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怎样能挽回爱情呢(怎么挽回一段不可能的爱情)

作者:心语 2021-10-01 22:00:12

  我知道,你在看到这篇文章之前,

  看过很多的关于挽回技巧的文章。

  但是我想说,

  这个世界上,最有效的挽回技巧:

  来自于你清醒的自我认知与亲密关系认知。

  所以,真正的谈好一段恋爱,

  需要你在此阶段,建立一个足够强大的自己 。

  上帝创造了你,并不是为了让你谈好恋爱的,

  而是为了让你学会自处 。

  记住,这是一切长久稳定的关系的根基。

  01:关于心态建设

  关于挽回心态的建设,有两种表现形式:

  一种是过度依赖,一种是适当独立。

  对应两个步骤。

  第一步:认识自我依赖条件

  失恋为什么让你足够痛苦?

  因为你的心理需求,

  在失恋以后无法自我补充,

  在你们相处的过程中,

  你对对方的部分依赖已经让你习惯接受来自于对方的这种外界补充。

  比如:

  在恋爱过程中,你已经习惯了对方在你情绪化的时候,有人安慰你,疏导你的情绪;

  你在需要帮助的时候,有人第一时间为你排忧解难。

  这种建立在需求关系上的依赖感,是你痛苦的源泉之一。

  依赖放大了你自身的软弱无能与局限 ,

  让你每天痛苦不堪的,除了失去一个喜欢的人之外,更多的是你没办法疏导解决这种已经深到骨髓的依赖。

  如果你能了解这点,

  并清醒的列举你对对方的依赖条件,

  那么你就踏出了成功挽回的第一步

  第二步:你需要开始适当独立

  独立,大家恐怕都懂得独立这个词,

  但是其实独立意味着更深层次的含义。

  独立是一种精神的强大,同样的,独立也伴有摧毁的孤独。

  在漫漫人生路上,你只能通过自身的努力,完成心理和现实需要的KPI,

  你所要的快乐,满足,幸福,物质,你都要有自我供给的能力。

  懂得取悦自己,享受孤独,懂得在失恋之后,宽慰以及给自己鼓劲,这些都是你的独立。

  挽回之前,找到你的这种强大,你的挽回会一帆风顺。

  为什么有的人,不相信挽回能成功?

  其实根本不是来源于对方的冷漠反应,

  是你潜意识里面,不相信自己能做到。

  这个行为你以为是偶尔才有的么?

  并不是。

  读书时候你其实也不相信自己能上更好的大学,

  工作了你也不相信自己能做更有挑战的任务,

  你相信的是已经有头绪,有实力的客观事件的反馈,唯独不相信自己可以 。

  这其实,就是你精神的不够强大和独立。

  爱情里面无数的悲剧,分分合合,都来自于你不相信。

  不相信自己,缺乏信任自己鼓励自己的独立性。

  看到这里你明白了吗?

  可能在很久之前,

  在你和对方第一次争吵的时候,

  在你跟对方发泄负面情绪的时候,

  依赖已经开始,独立却被打碎,

  反反复复争吵,让你的懦弱无能暴露无遗。

  这种独立与依赖本末倒置的关系,已经没有办法让对方,在这段关系里面得到能量,所以TA暂时放弃了你。

  爱情是很短暂,

  但是优质的相处却可以永久。

  两个人能产生爱情走到最后,一定是得益于两个人都能在任何时候,处理好,独立于依赖的关系。

怎样能<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>呢(怎么挽回一段不可能的爱情)

  很多失恋的人,最爱问的问题是:

  为什么他不爱我了,他要抛弃我?

