心理防御的文章,另一个就是如何施加适度压力的文章。我希望大家面对爱人出轨问题时,如何避免被众多碎片信息误导踩进一个个雷区,从而把问题导向一个自己不希望的方向,越走越远。

  比如,妻子假设男人不爱自己了,然后又不愿意相信这是真的,从而进行无休止地消极求证,这就是强化男人防御的无效方式,就是扼杀男人改变动力的方式。这是极不可取的,因为他在和情人依然保持关系的时候,无法说对你还有爱,这是矛盾的,这是混乱的,这是欺骗性的,无耻的。所以,一个谎言堆积一个谎言,只能朝着不爱的方向走,最后谎言成为现实。

  今天我只是抛出一个引子,并没有详细针对个案进行展开,详细的学习内容我会在今后的文章中逐渐送出,让大家能够看得懂,学得会,用得上。总的来说,唤醒内在动力的方法就是帮助爱人卸下防御的方法,而卸下防御的方法我把它叫做容器技术。容器技术脱胎于心理治疗大师比昂的容器理论,我在这里简单说就是:容下人,容下事。容是包容与承载,不是认同与支持。想达到这一点,需要突破很多习惯性的认知,需转换看问题角度,这就是我在将来文章中侧重阐述的一部分。如果你有耐心,就等我更新,晚些时候我也会录一些音频详细讲述。

  如何施加适度的压力?

  男人想保持婚外情,妻子是唯一的绊脚石,是唯一的压力来源。所以,妻子面对问题的态度起着决定性作用。这种态度不是嘴巴说了什么,也不是某次吵架表达出来的情绪,而是妻子稳定的,前后一致的,坚定的,内心没有冲突的态度。记住了,挽回婚姻的所有的方法或者技术,不是什么乱七八糟的招数,技巧,而是一个人抱持的面对问题的态度,你能准确清晰地传递出去,这才是真正挽回婚姻的方法。任何其它心机都是无用的。因为男人不傻,你的心机很容易被识破,最后自己给自己挖坑。

  有的妻子说,我都表明我的态度了:必须和情人分开!不,这不是我说的态度,因为此时的妻子内心是矛盾的,冲突的。在妻子说必须和情人分开时,并没有表达我很害怕离婚,如果你不分开我也不能离婚的想法被自己隐藏起来。妻子的语言和行为并不一致,我们都知道,不看一个人说什么,要看一个人在做什么。所以,这种态度是无力的,没用的,男人很清楚你的想法,所以对男人来说,一点压力都感觉不到,改变的意愿自然不足。

  对比一下,男人在不想结束婚外情的时候是没有冲突的,他通过甩锅的方式把所有的矛盾冲突转移到妻子身上,比如,是我们之间出了问题,比如,妻子身上有各种毛病,比如,我们之间早就没有爱了等等。锅在谁手里,压力就在谁身上,甩锅的过程,就是冲突转移的过程,所以,妻子要做的只有一件事,如何让自己不活在冲突当中,把冲突转移到男人身上,成为他身上的压力。

  没有人可以长期活在矛盾冲突当中,人必须想办法去摆脱它。为什么很多女人最后选择离婚,因为妻子无法改变男人,冲突产生的自我消耗,没有办法继续坚持下去,背负冲突太久,只有通过离婚远离冲突。做妻子的明白这一点,就不要让自己活在冲突中。

  那要怎么做呢?我把这个方法叫做冲突转移技术,这是挽回婚姻仅有的两个技术中的第二个。比如前面说的男人表达不爱妻子的例子,内心逻辑是:我不爱你,所以我可以为了爱而出轨,问题不在我的身上,我是不矛盾的,我的语言和行为是一致的。那么妻子如何把冲突再转移回去呢?如何把他扔过来的锅再扔回去呢?

  妻子可以这样转移冲突: 我相信,这个世界上能让你喜欢的女人一定有很多很多,而且二十几岁时对爱情的理解和体验,和一个中年人对爱情的理解与体验是截然不同的,人都是变化着的,情爱也是流动的,你说不爱我了,我觉得这也是有可能的,能理解,但我不会单纯地理解为我做女人的失败,我不可能具备你喜欢的女人身上能够具备的所有特质,也不可能满足你所有年龄阶段不同的情感需求,我相信,很少有人能做到这一点,不仅女人如此,男人也一样。我觉得这不是爱谁不爱谁的问题,而是此时新出现的情爱需求如何在现实中安放的问题,这是你需要好好斟酌的。

  有的朋友可能会觉得老师是不是太文艺了,冲突转移是不是太抽象了?不,再举一个例子:老公出轨,妻子自尊心极强,知道这个事以后当天知道当天就必须离婚,老公怎么求她都不行,不离婚就往死里打,结果两个人上午爆发冲突,下午就把婚离了,然后当天晚上男人就下跪求她复合。这是我知道的最快的挽回婚姻的案例(妻子是事后找我,关于老公总找她复婚,她该不该复婚的问题)。

  这个妻子是如何把冲突转移到男人身上的?妻子内心对出轨是零容忍的,认可不要男人,不要婚姻,不要家,不在乎经济,不在乎孩子,只在乎自己的自尊,她的自尊心高于一切,你能出轨,我就把婚姻打碎,这种方式也是冲突转移的方式:她不想活在不离婚,却要强迫自己接受这件事的冲突当中。

  那能不能把冲突转移技术更具体一点总结呢?可以,冲突转移就是用勇敢,真诚的方式做出自己言行一致的选择。剩下的问题就不归自己管了,问题不再滞留在自己身上,而是转移出去。如果你在挽回过程中一直活在抱怨,指责,担心,焦虑,恐惧当中,冲突一定是在你这里,锅一定是在你这边,压力就在你身上,我们通常企图控制他人的手段一点力量都没有,心口不一的做法,既不能施加适当的压力,还通过抱怨,指责,攻击等方式扼杀他改变的动力。所以,你必须识别自己的诸多情绪,了解自己的冲突,直面自己最真实的内心,然后做出勇敢,真诚的内心抉择。

  这种抉择是关于内心每种冲突的抉择,不一定是要不要离婚的问题。如果是关于不想离婚的表达就是:老公,我的确害怕离婚,但是我也不知道我会坚持多久,我每天都很痛苦,感觉无力改变你,但是又不死心,每天被你的态度左右着情绪,心情会一下子就坠入谷底,有时候很瞧不起自己,觉得自己太懦弱了,你偶尔的好对我来说根本就不是希望,而是继续折磨我的诱饵,我相信我不可能永远活在这种关系里,离开是早晚的事。

  上面这段表述就是直面内心,做出勇敢真诚的内心抉择,这样,人的言行就具有一致性,冲突就不再滞留,转移到男人身上,剩下的就是他的问题了,男人开始把注意力放在自己身上,反思才会真正启动和开始,比如,要不要结束婚外情?什么时候结束?怎么结束?这些问题才会上升到他现实思考当中。

  今天这篇文章无法详述男人和妻子之间的各种甩锅游戏,只是希望妻子理解,想挽回婚姻,容器技术和冲突转移技术是你必须学习的。而且,这两个技术不仅仅是挽回婚姻的必然方法,也有促进妻子自我成长的作用,更是以后亲密关系重建的重要基础。当然,也有男人自身就很难把自己的锅甩干净,自己饶不过自己,他内心的冲突比你还大,或许你什么都不做,他也会主动回来。