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女朋友说分手了还能挽回吗(女朋友绝情分手还能挽回吗)

作者:心语 2021-10-05 14:00:12

  有这么一句话:真正要离开的人,往往关门声却最轻。

  而那些吵吵闹闹轰轰烈烈的分开往往都带着不甘和眷恋。

  事实真的如此吗?

  前段时间有个粉丝找到我,说女朋友很冷静的提出了分手,并没有拉黑也没有删除联系方式,这种情况还能够挽回吗?

  我常说一句话,就是分手时千万不要相信对方所说的任何话,因为那是情绪之上的决定和言语,是不具有参考价值的。

  那如果对方在分开时异常冷静和淡漠,像是从来没爱过,像是从前的感情都是你一个人的自导自演,那到底是什么意思?还有可能挽回吗?

  首先我们先来看一下通常情况下的分手类型以及所对应的人格特征,以此来分析挽回的几率有多少:

女朋友说分手了还能挽回吗(女朋友绝情分手还能挽回吗)

  1. 情绪型分手(自我型人格)

  情绪型分手多伴随着争吵和作闹,如果你发现对方在提出分手的时候大吵大闹甚至非常决绝的说再也不想见到你,再也不想与你有任何瓜葛,那么先别着急,也别给彼此的关系下定论。

  这种分手类型的人通常属于自我型人格。

  其性格特点多半是很容易情绪化,情感世界较一般人丰富同时又充满幻想,渴望别人多些了解他们的内心感受,但总是苦于这个世界没有人能真正理解自己。

  自我型的人通常情感区域宽阔,敏感,容易情绪化,既可以接受开心,也可以接受悲伤甚至享受伤感,很自我,有强烈的占有欲,有时候是嫉妒,有时候是羡慕。

  当自我型人格提出分手的时候,多半是夹杂着不舍的情绪的,尽管他们会把话说的很绝甚至头也不回,还有可能反手就秀起自己分手后的多彩生活,但是这都是烟雾弹,他们真正想要表达的往往都藏在心里,需要一个懂的人去发掘。

  如果这时候你被他们表面上的冷酷和决绝唬住,以为没有挽回的可能了,那你就真的要失去对方了。

  因为这类人他们即便再痛苦都不愿主动低头,他们需要的是一个台阶,这个台阶抛的好,他们不仅会回头,还会比以前更爱你。

  其实你用单纯的爱作闹来形容这类人并不准确,因为他们并不是完全的缺乏安全感,只不过他们内心情感世界太丰富了,追求个性崇尚自由的同时他们又非常渴望感情,所以才会通过离开的方式来判断你对他们的重视程度。

  2. 矛盾型分手(理智型人格)

  矛盾型分手多半不存在太多争吵,相反,彼此可能十分冷静,也许是积压了太久的失望,也许是难以为继的现实生活,总之,这种类型的分手看起来非常“和平”。

  经过长年累月的积攒、疲惫最终忍无可忍提出分手的人,往往是理智型人格,他们的性格特征是冷静、机智、分析力强、好学不倦,喜欢压抑情感,善于理智、有条理地去处理问题,他们不喜欢喧闹,喜欢独处,做事情时不喜欢被别人打扰。

  这类型的人看起来很冷静理智,所以当他们口中提出分手的时候往往是经过深思熟虑的,因为他们不会在问题出现的开端就爆炸,而是选择隐忍选择继续观察,在你不自知的时候他们已经在内心里给你打好分数了。

  一旦你的行为或是你们之间的感情突破了他所能承受的最低值,那么他便会提出分开,且不会有太大的情绪波动,因为失望已经积攒到一定程度且提前给自己做过心理建设了。

  通常面对这类人以及这种类型的分手时,我们要先根据你们之前的情感经历以及剩余的情感链接来判断挽回的把握,但不可否认的是,这种类型的分手复合是需要长期铺垫的,在挽回前也要做好打持久战的准备。

  因为根据近因效应,对方对你的印象还停留在负面阶段,你的缺点已经完全覆盖了之前吸引对方的优点,所以我们要做的是先打破对方对你的刻板印象,重塑吸引力,这就需要一定的时间和精力,而且无法预知对方的反应,所以在此之前一定要做好充足的心里预算,了解挽回中可能遇到的麻烦和阻碍,并且坚定信心不动摇。

  3. 吸引力型分手(活跃型人格)

  吸引力型分手通常出现在双方关系不对等的感情中,也就是说你们之间的恋爱天平是倾斜的,很明显你是处于低位,而对方处于高位。

  你不作不闹、体贴入微、有求必应,但是换来的却是对方认为你不够有吸引力,不够匹配他的价值,甚至伴随着与他人暧昧成性或是出轨等行为。

  通常因为吸引力降低提出分手的人属于活跃型人格,他们的性格特征是喜欢“新鲜好玩、自由自在、开心快乐”的生活,讨厌重复沉闷的事情或空闲时间,他们多才多艺、兴趣广泛,害怕重复、沉闷,要有变化和新鲜感,对他们而言,不断追求剌激的经验和过程很重要,结果并不重要,并且这类人不喜欢做出承诺也不愿意承受压力。

