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怎么把前男友追回来(怎么把前男友给撩回来)

作者:心语 2021-10-03 16:00:13

  如果你总是问:“为什么分手后我这么难过,他却无动于衷。”

  那很抱歉,这场爱情博弈里,你确实是输了。

  你看着你们的照片深夜流泪。

  你抱着他送你的东西想着他的好。

  你突然变成爱情大师,写了一篇小作文发给他。

  然后他只是回你一句,别想太多,早点睡。

  你翻开他的朋友圈,发现他今天又去跟朋友聚会,照片里的他笑得可开心了,就跟你们没分手一样。

  为什么只有你在承受失恋的痛苦?

  他真的就那么无所谓了吗?

  这个答案也许你知道,只是你不敢面对。

  1)无法满足他的需求

  我曾经看到一句话,大概是说:如果在一段关系里,你一直感到很舒适很幸福,那就证明,对方的段位比你高很多。

  换句话说,如果你在感情里一直是被满足的状态,那对方离开你的原因就是一直得不到满足。

  这时候,你想要去找对方复合,是人之常情。

  因为在这段感情里,你是幸福的,享受的,被满足的。

  但是对方不想跟你复合,也是人之常情。

  因为在这段感情里,ta是付出的,包容的,迁就的。

  所以这时候你说对方伤透了你的心,辜负了你,背叛了你,我只能同意一半。

  因为现在的你,就像一个没有得到糖果的孩子一样,本能地哭闹,但目的只是为了得到糖果。

  你真的很伤心很后悔吗?

  也许没有,你并没有你想象中那么难过。你的难过是为了得到他的关注,但是对不起,你用负面情绪去要挟对方的时候,你有没有想过,这对他也是一种残忍。

  所以啊,想复合没毛病,但你有没有想过,复合之后的你是什么样的?你真的能满足对方的需求吗?

  2)心态博弈的战败者

  还有一种情况,不发生在分手前,而在于分手后的心态博弈。

  有一个很奇妙的现象是,往往分手后一方越解脱,另一方就越痛苦。

  一方越想追,另一方就逃越快。

  很明显,过得比较自在舒服的一方,是这一次心态博弈的获胜方。

  获胜方往往什么都不用做,就能看到战败者着急忙慌,各种卑微讨好,或是无理作闹。

  对于这种现状,很可能并不是因为你有多糟糕,只不过对方预谋好了分手,提早适应了分离的难受,于是走得潇洒一些。而你被突如其来的戒断感打乱了节奏,所以才病急乱求医。

  这时候最重要的一句话不是对他说“你回来吧。”

  而是对你自己说“一切如常,一切都是最好的安排。”

  只有你心态先稳定下来,你才有了平等谈判的筹码。

  发现没有,上述两点,没有对错,但有输赢。

  感情就是这样,一旦失衡太多,就会进入恶性循环,但是往往打破循环,也只是因为简单的一两件事而已。

  很多人问我,我就是不争气,我就是忍不住要去找他怎么办,虽然我不会用这些套路,但是我真诚啊!我表达的都是我的真情实感!

  好的,虽然我一直说真诚很重要,可只有真诚,对你们的感情毫无作用。

  说好听了你确实真诚,说难听了你就是懒。

  懒得面对不完美的自己,懒得付出,懒得找话题,懒得好好说话。这样的你,注定会失去爱情。

  所以现在安静下来,认真看,认真做笔记。

  下面每一句话,对你今后的感情生活都至关重要!

  1)准备好一个高价值的自己。

  爱情里的价值公式:

  V(value)=a(actual value)x

  什么意思呢?就是说,你在爱情里展示出来的价值,并不等于你的实际价值。

  而最终对方能感受到的,是你的实际价值的X次方,而这个X代表什么,就代表了你有多大的能力去展示你的价值。

  对一般人来说,你的实际价值都不会是0或1,那么决定你总数的关键因素,其实是X。

  比实际价值更重要的,是你展示价值的能力。

  只有你的展示能力高了,最终价值才会不断翻倍。

  在这里,我就简单说几种可以提升价值展示能力的方法:

怎么把前男友追回来(怎么把前男友给撩回来)

