心语情感挽回公司
当前位置:首页 > 脱单恋爱 > 文章正文

男朋友有新欢怎么挽回(前男友有新欢了怎么挽回)

作者:心语 2021-09-30 17:00:08

  分手已经很伤,比分手更伤的,是你眼泪还没擦干,男朋友转身就有了新欢。

  也许你觉得不甘心,明明是我的怎么就成了别人的?

  也许你很绝望,他一定是厌恶透了我,才这么快就找了别人。

  其实不管新欢出现得有多快,你们的分手都在前,从理论上,也从我做过的那么多咨询案例证明,挽回这件事,不会因为他有了新欢就更难,也不会因为没有新欢就更简单,最关键的是姑娘你要冷静下来,能准确判断对方的状态,找出你们的核心问题,然后做出应有的对策。

  你知道那个著名的 "史华兹论断"吗?是美国著名心理学家D·史华兹提出的,说的是:所有的坏事情,只有在我们认为它们是不好的情况下,才能真正成为不幸事件。

  简单说就是,一件事发生了,你认为它是坏的,那就会发展成不幸;你如果能看出转机,它就会成为一件好事。

  是不是很像是在说,前男友刚分手就有了新欢,看起来很难,但是也蕴含着机会呢?关键就看你怎么去面对。

  01、正确认识新欢

  ·首先,我们来看看,无缝链接的新欢,有几种情况:

  第一种,这个新欢就是你们分手的原因。他爱的不只你一个,因为新欢所以和你分手。

  第二种,他压根不爱你,因为不走心,新鲜感一过,就迅速找了别人;渣男基本没"空窗期"。

  第三种,恰恰是因为他之前爱得太深,所以不由自主地投入另一段感情,来疗伤。

  就像是俗话说的:"能忘掉前任的,只有时间和新欢。"

  心理学家 Frazier也发现:越投入、爱得越久的人,越容易无缝链接一个所谓新欢。

  前两种,我是不建议去挽回的。原因很明了,不值得。

  那我们来看看第三种。据你自己的感受,你们之间的感情是否出于真心,还是很好判断的。任何一段真心付出过的感情,走到分手这一步,大概率是经过争吵、努力,精疲力尽的,男人在遭遇这样的分手后,一般按时间顺序呈现这样的状态。

  他在本该放飞自我的阶段,迅速有了新欢,非常有可能是想快速平复创伤。这是人趋利避害的本性。

  ·那是不是说,他和新欢就一定不能走远呢?

  我一直都说,看待问题要全面,不要太乐观也不要太悲观。就像很多人认为,"无缝连接"属于一种分手后的"反弹关系",也就是说你前任为了缓解失恋的痛苦,而压抑自己的情绪,开始了一段报复性的关系,这个就有点片面。

  你是不是也会理所当然地认为,他不是在和新欢认真谈恋爱,只是当她是个救命稻草,过了这段痛苦,就扔掉了?

  说到这儿,我有必要敲个警钟,上面这个认知有可能害了你,虽然它安慰到了你。

  你想哈,如果他们是一对你不认识的人。那么他们是不是的确在谈恋爱?虽然你前任没有全身心的投入,但如果新欢是一个深谙他的情感需求,给出恰到好处的回应,又能及时抚平他的伤痕,并且给予了超高情绪价值的人,谁能说他们不会越来越亲密呢,越来越好呢?

男朋友有新欢怎么挽回(前男友有新欢了怎么挽回)

  02、稳定你的心态

  我说这些呢,不是说你前任和新欢就一定会如胶似漆,而是希望你能全面客观地看待他们的关系,毕竟挽回是一场战役,对待新欢的问题,要战略上忽视它,战术上重视它。

  那么具体应该持有一种什么心态呢?

  我觉得要一分为二,首先不要轻敌,觉得反正前任和新欢不是认真的,什么都不做,他还是我的;

  也不要太重视,心心念念想着那个新欢,甚至人身攻击,那就很被动了。

  你都不认识她,对她进行非议对你一点好处都没有,只是宣泄嫉妒这类的负面情绪,让你前任体验愈发不好。

  亦舒的话说得特别好:"自爱、沉稳,然后爱人。"

  男人除非被绿了,被闹得实在受不了了,真的很生气才会断了联系。面对旧爱,男人几乎说不出绝情的话,冷淡的态度已经是极致了。

  相信我,哪怕是假装大度,你也要送上祝福。毕竟分手了,是一个事实,先接受事实重新定位,铺垫将来。

  如果你觉得我咬牙切齿地送上祝福,也会有好效果吗?

