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五年的感情分手了还能挽回吗(五年的感情有多深)

作者:心语 2021-09-27 19:00:02

  最近再次刷了一遍《原谅他77次》这个电影,影剧中的两个人相恋多年,最后因为女方的忍耐达到了极限选择分手,这里面的事拍的很真实,可以说是我们每对情侣的缩影,里面都是一件件小事最后加在一起分手,就像我们恋爱一样也有着很多的无奈和心酸。

  我认为这个77次这个数字不重要,我认为这里面的含义是在恋爱中人的耐心和对恋爱以及未来的希望会被消磨殆尽。

  原谅一个人是为了让对方继续留在身边,让自己相信爱相信对方可以成长,然后自己一忍再忍的说服自己要坚持下去,可是人的耐心就像青春一样总有一天会消失

  其实在恋爱的时候谁也没有想过分手,有的时候离开不是不爱也不是不恨,有的是遗憾和不甘,心里想着算了吧,就这样吧没有意义,看不到盼头,所以才决定狠心离开。

  通过这个电影让我联想到我们自身,身为情感咨询师本身就看到过很多恋爱多年情侣最后因为一件小事而真正的分道扬镳,我明白分手之后那种难受煎熬的心情,我想用我的实践经验告诉大家如何真正的挽回。

  再说主题之前想给大家留一个问题,因为本人之前是做产品的,万物相通,把自己当做产品问大家一件事:

  (1)你能给对方带来什么价值

  (2)对方为什么要用你这个产品/对方为什么要和你复合

  (3)你这个产品吗的核心优点是什么?如果你是对方,你会愿意用这个产品吗?

  (4)对方不用你这个产品的核心问题是什么?/对方不和你恋爱的核心原因

  我希望大家看完这篇文章先不要急着挽回而是先在自身找问题,然后在考虑挽回的方法。

  两个人在一起恋爱的本质是什么?

  用最简单的话说就是两个人在一起会变得开心,你中有我,我中有你这样一个状态,可是一旦在爱情中随着相处感觉没有了以前的快乐甚至两个人在一起会吵架非常的累,这样的爱情恐怕不是大家想要的吧。

  可以这样理解两个人在一起是因为互相吸引,彼此的价值相似走到一起,也可以说两个人产生了共鸣进行情绪链接走到一起。

  那么两个人分手也说明是因为在这段感情中忍受到达了极限,达到了一个阈值才决定分手(不管男女)

  其实分手一个过程,是从0到1的一个过程,他并非是一个结果,对方和你说分手其实就是在这个过程中超出对方的忍受能力,这是一个阶段性过程。

  很多人在失恋后找分手原因,对方最容易说的一句话“我累了”“咱俩不合适”,你们听到这样的分手理由你想不明白,在一起的这四五年里明明没事,为什么说不合适就不合适了呢?你是不是做了对不起我的事了.......

  在咨询中我自己探索出衍化理论,我想这条理论可以解释为什么好好的一段爱情“忽然之间”就变得“咱们之间不合适”

  衍化理论:在人际关系中我们都会根据一个人的行为判断对方的品德素质,再决定是否和他做朋友。

  像在平常因为心情不好和别人争吵了几句骂了对方几句,在外人通过你的行为就会感觉你这人素质不太行,吨产生不好印象继而感觉要远离你。同样,在感情中很多人因为一件事分手了,你们感觉特别委屈,感觉多大点的事,没有必要分手呀,你百思不得其解,其实这就是衍化的一个过程,事就是这么个事,一点都不大,可是大的是这些小事积攒在一起引起的质变,你的每一个行为都会给对方心里产生一些变化。

  比如:你们在一起的时候你和对方吵架,用冷暴力逼迫对方,对方虽然低头了,但是这个行为会在他心里产生一系列变化,会认为你这个人脾气不好,后来吵架你动不动拉黑删除对方,对方求爷爷告奶奶的把你加回来,他会通过这个行为认为你不但脾气不好还不给别人台阶下。。。。渐渐地对方和你说分手了,分手理由就是不合适。