  有自己的生活秩序,有框架。

  无论你们之间遇到什么样的问题,你都要有自己稳定的生活秩序,尽量把一天24小时排满,给对方留1-3小时足矣。自律能让人更优秀,情绪状态也更加稳定。

  而树立框架,就是让你不要一味地妥协和纵容,坚守自己的底线,不做无意义的讨好,也不轻易被对方的情绪状态影响。

  制造稀缺性和不可替代性。

  物以稀为贵,人也是。

  对方之所以会轻易离开你,很大一个原因就是他觉得自己还能找到更合适的。

  你要让他知道,你会做的很多事都是别人替代不了的。

  他的某些情绪只有你能懂,他的不为人知的优点只有你能发现,于是你就变得珍贵了。

  当然,你还需要保留你的独特魅力,你的独特爱好,适当的时候还可以有一些反差萌。

  这等于一个心锚,是在分手后他依然想起你的一个很好的契机。

  比如有些女孩子喜欢蹦极、滑雪、卡丁车、射箭这些运动,我身边还有喜欢收藏古董、盘核桃的女生,男生一般都很难忘记这样的前任。

  强大的共情能力。

  共情力不仅仅是理解对方的行为,还要认真倾听和接纳对方。

  并且用你的姿态、语言、行动,让对方感受到被包容。

  共情是一件很难的事情,如果你实在没有这么高的能力,就先从学会说“我可能无法理解你的感受,因为我没有经历过你的经历。但是我会一直支持你的决定。”开始。

  这句话能拯救任何快要聊崩的局面。

  保留一份神秘感,增加不确定性。

  很可惜,你越是袒露真心,毫不保留,对方就越是容易看轻你。

  最重要的是,谁会对一个已经得手的东西,保持一贯的热情呢?

  所以,你要永远有让他“猜不透”的东西,他才会想持续地探索你。

  如果以上几点都能做到,无论你长成什么样,能赚多少钱,都会有人死心塌地地喜欢你。这就是能展示价值的能力。

  2)在复联时选对战场。

  我发现,大多数人想挽回对方,却不愿跟对方说“我接受分手事实了。”

  因为他们害怕,自己的态度让对方失望,就真的没有挽回的可能性了。

  我告诉你,恰恰相反。

  战略性地接受分手事实,是为了跟他保持同一战线。

  但最终的目的是把他拉到你的阵营。

  也就是说,你现在同意分手,接受分手,是为了将来更好的复合,明白了吗?

  你就把自己当做一个潜伏在反派身边的卧底,在任务完成前,必须伪装好自己。

  言不由衷有什么关系呢?你看TVB警匪片里去做卧底的人,是不是得先去跟反派老大表忠心,表忠心的方式就是吐槽一下之前自己被不公平对待,想多赚钱啦等等。因为在这时候,表达立场是第一步,挽回中也一样的。

  你连立场都没有,如何让对方信任你?

  建议你可以这样说:“这几天我想了想,我觉得你说得有道理,我们确实不适合。但是你也知道我这个人比较感性,所以希望你给我一点时间适应,行吗?”

  好的开始就是成功的一半,如果对方能接受你在他世界里合理存在,接下去,好好相处,复合机会有很多。

  3)任何时候都不能掉入对方的预期陷阱。

  复联后你去找前任聊天,对方大概率会有三种类型的反应。

  a直接不回,或者回几个字非常冷漠。

  对方的预期就是你会一直纠缠他,所以他想用这种方式逼你放弃或者继续纠缠。这时候选择断联或者去质问对方,都是掉进了对方的预期陷阱里。

  最好的方式是,用递减思维先打压一下对方,说一句“不回信息不是还放不下我吧,小气鬼。”然后该干嘛干嘛去,无论他当天发什么,都过两天后再回。

  b用很难听的话指责你,辱骂你。

  这种情况看似很凶险,其实很可爱。

  你想想,他都跟你分手了,还要跟你计较对错,说明了什么?他是真的没放下你。

  你俩之间只是隔了一层小小的负面情绪罢了。

  但是当下的他认为,你是不知错,也不会悔改的。他想激怒你,或者让你服软,他就可以占领关系的绝对高位。

  所以,当对方责骂我们的时候,不要道歉,不要道歉,不要道歉!

  你可以用一句玩笑话岔开“你认真起来的样子还蛮可爱的。”

  或者给对方半个台阶“哇,你说的这个人好过分,ta这么欺负你,我帮你骂他。”

  c言辞模糊暧昧。

  前两种情况都还好,最难的其实是对方对你言辞模糊,语气暧昧。

  依然跟你说“早安晚安”“多吃点多穿点”,让你分不清他是想复合还是想养鱼。

  一旦有这种情况,你千万不能大意,以为复合之光就在眼前。其实对方可能是在试探你,如果你跟他玩起了暧昧小游戏,那么他可能就更不想跟你复合了,因为不用负责,不用承担压力啊。

  如果你马上主动提复合,对方可能会做作地拒绝你一番。

  所以记住,这时候是我们建立框架的好时候,聊天可以,暧昧免谈。而且要做到聊着聊着消失不见,工作和朋友都排在你前面。只有这样对方才会忍不住想要一个名分,来占据你生活当中的位置。

  跳出对方的思维框架,并引导对方一步步走入我们的框架中,你就会发现,不知不觉中,你仿佛拿到了亲密关系的主导权,复合也就指日可待。

  最后,我想告诉你的是,无论在什么时候,都不要成为那个放不下的人,你只需要有“拿得起放得下”的勇气和能力,那在任何一次亲密关系里,都不会再输了。