  如果你的伴侣是活跃型人格,那么在他提出分手的时候你就要明白,不是你们之间的感情出现了问题,而是你对他的吸引力降低了。

  你并不能够满足对方对于新鲜感的索求,甚至还自降身价把对方供在高位,他们的离开其实是给你敲醒了警钟,你在感情里的处理方式导致了你不被重视。

  面对这种类型的分手,其实挽回的过程并不难,重点在于自我的打造,既然对方喜欢新鲜感喜欢刺激喜欢追求触手不可及的事物,那么你就要让自己变成他们可望不可即的人。

  不要单纯的以为自己为了这个人改变会不会不值得,错,你并不是为了对方改变,也不是特意变成他想要的样子,你其实是在为自己改变。

  你改变的是从前那个唯唯诺诺在感情里言听计从的自己,改变的是只考虑他人一切为了对方转的自己,改变的是没有自我价值把爱情当成全部的自己。

  只有你自己转变了,你才会发现从前那个人也不过如此,再次踏入爱情的时候你才不会缺乏安全感不会患得患失不会步步为营。

  分析完这几种类型的分手后我们不难发现,他的女友其实是理智型人格,他们之间的分手也多半是因为女友的长期容忍到了一定的界限。

  这时候盲目挽回是无效的,我们必须跳脱出当下的情绪来仔细归因一下彼此感情出现矛盾的原因。

  这个当然是需要自我反思的问题了,也许是你忙于工作长期忽略女友,也许是你身上有女友看不惯的坏习惯却总是不纠正,也许是你没有给对方提供正确的情绪价值等等,先找到感情中积累的问题,再根据具体的问题采取措施。

  在这里我们必须要明白,女友虽然提出了分手但是并未真正断联,你们之间还保留彼此的联系方式,这其实是女友留给你的一个情感窗口。

  有窗口在,说明你们的感情链接还并未完全断开,那具体怎么挽回呢?

  1. 复盘

  利用分手后的这段冷静期,你需要做的首先就是复盘,把你们之间的情感经历仔细回忆及整理一遍。

  鉴于女友是理智型人格,所以在你们之前的相处过程中一定有你忽略掉但是对方很在意的点,要把这些点抓出来,找准问题才是你挽回这段感情的关键。

  复盘的过程中切忌代入个人情绪,无论你有多郁闷难过甚至是生气,都请先克制自身,以一个旁观者的身份事无巨细的来分析,不带有个人情绪色彩的复盘才具有借鉴意义。

  2. 重塑

  重塑的过程其实非常痛苦,因为你已经在复盘时清楚了解到彼此存在的问题,而一段感情里其实只需要一个聪明人就够了,这个聪明人是谁呢?

  谁想挽回就是谁。

  也就是说,在你们这段关系中,如果你是想要去挽回的那一方,那么就要从自身入手去解决问题,先把自己的问题解决了才能看到复合的希望。

  重塑的过程其实也是自我改变和提高的过程,很多时候感情里的问题并不是你和她之间的矛盾,而是你和你自己。

  在重塑的时期你可以不定时的展示成果和提升后的个人价值,因为你们之间的联系纽带还在,所以不要太过刻意的展示个人价值会不断打破对方对你曾经的刻板印象,这个不断冲击负面印象的过程其实就是在给对方心里植入一个心锚。

  当然,展示的频率不能过高,不然会显得过于刻意,也不能太超出对方的理解范围和接受能力,不然你的提升在对方眼里也没有任何意义,一定要是针对性的、打破她固有思维的提升,这样才能不断刷新对你的认知。

  3. 破冰

  经历了复盘和重塑后,你的个人形象已经与分手之前的你大不相同,这时候就是给台阶的最佳时机。

  可以借由偶然的时机向对方抛出橄榄枝,例如对方朋友圈刚发了组甜品,你可以借由此打开话题,以文字形式向对方展示你对甜品的热爱和研究,并给一个不确定邀约,比如:我知道有一家超级好吃的甜品店,最近刚好要去打卡,不如有时间一起去吧!

  你既给出了邀约但又没有明确具体的时间,对方通常不会拒绝你,如果她给你的反馈是正向的,那么你可以延伸出其他的话题,但是不可有挽回和复合的意图,只是单纯聊聊生活和最近的见闻,时间也不要多久,最好以我要去健身了或者我要去做饭了等借口结束这次的对话。

  你的绅士礼貌和不粘人的态度绝对可以为你加分,也可以逐步瓦解对方的心墙。

  以不过于频繁的程度(比如隔一两天)跟对方沟通,既不会让人反感,又可以正向输出你的转变,在时机成熟后就可以完成之前那个不确定邀约,相信这个时候的她一定不会拒绝这个全新的你。

  如此循序渐进的过程其实也是对方重新审视和考虑你的过程,千万不可操之过急,容易给对方压迫感。

  我们要做的就是让对方感觉到跟你一起聊天相处是愉快且舒适的,这样才有利于你们的复合以及为日后的感情做铺垫。