  我很负责任地告诉你,会的。

  人与人的亲密关系,情绪占很重要的一部分,谁是关系中的情绪引导者,谁就占据主动,主动的地位对挽回一段关系来说是很重要的。

  比如你和你前任分手了,此时的情绪处于谷底,而你前任迅速找到新欢,就是想平复你带来的负面情绪,所以他的情绪在慢慢拉升,回归正向,乃至上升期。

  而你的这段话,从表面上看,显然你的情绪始终处于正向。本来你发信息他可能已经准备好一段冷冰冰的拒绝的话,结果发现你并不是来求复合的,这个措手不及,又将引领他的情绪波动。一旦他的情绪被你引领,那挽回就很好操作了。

  03、分析双方的优势劣势

  如果挽回是一场战斗,那么知己知彼方能百战不殆。

  作为前任你最大的优势是什么?劣势又是什么?新欢呢?

  别急,听我慢慢给你分析。

  作为前任,你最大的优势就是和对方的感情基础够深,对他够了解,新鲜过,也磨合过。雷区你知道,软肋你也知道,大到他的人生理想,小到他睡觉不喜欢有光等等的小细节,你都知道。

  可以说,消解掉分手带来的负面印象和情绪,当你自己处于一个平稳状态时,你们再相处起来,是很舒适的。这种舒适感,是新欢不能提供的。

  而且,从去除"糟粕",保留精华的角度看,你的自我增值很有方向性的优势。

  劣势呢?你的最大劣势就是分手带来的负面情绪,和你们的关系中难以调和的矛盾。

  作为新欢,她的优势是新鲜感,情绪价值很正面。劣势就是磨合期还没过,到了磨合期眼见着一大波矛盾会袭来。

  04、挽回的实际操作

  我知道你真的很想挽回,但是越想,越要悄悄地,越要慢下来。真的高手是不动声色的等待,对方露出破绽时,来个致命一击,让他意识到,"衣不如新,人不如故"。

  1) 要在挽回中过程中占据"高位"

  如果我说,他对你有愧疚感,你会理解吗?

  听我跟你说哦,这个愧疚感从何而来。

  不管是恋爱期间出现的第三者转正成了新欢,还是分手后才出现的,"无缝衔接"四个字,就足以让他在面对你时产生一种微妙的愧疚感。无论是从内心还是社会舆论,他都是理亏的一方。

  这在挽回中是有利于你的心理优势。万万不要因为生气、嫉妒,情绪失控,去他面前说新欢的坏话,诋毁他的人品,或者说一些煽情的话,什么"但见新人笑,哪闻旧人哭"这样你就会从受人同情的弱者变成了"破坏者"。

  另外,如果你的表现出格,他就很容易把自己的错误行为合理化。没有人是愿意背负着愧疚过日子的,一旦你出现错处,他会很好为自己开脱:"就因为她这么不可理喻,我才分手/才马上就找了别人的。"

  不能给他这个合理化的机会。

  你要保持挽回中的高位,道德上占据上风也是高位。

  2)差异化价值输出

  有一种视觉现象叫"马赫带现象",是指在明暗变化的边界,会在亮区看到更亮的一条光带,然后在暗区看到一条更暗的线条,这是对比产生的视觉信息加工。应用在心理学上,可以认为,有对比的情况下,优点和缺点都会无限放大。

  我们可以利用这一点,来将自己的优点和新欢的缺点放在一起,对比中,优点更优。

  绝对不能因为他找了新欢,你觉得他喜欢那种类型就去模仿。

  说到这儿,我还是要强调一句,你一定要自信。有的新欢还不如前任,甚至是有一点前任的影子。唯一就是她拥有着现在,让你失去了自信。

  你要知道你最大的凭借就是共同回忆。

  你一定要与她截然不同。前文分析的新欢的劣势,就要在她不擅长的领域显现出你的优势。

  在感情上,提供差异化价值,提供独一无二只属于你的价值,才是正道。

  (以下举例可能会显得有点茶,但只要是最真实的自己和真情实感,就不用有顾虑)

  比如说,你前任如果是个很喜欢独立空间的人,那么新欢恋爱正处于你侬我侬的时期,不免有点粘人,你就表现出你的独立。

  新欢不够懂他,你就要体贴入微。《我的前半生》里凌玲就是在陈俊生疲于应付工作时,雪中送炭递上了整理好的资料。

  新欢在磨合期无理取闹,你就适时地进行调节:

