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老公为什么出轨(男人为什么多次出轨)

作者:心语 2021-09-30 12:00:16

  在我从事心理咨询的路上,接到过这样一类的咨询:

  ”老师,我和丈夫感情很好,我们从来都不吵架。但是有一天,一个晴天霹雳,我竟然发现他出轨了。”

  “你们从来都不吵架?”

  “是的。”咨询的女性斩钉截铁地回答。

  “你们平常沟通怎么样?”

  “还可以。”

  “怎么个还可以法?”

  “一般我说什么他听着。家里有什么事问他意见,他也说:你说了算,你定吧。”

  “那你们生活中有没有矛盾、冲突的时候?”

  咨询者沉默了一会儿:“有,也挺多的。”

  “说说看。”

  “他经常出去应酬,总是喝得酩酊大醉,不管家。这时候我会非常生气。第二天他酒醒了,不管我怎么说,他都不回应我。”

  “那这种沟通方式,他喝酒不管家的情况有改变吗?”

  “没有,每次都是我生闷气,和他说,他根本不回应,我感觉自己在唱独角戏。最后都是我自己慢慢气消了,这事也就过去了。”

  “你知道他这种拒绝沟通的方式,是在冷暴力你吗?”

  女咨询者瞪大了眼睛;“冷暴力?我还从来没想过。这种模式十多年了,好像我也习惯了,习惯了他的沉默以对。”

  “对,冷暴力就是这样,他不会跟你正面冲突,实际上他内心对你厌恶、不满的情绪早已翻江倒海,但由于他没有处理感情的能力,不会表达,可能从小原生家庭的影响也让他不敢表达,所以他选择了沉默这个杀人于无形的利器。

  他知道此刻的你是伤心难过的、是焦虑的、是需要安抚的、是渴望关爱的。

  他内心明确地知道你的需求,可是他就是选择了视而不见,选择了不在乎你的感受,选择了任由你独自痛苦。

  这就是他解决夫妻关系的模式。

  最后,你看,你哭过闹过,自己情绪消散了他喝酒不管家这事不也就翻篇了吗?

  最终,他通过冷暴力的处理模式获益了。

  下次,他照样该喝喝,该不管家不管家,他只需要沉默以对,静静地看你难受,不就可以了吗?“

  咨询者听到这里,点头如捣蒜。

  家庭冲突一般有三种模式,一种是双方互相指责;一种是一方指责,另一方无所谓;还有一种是一方指责,另一方逃避走掉。

  当你想要提出问题,与对方解决时,对方无所谓的回应,就是冷暴力的一种。

  不管你再说他、再纠缠、再痛苦,他都是一副无所谓的表情,要么不理你、要么傻笑、要么打岔说别的、要么在他那里干他自己的事情,表现出一副无所谓的表情。

  这些行为背后的实质是他根本不想和你有共鸣,不想和你交流,完全不在乎你的感受。

  冷暴力,也是家庭冲突的表现形式,虽然是表面上风平浪静,实质上暗流涌动。

  这也解开了一开始咨询者的疑惑——我和丈夫好像从来不吵架,我说他也不回嘴,怎么这样的感情他还会出轨?

老公为什么出轨(男人为什么多次出轨)

  心理学上把这种无所谓、回避的行为叫做“情感脱敏”,他的情感、感情、感受都解离了,与外界隔离了,他对于配偶的感受完全不在乎。

  这样的人面对感情问题时消极逃避,没有积极处理感情的能力,说白了就是爱无能,没有真正爱人的能力。

  “情感脱敏“的人,在婚姻中遇到问题时,更容易会出轨。因为他的思维模式已经习惯了逃避,而不是去积极地解决问题。

  婚姻中有问题,是再正常不过的事情。两个不同的人走在一起,必然有各种的冲突和矛盾。

  出现问题不可怕,重要的是我们以怎样的态度、怎样的思维模式去面对这个问题。

  习惯了逃避的人,懒得去耗费时间、精力去解决、去面对,他只想逃避,从外面得到片刻的欢愉。

  回到前面的问题,这种“情感脱敏“,没有爱人能力的人还能要吗?

  要看他有没有成长的意愿,有没有想要为这段婚姻付出努力的意愿,有没有自己发自内心想要改变?如果有,这就不是问题。

  爱的能力,既然是一种能力,它就可以培养、习得的。但中间必定会有相当的训练,以及对原生家庭的剖析。

  但如果他根本没有改变的意愿,只能说,他真的不爱你了,他也不大渴望从婚姻中获得爱和满足。

  这样的人,只能说他没有福气,来享受婚姻家庭带给他的幸福感。

  婚姻是两个人的事,真正好的婚姻就是,在这段感情中不断打怪升级,为了对方而成为更好的人,互相滋养对方,直至互相成就。

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