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分手后的黄金挽回时间(分手后几天是最佳复合时间)

作者:心语 2021-10-12 19:00:01

  美国一位心理学家Elisabeth Kübler·ROSS提出过悲伤的五个阶段,否定与隔离、愤怒、讨价还价、绝望、接受。分手后的悲伤同样会经历这五个阶段,且大部分人在分手后的五个月内会完整地历经这五个阶段。

  如果用分手的时间来进行一个阶段节点的划分,大概是这样:

  1、两个周以内【否定与隔离】

  通常在分手后两周内,前任跟你都在经历着否定期。

  这是一个事态发生后的应激阶段。人们的常见反应是:否定与隔离。不愿承认已发生的事情,避免谈及这件事。

  如果身边的人问起“你最近是跟xx在闹分手吗”,经常会得到“别提这些不开心的事了”这样的答案。

  这是挽回最纠结的时候,双方的负面情绪等于都在一个顶峰,这两个周以内,大部分都是无效交流,你以为你道的歉有用,其实都没有越过对方的情绪去,都在对方的防护罩外围飘着,他听不进你解释的东西,你同样也听不进他强调过的问题。

  双方都深陷在一个否定感情,隔离真实自我的状态。

  相似的是,两个人都有受害者心态,都觉得自己在感情中受到的伤害最大。提分手方认为对方伤害自己在先,导致自己不得不做出分手决定。而被分手方认为自己被抛弃,对方应该对此负责。

  各执一词,大概率会出现冲突和死缠烂打式挽回,偏偏这时候极少数人冷静地下来,往往做出火上浇油的事情。

  ??否定期的建议是:维持弱联系,避免深入谈及感情问题造成冲突,调整心态

  面对前任的逃避一定不要穷追不舍,但也不能完全地断联。其实刚开始想迅速地挽回是不切实际的,只能接纳对方的情绪,以及避免因感情失败产生自我否定,认为自己不够好。对方心中未必没有复合的心思,只是在否定期,一切都让位给了自我保护,强行打破对方保护罩不是良策。

  2、两周至一个月【愤怒】

  分手的小伙伴基本已经接受了分手的事实,明白了目前的处境跟以往的区别,但是有了新的情绪——为什么这样的事情会发生在我身上?为什么事情搞成了这个样子?

  痛苦、抑郁、自责、愤怒等情绪接踵而至。

  王小波说过,痛苦的本质源于对自己无能的愤怒。

  当你不得不认清现实,内在的攻击性就会转化为外在的攻击性,具体表现就是,推卸这件事情的责任,不承认自己的无能,反而怪罪其他人做的不对。

  前任会怒气冲天的怪你做的不对,你好不容易跟前任能说上几句话,结果他对你异常情绪化,愤怒的指责你在感情中的所作所为,把情绪强加到你的头上。

  愤怒期的建议是:尽可能多地发现问题

  大部分人都不是卡在第一个时期,而是卡在第二个时期过不去,因为第二个时期是分手后的第一次有效交锋,否定期内的交流是无效交流,但是愤怒期不是。愤怒期是充满内容的表达爆发,作为旁观者看待一个人的愤怒的话,比较容易看穿对方真正的需求,发现对方身上的问题,和他所认为的主要的情感矛盾。

  再来观察自己的愤怒期,面对情绪,考验的是人的情感认知高度,你是否意识到自身的无能?你是否分辨地出对方的情绪化表达中哪些是主要问题,哪些是纯粹发泄?低认知层次的人会跟对方掰头,用愤怒回击愤怒,高认知层次的人才有抽丝剥茧发现问题的能力,和厚积薄发的耐性。

  人都有发火的时候,都有脾气大的时候,值得庆幸的是,向外爆发是一个积极的沟通信号,这说明一个人没有把悲伤藏着掖着,那么他就是一个有破绽的人,他的破绽就是你发现问题的窗口,发现问题,才能有针对性的去跟对方沟通,帮他解决问题。同时认识到自身的缺点,改正缺点,尝试适应现阶段对方的节奏。

  3、一个月至三个月【讨价还价】

  书中关于悲伤的【讨价还价】指的是,与神讨价还价,或者与魔鬼做交易,比如患者家属得知噩耗恳求医生“求你一定要救活他,你让我做什么都行”,想要通过交易改变无助现状,试图夺回控制权。

  即便不是如此极端的例子,情感体验也是类似的,都渴望在这段时间重新掌握对自我状态的控制权。挣扎,摇摆,后悔,回味,都是这个阶段的感受。为了保护自己不被悲伤击倒,前任为稳住生活掌控权,可能会做出这样的努力——想复合或者想找新欢。

  这就是我所说的回味期。

  在分手后的一个月到三个月之间,会频繁回想起跟前任的相处细节,睹物思人,由此联想起前任的好。

  但是他联想到前任的好不代表会复合,一般在这里会有两种分叉,一种是与前任讨价还价,思考“如果我们改变一下,是不是还有可能?”一种是压抑自己的需求,给前任判死刑,找一个新的目标,也就是我们常说的“反弹关系”(即无缝衔接找新欢,实则是走出阴霾的工具)。