  这个问题不该问。

  没有为什么。

  所有客观的原因,无非是外部关系的人性,与内部关系的自我,二者其中之一发生了问题,

  感情的世界里永远是无欲则刚。

  你能有多么会满足自己,你就会多么知道怎么处理与一个异性的复杂关系。

  给予和自处,

  一定是你挽回的或者挖墙脚的有力武器。

  02:戳穿伪独立

  有种人的独立是逞强的。

  明明没有办法满足自我的需求,还要逞强自己很独立,自己很强大,

  明明有强烈的被爱的需求,然而却因为不相信爱,不愿意依赖,而刻意压制自己的需要,

  长久以往,他的伴侣一定是时常找不到价值存在感的。

  其实,这种人的内在关系是虚弱的。

  他明明很需要别人给与和关注,

  他却偏偏用过度的强势,无所谓的态度,去掩饰自己的本质,

  与这样的“独立的人”,相处是痛苦的。

  他们浑身是刺,而又时常战战兢兢,

  他身边的伴侣会时常害怕哪句话刺痛到他而不自知。

  他的伴侣也永远不知道该怎么满足他。

  你是否是这样的“伪独立”呢?

  如果是,不要担心,这件事情并非难以改变。

  从你认识到自己的问题开始,

  其实他就已经发生很大的变化了。

  挽回的捷径,

  就是明白你所处的孤独是有意义的。

  不去过度依赖,让自己相信一切都会更好,

  就不会有所谓的被放弃。

  永远不要把选择的权利,拱手让人,

  你这一送,可能再无归期。

  你的人生,你的爱情,你一定可以争取回来

  你一定一定要相信,不能有丝毫怀疑。

  03:如何处理挽回当中的给与和依赖问题?

  要知道人在这个世界上,一定是会有挫败感,孤独,自我认知矛盾,情绪低落的时候,

  这个时候,可能内心并不足够强大,所以便开始需要理解,认可,陪伴,重视等等,

  这种动态需求,

  是你能给与对方最好的东西。

  昨天有位咨询者问我:

  什么是感情啊?有没有什么最为贴切的解释,那种一看就懂得那种?

  我告诉他:

  人,生而孤独又脆弱,那个能完整你生活状态,又能给你精神上支持的就是感情。

  所以说,一个好的挽回过程,从来不是让对方重新爱上你,

  而是先建立起自我的世界之后,依旧与对方在精神上互相独立,部分依赖。

  你们的世界,被充盈,拓宽,彼此融合,OK了,

  挽回根本就不成问题了。

  并且长此以往的关系,都是稳定的。

  04:争吵与依赖的关系

  所有的争吵都来自于,

  你希望他对你的需求,承担起责任 。

  希望他满足你,

  希望他能迁就你,

  希望他可以被依靠。

  如果对方没有给与这些,你就会生气。

  同样的,你的那个他,也是如此啊。

  为什么会分手

  因为短暂的需求,得不到满足。

  日积月累,对方就希望能保持自我满足的舒适边界感,他也好,你也罢,互相的依赖关系出现了停滞,结果可想而知

  所以,依赖过多,你一定会被分手,

  依赖太少,他一定会日渐冷漠,

  共同成长的关系,关键在于这种给与和依赖能否不断得到滋养。

  05:挽回当中应该怎么做呢?

  记住一个词,不破不立。

  任何成长的关系都来自于打破——打破原有思维和习惯。

  当在挽回中累了,那在这种尴尬的关系中,

  你最需要找到的是你可以依赖对方的边界线。

  列举好:

  - 什么事情,哪种情绪是你希望得到回馈的?

  - 哪种情绪与需要是可以自己努努力就完成的?然后控制好它。

  如果感觉到不适,最先想到的不应该是发泄,

  而是降低自己对于短期回应的期待。

  举个例子

  如果在第一次自我描述的时候,对方态度冷漠甚至不回应,怎么办?

  1、你要用独立性去理解他为什么不回复。

  2、把思维转变为,既然他对于我的表达暂时有些反感,那我就降低预期,他可以看到这些就 可以,潜默移化的慢慢打动他。

  如果能做到这点心态上的转化,

  别说你男友,你老公,

  吴彦祖你也能追到。

  最后,我想说一件事情:

  希望你享受失恋。

  人生两次大的转折:

  一次来源于高考,整个人的知识力量有史以来的强大,上知天文,下知地理。

  一次来源于失恋,这是你对世界客体、自我主体以及亲密关系的认知,最清醒的时刻 。

  而你想要的,在不久之后,都会拥有。

  你需要做到的就是相信。