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异地恋分手挽回的话(异地恋挽留)

作者:心语 2021-09-27 20:00:01

  “复联后该说什么呢?感觉好尴尬!”

  “面对他的冷漠,我还要主动沟通吗?”

  “为什么我已经道歉了,放下姿态去挽回,他却无动于衷?”

  别急别急,挽回中遇到各种沟通问题,非常正常啊!你们没有问题,怎么可能分手呢,对不对?只不过我们要注重方法,不要一味用自己的天性去发泄情绪,就不会给对方造成压力,导致对方的反感和拒绝。

  在此之前,我们得先了解一些事,比如你们究竟为何分手?对方是个怎么样的人?

  01、“他是什么气质类型?”

  我们在复联的过程中,一定要注意,沟通这事,没有一个绝对正确的通用模板,每个人的气质类型不同,沟通的方式也不同。

  比如说,许多人在分手后,会问这样一个问题:“你还爱不爱我?”

  不同类型的前任就会有不同的回应:

  A冲动暴躁型:“神经病!”

  B效率冷静型:“你挺好的,只是我们不适合。”

  C回避纠结型:“你是我生命中非常重要的人。”

  D敏感多疑型:“你想怎么样?”

  之所以会有各种不同的反馈,其实这有一大部分原因来自于他们本身的性格气质,但也有一些原因是源于你。

  正是因为你在你们的相处过程中,给对方持续性造成一种“刻板印象”,所以对方对你动机的解读也不同。对你的解读不同,给你的反馈自然也不同。

  A冲动暴躁型前任,要么是你在相处过程中“无原则、无底线忍让”,所以对方逐渐不尊重你,看不到你的价值。要么是你本身也是个非常“冲动、暴躁”的人,给对方太多的压迫和伤害,所以分手后,对方用同样的方式来发泄情绪。

  B效率冷静型前任,一般这种类型的人在处理一切问题时都比较理智,当你想索取爱和关注的时候,对方往往不会给你很积极的回应。所以你就很容易跟他们作闹,或者故意纠缠拖延他们的时间。这种人跟你分手都是深思熟虑的结果,且比较坚决。

  C回避纠结型前任,回避纠结型的人比较优柔寡断,不敢正面面对选择。他对你有感情,但是非常恐惧你的强势,所以提出分手往往是因为他们还“没想好”要怎么跟你进行下一步,而你又逼得太紧了。还有一种可能性是他本身无法解决一些现实问题和外部阻力,他爱你但是因为给不了你任何承诺,又不忍心彻底断联,所以就退居二线观望着。

  D敏感多疑型前任,这种类型的人往往本身就缺乏安全感。再加上相处过程中,你总是忽视他,不给他承诺,不关注他的情绪,个人空间太多,陪伴太少,于是他就会感觉自己不被需要,失望离开。这时候你的一反常态,就会让对方感觉很危险,是不是另有目的。

  所以,前任对你的态度,很大程度上都是被你“引导”的。如果我们能认识并改变自己曾经不恰当的沟通方式,那挽回的几率就会高得多。

  02、“复联时这些话别再说了!”

  复联后最容易说错哪些话?因为情绪问题和认知偏差,大多数人都无法在复联时获得有效沟通。这么说吧,如果你把成功复联作为续命的信号,那你接下来的沟通只有三条命(三次机会),所以你的态度和表达都可以更谨慎一些,打个腹稿,不要还把自己代入对方伴侣的角色去说一些莫名其妙的话。

  1)暴露需求感

  你要想,对方跟我们分手,不就是为了躲避情绪,终止这段关系吗?你这时候告诉他你需要他,就是在一遍遍重复对方的噩梦,对方不躲你,才怪。你带着目的性和需求感去找对方,就是在对方的预期里继续犯错。

  暴露需求的表达包括但不限于:

  “你还爱不爱我?”

  “我们能重新来过吗?”