  就像有的人分手后完全不知道是因为什么吵架,就是单纯认为你俩不合适,这说明人与人之间的行为可以给对方带来影响,分手理由到最后都指向一个点不合适。

五年的感情分手了还能挽回吗(五年的感情有多深)

  在《男人来自金星,女人来自火星》中提出:

  男人需要的爱的形式:信任、鼓励、认可、接受、赞美

  女人需要的爱的形式:关心、理解、忠诚、体贴、安慰

  而大多数失败的恋爱中男人反感女生喋喋不休的抱怨,女人反感男人沉默不语的冷战。同样一件事,男人关注事情本身,女人关注的则是此事带给她的情绪。

  一段感情中存在正负性价值,价值包括:情绪价值、生存价值、繁衍价值

  情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力,尤其是给他人带来与创造舒适、快乐感受的能力。

  生存价值包括一个人的生活条件、财力、社会地位等等

  繁殖价值更多地指一个人在外貌、体型等等方面的价值,就是那种对异性产生性吸引的价值。

  恋爱关系是人际关系的一种,在人与人之间的关系,不管是夫妻、情侣还是闺蜜朋友或者合伙人,最根本的底层逻辑绝对是:彼此的价值交换

  对方的需求你能并且愿意满足,你的需求对方也能并且愿意满足,更主要一点你们双方输出的价值中是彼此供给方中最优的,换句话说你满足的对方的价值在对方那里是最好的,这是一个平衡的状态,然而在一段关系中失败的最多表现就是单方面过多的索取过少的付出导致关系趋于破裂。

  在《亲密关系》中讲到一段感情有四个阶段:绚丽、幻灭、内省和启示。

  绚丽:其实这个阶段就是刚处于恋爱阶段,认为对方是完美的,双方眼里只有彼此,处于“热恋期”

  幻灭:这个阶段往往和第一阶段相反,发现对方并不是完美的那种,发现对方有很多难以接受的缺点也就是“磨合期”

  内省: 会重新看待和思考情侣之间出现的问题,并看到自己身上不利于婚姻发展的缺点和毛病,进而从行动上做出改变。

  启示:当经过自省,彼此对恋爱关系有了更深切的认识,对伴侣也有了更多的理解,对自己也有了更全面的认识

  这四个阶段中很多人都很难走过第二阶段,人一旦坠入情网,难免会有过高的期望,以致最后调入幻灭的深渊。

  还有一种相处模式也是很多人当下正在面对的:热恋期、磨合期、平淡期,很多情侣都输在平淡这两个字上。

  恋爱四五年甚至更久的分手这里面的分手原因不是单一的而是多方面原因叠加在一起的,这样的分手分为两种:坚决狠心分手的和放不下最后又回来的

  其实人都是利己主义或者可以说在远古时期为了让自己生存下来养成了趋利避害的本能 。

  每个人不管是在恋爱还是工作都是本能的追求利益最大化的同时自身受到最小的伤害,当两个人在一起时吵架的次数大于快乐的次数,自然就会出现分手的想法。

  正面神经链条具体包括:

  有着足够的吸引力;

  有着三大高价值(情绪、生存、繁衍);

  相处期间非常的舒适,没有压力;

  彼此经历一些事,有着共同的回忆;

  双方在交往中都付出了很多(时间、精力、金钱);

  负面神经链条具体包括:

  经常的产生矛盾;

  恋爱太久产生了平淡厌倦;

  满足不了对方的核心价值,同时自身价值不断下降;

  出现了级别比你高的竞争对手

  由于多次出现矛盾产生了疲惫心理;

  这其实就是多数情侣分手的核心原因,恋爱多年分手怎么才能挽回呢?

