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女友说没感觉挽回步骤(女生没感觉了还能挽回吗)

作者:心语 2021-10-07 12:00:09

  情感问题:

  女朋友说没有感觉了,怎么办?和女朋友在一起快一年了。但是自从半年左右之后,态度就有一点微妙的转变了。不愿意有特别密切的肢体接触(拥抱牵手简单接吻还行)。热恋的时候当然都很好。后面似乎只有我在单方面的对她好。然后最近因为疫情异地,期间只能微信这种形式沟通,不怎么爱和我分享什么了,情人节表现也不是很热情。后来我决定沟通一下,她觉得她是还喜欢我,但是没有脸红心跳的感觉了,觉得现在俩人的关系就是互相都很了解,也能够支持对方,但是对于情侣间那种情话和甜蜜的举动不感冒了,也没有做这些事的冲动,又认为这些事儿是情侣应该做的,否则又不像情侣了。于是觉得情侣这个身份给了她压力,自己没有这样的冲动又因为这个身份想让自己去做,因此比较憋屈和难受。于是跟我提了暂时做回朋友。我感到很迷茫和难过,想知道怎么做才能让她找回情侣的感觉,挽回这段关系。期间我也有努力在改正自己对她太好的做法,也知道情深不寿的道理。

女友说没感觉挽回步骤(女生没感觉了还能挽回吗)

  我的回答:

  好一个情深不寿。

  只不过你说你知道,我却不知……你究竟是指知道这个词,还是什么。

  金庸先生说:慧极必伤,情深不寿,强极则辱,谦谦公子,温润如玉。

  这词之所以被大家所熟知,就是因为这句话,对吧?

  有趣的点在于,大家总喜欢用前面三个词。

  做生意遇到点事:哎呀,慧极必伤!

  谈恋爱遇到点事:哎呀,情深不寿!

  工作中遇到点事:哎呀,强极则辱!

  遇到挫折了,还不忘夸夸自己,彰显下自己,多少是有点凡尔赛……

  我不太喜欢这样的解释风格。

  金庸先生这句话,很明显可以看出,是「因为…所以…」,「有这个情况,从而要这么办」的句式。

  重点不是前三句的现象,而在于后两句的解决方案:谦谦公子,温润如玉。

  一种内敛自省、待人和煦,从容有度,如沐春风的感觉。

  你知道情深不寿的时候,有没有联想到这两句呢?

  半年左右之后,态度就有一点微妙的转变?

  你在做什么?

  你应该在做「单方面的对她好」的事。

  然后对方还是比较冷,「不怎么爱和我分享什么了」、「情人节表现也不是很热情」。

  你在做什么?

  你决定沟通一下,并得到了对方「没有感觉了」的回应。

  你在做什么?

  你提出了暂时做回朋友,并且努力改正!对她太好的坏习惯!

  整个故事线就是这样,对吧?

  我不能够确定「单方面的对她好」具体是什么事,但是从言辞中,疑似就是情侣间的关怀,一些甜蜜的情话。

  这个也不太影响,你可以问自己几个问题:

  1、你的情深不寿,是不是指因为对她太好?

  2、她的没有感觉,跟你对她太好是否具备逻辑关系?

  3、如果你认可情深不寿这个词,金庸先生原句后两句给出的解决方案,你是否在做,或者说现在做的事是否有违背它?

  带着这三个问题,我谈谈我对于「没有感觉」的一个看法,然后你可以自己想想,试着自己回答下。

  一个人,对于另一个人,一开始有感觉,慢慢没有感觉?

  可以是很正常的。

  就像某个小品说的,摸着老婆的手,就像左手握右手。

  话说回来,这也不影响他会去握着。

  爱情中,每个阶段有每个阶段的命题。我之前有个回答,说平淡期的,说过一个观点,平淡期的命题,就是接受平淡。

  但如果没有感觉这事,发生在一个比较短的时间,而且属于高开低走,差异很大?

  那是不正常的,是异常。

  往往说明两件事。

  1、不满足。吃一碗饭能饱,结果每次只有半碗可以吃,瞄一瞄隔壁狗剩,一顿能吃三碗。

  2、不新鲜。你管饱,但是不管好。天天就是大米饭,斋配萝卜干,瞄一瞄隔壁狗剩,那大骨头炖得可真香。

  那自然就没感觉,甚至可以说挺无聊。

  在你的逻辑中,你觉得对方没感觉,是因为你对她太好?

  也就是说,对方是太满足了,闲得蛋疼,人性本贱?

  我想跟你说的是,对人好的品质,并不能直接触发感觉。

  除非!

  你对人好的方式,刚好Get到她当下的需求点。

  所以我建议你的逻辑链条,调整为:

  她有没有什么地方不满足?

  彼此的相处过程,你会不会太千篇一律?

  建立在异地的基础上,我觉得这两个问题,应该是比较容易得出答案的。

  接下来,就涉及到做法。

  该怎么做?

  谦谦公子,温润如玉。

  没有错的。

  我将其理解为「不激烈」。

  我的经验是,「没有感觉」这类情感问题,处理的前提就是不要太激烈的去处理。

  包括不仅限于:急于表现浪漫、买一堆礼物、更多地约会、高冷谩骂、促膝长谈、躺着断联、以及…干脆提出分手。

  恰恰也是这类挽回者最喜欢做的事情。

  着急,所以急着变。

  处理这样的问题,千万不要把问题摆上台面,那样只会凸显「没有感觉」。

  当一个人,跟你说对你没有感觉了。

  她的内心活动是怎样的?

  心如死灰?坚如磐石?

  并不是。

  她也是一种纠结状态,不知道该不该继续。

  而说了之后,如果伴随而来的,是一些太激烈的行为,差异性太大的变化,只会体现出「刻意」的痕迹。

  越激烈,只会显得越假。

  爱情显得不纯粹了,更加不舒服了。

  怎么办?

  要么,找出她目前真正的需求点。

  满足她。

  这很难。

  因为如果你是一个善于发现的人,就不会到这一步了。

  那么?

  回归吸引层面思考,是一个不错的思路。

  愿意跟你在一起,一定是一开始,你的个人价值中,有吸引她的地方。

  可能是如你所说的对她好,可能是你的谈吐,当然也有可能是你的房子,车子。

  但这些不「保熟」。

  人的情感需求,其实是动态的过程。

  小时候喜欢喝娃哈哈,读书的时候对汽水有感觉,现在呢?

  奶茶?咖啡?伏特加?

  这是很正常的事情。

  习惯了原有的,就会延伸出一定新的需求。

  如果你总是千篇一律,自然不同频。

  这也不是能通过,我之前对你太好,以后别那么好可以解决的,压根不是同个事。

  这样做,大概率只会显得,人间更加不值得。

  所以对于这件事的处理,谈是没啥用的,提分手更是一种自我放弃。

  最好的方式,是假装没事,重新展示。

  展示你的吸引力,展示你的其他特性,从而试图获取到对方情绪上的感知。

  比如你可以在朋友圈,体现下:

  在做运动。

  做了个有意思的料理。

  在聊天中,体现一些:

  幽默、整蛊、乃至霸道总裁的一面。

  等等,是什么不重要,重要是区别于你以前的核心竞争力。

  不点破问题,间接解决问题。

  不要显得因为有问题,所以我正在解决问题。

  另外作为异地恋来讲,起码短时间内,能够解决异地问题,增加相处的机会,也是很重要的。

  看法大致是这些。

  我会认为你目前的解决方案,不是说不行,只不过有些将问题交给时间上的概率,针对性不是太合理,供你参考。你不妨也试着自己回答下,一开始那三个问题。

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