  "她没顾忌你的感受,你够辛苦了,明明是你喜欢一个人带着但是她要去逛街,但是她毕竟是你女朋友,你还是应该迁就她的。"

  新欢可能会因为你的存在情绪波动,你就始终安静的守在这里,波澜不惊。

  这些都不用很刻意地去做,"马赫带现象"会让对比特别鲜明。

  3)让他念旧:让心锚起作用

  衣不如新,人不如故。

  我的理解,之所以人不如故,一个是了解磨合得好,一个就是属于故人的心锚多。

  宫斗剧鼻祖《金枝欲孽》宠冠六宫的如妃失宠,在永寿宫蛰伏,就有聪明的宫女想要争宠,先来她这里试探皇上的喜好;这是"前任"的优势;

  后来如妃的小格格生病惨死,她还要抱着已经没了呼吸的女儿去找到皇上,让他亲眼见证女儿死在自己怀里,为的就是制造只属于他们,"永远记得欠她"的心锚。

  心锚是心理学上的广为人知的概念,简单说就是看到一个东西会产生特定的心情。举个很简单的例子,中国人喜欢在晚饭时间看新闻联播,所以很多人听见新闻联播的片头曲,都会感受到家庭的温暖。这个就是心锚。

  你和你前任的心锚肯定不少,如何启动呢?

  不是直接去问"你还记不记得我们刚认识的时候……",要很随意地、侧面地展示,让他很自然地想起你的好。

  比如我朋友的前任,曾经在工作中得罪了一个客户,眼看单子就要做不成,她前任特别着急。我朋友呢是个很开朗的女生,很会维护人际关系,就托关系辗转找到了这个客户,约了几个朋友作陪,吃饭唱歌,打算最后让她男朋友来买单,顺便赔个不是。那天晚上为了让这个客户顺心,我朋友喝多了,胃出血住院。客户消了气,男朋友单子也做成了。这件事也让两个人刻骨铭心。

  这次的事情,当天的KTV、酒、医院、客户、单子都会成为他们两个人的心锚。

  后来,他们因为矛盾分手。我朋友只是在朋友圈发了一张路过那间Ktv的照片,写了"路过"两个字,马上就接到了前任的邀约,后来成功复合。

  我举这个例子,不知道你有没有看明白。这个心锚的启动是不是很随意?很路过?也很侧面?但是效果却直击人心。

  所以你们之间肯定有这样的事情,看过的电影,听过的歌,走过的小路,都是有着美好体验,正面情绪价值的事情。这也是前任最大的优势。

  4)复合的时机和姿态

  不管怎么说,前任有了新欢挽回的难度肯定是大的,所以凡事拖不得。

  在挽回的过程中,能约前任的机会,还是不要错过,哪怕是共同朋友的饭局。

  而且前任和新欢在一起的基础并不稳定,无缝衔接最初的体验的确不寂寞了。可前任是在完全没消化掉你们之间的"影子"的情况下,就贸然开始了和新欢的恋情,时间不用太长,就会有不适应,再加上你的"神助攻"。他后悔,想吃回头草,是非常正常,概率也很大。

  这时,你要情不自禁地扑过去吗?

  不要。你仍要稳定地向他表示:"我还在这里,你要是知道自己有错,就回头吧,我接受。"这样的态度,引导他对你付出。

  我们都知道,男女关系有时候就像是一场博弈,对方急于想攻城略地时,就会调动大部分兵力,也会着急想证明什么。证明还是和你更合适,证明自己不是见异思迁的人,也证明自己最初的选择是对的。

  当初的分手肯定不是一个人的问题,你的你已经消化掉了,在他回头对你付出的过程中,他也会发现自己的问题," 我原来如果这样做,也许两个人就不会走到分手",相信我,只要长点心的人都会有这样的自省。

  只有引导他经过这样的思考,复合后的路才能走得长久。

  不知道你打过梭哈没有?赌片里肯定看过吧~

  心理学上也有梭哈定律,是说很多事情呢,就像打梭哈。看好手里的牌,预估未知的牌,来决定是跟还是放弃,赌的是判断力、分析力和心理素质,看准时机就有机会一把梭哈。

  是不是像极了挽回爱情?情况未知,但一切皆有可能,只要不轻易放弃,即使对方有了新欢,看似难度增加,但只要我们看清楚自己手里的牌,正确判断形势,看准时机,也能成功挽回。