  在我咨询的案例中经常遇到一种情况,失恋的一方一边和我说:“老师,我这情况和别人不一样,而且你不了解对方是一个什么的人,TA下定决心就再也不会回头,我太了解TA了”

  每次看到这句话我也不会再问对方情况而是和对方说了一句:“既然你这么了解对方,那你就放下吧”

  这样的情况我每天都能遇见,每个人都会说情况是特殊的,而且还非常了解对方的为人,对于每个人情况的确都是特殊的,每个人在这个世界上都是独一无二的,每个人的性格、处理方式更是独一无二的,正是因为这些独一无二才造就一对对情侣,但是虽然每个人情况都是不同的,单丝它的本质并没有脱离。

  很多人说你了解TA,可是我想问大家一句如果你真了解对方,为什么没有明白对方为什么和你分手甚至你为什么没有料到对方和你分手?与其说了解对方你了解你自己吗?你了解自己是什么样的一个人吗?如果你了解你自己,那为什么对方甘愿放弃多年付出也要坚决离开你?

  这两天我自己遇到了一件事,我一个远房表哥向我借钱,第一次向我借了5000元,和我说还信用卡说月底还给我,可是他延迟了半个月,虽然他把钱还上了但是却没有在承诺的日子里还上,后来又向我借1W,和我说过两天就还给我,我纠结了一下,最后还是借给了他,可是这一借,就借出去足足两个月,后来他在向我借钱的时候,我直接拒绝了,因为他不信守承诺,信任已经被摧毁了就很难再建立起来,而你们分手就是一直在破坏这段关系没有想着修复维持这段关系,当你发现的时候这段关系已经支离破碎。

  相信正处于挽回的朋友在挽回中都在面临着一个问题:对方对你抵触非常的大,存在戒备心理

  心理抗拒理论:是指人们相信对自己行为拥有控制权,因此当这种控制自由受到限制时,人们往往会采取对抗的方式,以保护自己的自由。

  就像上学的时候遇到一个特别反感的人并且和他做同桌,你的下意识是不是想着赶紧离开他,同桌的时候特别的烦,一旦离开绝不会再和他做同桌

  那么戒备心理从何而来?

  这个戒备心理是在对方和你恋爱期间受过伤以致于分开之后的一种自我保护,防止自己再次受到伤害。

  分手后我认为挽回并不是最好的挽回方法,甚至有的说分手后我要把TA再追归来,这些我都不建议,这些行为的背后都存在着需求感,需求感就足以吓跑对方。

  爱情三角论中看待如何让对方再次回到自己的身边

  美国心理学家斯腾伯格提出的爱情理论,认为爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;承诺指维持关系的决定期许或担保。

  在一段恋爱中承诺可分为长期和短期,在长期恋爱中激情最难保持,有一句话说得不错,情侣可以经历风雨,却走不过平淡。

  激情在一段长期关系中是很难保持的,大部分的爱情都会沦为平淡,我总结了长期恋爱关系中一些综合原因:

  恋爱后变得懒惰不在主动关心对方

  自身也没有了以前的吸引力

  长期处于磨合期不断消耗感情

  感情非常平淡

  不求上进

  满足不了对方的核心价值

  最后分手理由是我不喜欢你了、咱俩不合适

  挽回的最好方法就是重新让TA再次爱上你

  刚分手后的你是不是很伤心很迷茫不知道何去何从就是下意识的去挽回,其实对方和你分手后对方也是处于迷茫伤心纠结后悔的这样的过程。

  很多人分手后都是下意识的死缠烂打表忠心,让对方以为知道你的态度就会回来,结果情况越弄越糟,这其实就涉及到一个合理化。

  对方和你分手对方是处于纠结的一个过程结果你跑过来死缠烂打,对方会认为和你分手是一个正确的决定更加坚定了分开的想法。

  想一想刚在一起时你们的状态是什么样子的?