  回味期的建议是:持续输出稳定的情绪价值

  全面展示自己在感情中的优势,在对方回味的时候给对方递上他最想要的东西,可以利用一些共同的好友创造机会见面,以及在社交网络上给对方扎心锚。

  尽管对方表面显得冷漠,但只要还在给你留着窗口(没有拉黑,可以正常联系),就要不断侧面展示吸引对方的注意力。因为在回味期的时候对方一定会关注跟自己有情感关系的前任,这从某种角度来说也是一种情感寄托。对方嘴上会拒绝,没关系,谁都有口是心非的时候,这个阶段就是要不断在对方眼前刷存在感。

  有人不知道怎么跟分手后的前任相处,冲上去就说想复合,其实这时没有必要想一些特意跟对方聊的话题,重点就是刷脸,给对方营造一种“我还一直在你身边”的感觉,输出自己稳定的情绪价值,不断积累能量。

  要知道复合不是一蹴而就的,有的时候你觉得自己付出了很多都没有得到反馈,但有的时候你觉得自己没有特意做什么,对方反而开始需要你,就是前期的舒适感铺垫的到位了,所以跟前任相处的要点,一是展示自己的优势,二是持续输出情绪价值,找到跟对方相处最舒适的状态,一段时间以后再进行深入沟通,集中解决主要矛盾。

  整个过程需要的是耐心,还有的对自己行为始终如一的肯定,因为你自己首先坚定自己的想法和做法,对方才会有安全感,然后逐步开始接纳你的存在,直到最后同意复合。

  4、三个月至五个月【绝望】

  悲伤的绝望阶段类似于极致的否定,即发现自己努力过了也没用,无法把痛苦解除,这种状态在被分手方身上体现得更明显,挽回被拒绝,自己也开始否定感情。

  一般我们认为超过三个月,经历了回味期也没有复合的话,对方就开始对原有的感情死心。对前任的信任几乎全无,沟通和交流的状态像是陌生人。挽回方也会动摇:我是不是完全没有希望了?

  别给自己泄气,听下建议。

  绝望期的建议是:满足对方的价值需求

  绝望期的前任,就像字面上一样难相处,疏离感很重,想挽回的人要通过对方反馈来确定是否要继续的话,基本只有死路一条了,所以你只能依靠自己强大的内在力量保持自己独立的人格,然后去满足对方的价值需求。

  面对一个对感情已经绝望的人,唯有价值还能吸引他,要么你给他提供有形的价值,要么你给他提供无形的价值感。

  价值感尤为重要,每个人都需要通过他人的认同获得价值感,多去找寻对方的闪光点,表达崇拜、赞美、认同,让对方在你眼中看到优秀的自己。

  一个人只有能在当下的环境中找到自己的价值,才不会感到绝望,因为他至少还有实现价值的渴望,在这段感情中能被爱,还能通过照顾别人获得肯定,就有复合的希望。

  5、五个月以上【接受】

  最终失恋的痛苦都会随着时间的推移而变淡,经历了前面四个阶段的缓冲,接受了感情失败的整个过程,基本上可以自我疗愈,并将注意力放在自己身上。

  超过五个月的分手,过去的情感大部分被埋藏在了记忆里,许多人已经进入了新的恋情,再谈挽回,对方很难打破现有的状态接受你,因为他已经接受了没有你的状态长达五个月以上, 但也不排除对方是极度的回避型人格,宁愿把一个人深藏在心中一辈子也不开口挽回。

  接受期的建议是:人格独立,再谈爱情

  超过五个月的纠结和挽回,基本上可以被我判断为纠缠失败了,坦白讲对方如果真的不想跟你复合,这五个月时间内你应该也已经看明白这个问题了,剩下的问题就是你的人格独立性问题了。

  自我很弱,过度依赖一段感情,迟迟无法接受分离,甚至到影响自己生活和对方生活的程度,并不意味着你有多爱对方,只是因为你没办法从依恋的状态中走出来,误以为自己有多爱对方。

  爱是尊重和理解,如果持续给彼此造成的都是不是感,是苦恼的话,那就不是爱,真爱的话也包含及时放手。

  不独立的人格,没办法好好地享受一段爱情,总是在喜欢对方的过程中特别焦虑,特别害怕被抛弃,因为从小就缺乏关爱和注视。①

  长大后我们在情感关系里应该学会反思自己,是否从小就缺乏安全感。也应该明白没有人有义务为你修补安全感,只有自己会把破碎的心一片片捡起来,重新上路探索世界。

  独立性,是很重要的。不管是拿起还是放下,最后都是独立思考的结果,而不是被别人影响的结果。有了独立的人格,才有创造满足感和幸福感的能力。所以我希望你们都能先谈人格独立,再去谈爱情。