  是不是两个人非常的有共鸣,互相吸引着对方,慢慢的两个人走到了一起,想一想分手了是不是对方对你已经失望了在你的身上看不到希望所以和你分手。

  那么让对方爱上你最好的办法就是重新吸引到对方并且让对方对你产生好奇。

  那么挽回的最佳办法就是向对方展示自己的三大价值,让对方对你这个人产生好奇,让他感觉比变得你不一样了。

  那么想挽回具体怎么做呢?

  第一步:主动承认分开的事实来降低对方对你的负面情绪,降低戒备心理

  负面情绪从何而来?负面的情绪来源于对立逼迫,对方提出的分手你想挽回这本质就是对立面。就像一个人在跑一个人再追似乎永远都谈不拢。只要你能忍住迫切想挽回对方的情绪,并且无条件的认同她,接受分手的事不引起对方反感,对方才会和你心平气和的聊天,切记千万别把挽回挂在口头。很多朋友分手之后还是没有摆正自己的身份,动不动和对方闹情绪,只会让情况越来越糟。

  很多人分手后两眼发黑,不敢相信这是事实,没错,事实就是这么残酷,虽然残酷还是有机会的,尤其恋爱多年的,只要步步为营稳打稳扎一定可以挽回。

  分手也是有阶段的冲动期、冷静期、怀旧期

  一定要在正确的时间做正确的事,冲动期就要老老实实的改变自己而不是不断地刺激对方的情绪。

  第二步:迫不得已的消失

  很多人都做不好这一步,说到底怕真正断了联系,甚至我自身遇到的案例中和我说我也不想死缠烂打,可是不死缠烂打我俩就真的断了联系。

  我听他说完这句话,我惊呆了,没有想到有人说出这样“强词夺理”的话 。

  如果你真想挽回就一定要打乱对方对你的认知,很多人失恋后说道我要改变我要变成有魅力的男人有魅力的女人,然后看了几本书买了几件衣服弄了弄发型就美名其曰已经做出了最大的改变,然后出现在对方面前和对方说我已经做出改变了,你没有想到对方会和你说你能别这样吗,你这样真的让我越来越反感你,你想不明白为什么这样。

  分手了你要做出改变这的确是一件正确的事,但不应该是为了挽回而做出改变更不是为了应付而做出改变。

  分手了虽然你接受了分手的事实,对方也不是那么抵触你,但是还是多少有抵触,这成了她跑你追,你如果想挽回就要改变当下方法,让对方追你,当下最重要的就是让对方摸不清你的底细,让对方纳闷分手了你在干什么呀。

  挽回的关键不在于让对方回来最重要的关键在于自身的提升和改变,让对方知道你成长了不再是从前的你

  第三步:让对方在你身上看到希望

  分手的原因在于双方之间的价值供应处于消失或者已经消失,对方不再为你提供价值,你也不能给对方提供价值,价值供应消失就会出现感情越来越淡,换句话说满足不了对方的核心需求。

  那么一定要展示自己的三大价值(情绪价值、生存价值、繁衍价值),让对方对你的生活产生好奇心让对方感觉你的生活模式有了非常大的改变。

  两个人在一起是因为彼此的价值并不是感情,不要蒙蔽了自己,分手了意味着彼此供应的价值消失,靠强拉硬拽根本拉不住,追回让对方感觉你非常的卑微,只会让对方看不起你。更有很多人不知道因为什么走到一起的不知道对方喜欢自己什么,

  如何满足核心需求,这个需要大家是否真的了解另一半了。

  比如你非常的渴,对方给了你一杯不凉也不热的凉白开,你是不是感觉对方很懂你,这就是满足对方的需求。

  第四步:凡是过去皆为序章,一切只向前看

  在冷静怀旧期出现在对方的面前,为他提供情绪上的价值,不断铺垫舒适感,在感情的废墟上重建一座新的爱情房子,建立一套新的相处模式,让对方感觉和你相处很愉快,不急不躁,润雨细无声的挽回。恋爱四五年分手,其实分手了对方并不是那么容易容易忘记你的,这时候只要展现出你的变化,不断测试对方的态度自然而然就可以解决。