  “我知道错了,我会好好反省自己,你能不能不要离开我。”

  2)求回复

  在复联后,对方不回你的消息,是很正常的呀。因为这时候对方对你可能还有很大的负面情绪,戒备心很高。所以他看到你的消息以后就本能地逃避,当然也有可能是还没想好要怎么回复你。

  如果你不断地催促或者不断地自言自语,都会给对方造成情绪压力。并且,求回复也是一种自我贬值的过程,言多必失,千万要注意。

  求回复包括但不限于:

  1、每天至少一次主动给对方发信息

  2、反复地问对方“你在干嘛”“很忙吗”“什么时候有空”之类的废话

  3、当对方对你回复不积极时,克制不住情绪,比如:“我懂了,我不会再来找你了。”结果没过一天,又去找对方或者辱骂对方。

  3)好奇对方私生活

  我很理解,作为挽回者,你很想知道对方目前的情感状态。没错,了解对方,这有利于你判断形势,但是当你表达出好奇并且询问对方时,何尝不是一种需求感的暴露呢?

  你必须明白的是,对方有没有新欢,其实你无法控制,也不会影响你们之间的关系。如果你给他空间自己试错,也许新欢反而还是你们复合的契机,对方经过对比发现还是你好。如果你一味地去在意,对方可能没有新欢,也得给你找个新欢,来逼退你。

  所以别问!问了又能怎么样呢?

  你在说一句话前,其实完全可以预设对方的反应,和你对反馈的接受度。不要在分手后还不断试探,挑战自己的底线。

  好奇的话包括但不限于:

  “你怎么不再找一个呢?家里不给你介绍吗?”

  “我觉得XXX挺好,你怎么不去追他?”

  “你朋友圈发的地方是跟谁去的呀?”

  4)戳人痛处

  注意!如果以上三点还能救得过来的话,以下两点真的是致命打击。不开玩笑地说,我身边很多朋友都犯过这样的错误。

  “通过戳人痛处来贬低对方的价值,抬高自己的价值。”

  然而这是一种非常愚蠢的做法,因为一旦你戳中了,对方只会马不停蹄地远离你。这种伤害是不可逆的。

  有些话不管是在恋爱中,还是分手后,都不该说!!

  举个例子,有一对恋人,在一起5年,可以说是非常了解彼此的一切。后来因为一些小事争吵而分开。分开后半个月,有一方想找另一方复合,结果一气之下,对她说“你爸妈就是嫌你拖油瓶,才想快点把你扔给别人?”然后女方也不甘示弱,回击“你妈精神有问题的,谁知道会不会遗传?”

  结局就是男方本来想带女方去一个浪漫的地方约会,结果把女方扔在高速公路上。

  所以说,戳人痛处真的是愚蠢至极的行为,伤敌一千,自损八百。而且说了这种话之后,对方即使跟你和好了,心里也有了疙瘩。

  戳人痛处的话,包括但不限于:

  人身攻击:“你看看你胖成什么样?就你这幅样子还有人会要你?”

  涉及家人:“跟你在一起还要被你爸妈拖累,我能看上你你就烧高香吧。”

  人格侮辱:“你XXX,跟这么多人发生过关系,我都感觉恶心!”

  5)要求兑现承诺

  戳人痛处很过分,但是一次性的伤害后,基本就彻底拜拜了。而分手后最让人受折磨的,莫过于“一次次提醒你兑现承诺。”这种做法无异于“精神暴力”,潜台词就是“如果你不能遵守承诺,你就是一个不负责任、道德败坏的人。”

  你必须明白,分手是两个人的问题。只要对方人品正常、身心健康,在刚交往的时候,没有人会想要分手的。那些承诺都是真心的,只不过两个人关系的发展跟他的预期产生了冲突,所以他选择离开和放弃。一段关系破裂,先离开的那个人一定很好受吗?他也是受害者!!!

  要求兑现承诺的话,包括但不限于:

  “你说过你会永远对我好,现在想想真可笑。”

  “你还说你要娶我,我竟然当真了。”

  “你以前是个很有责任心的人,现在怎么会这样?”

  你想想看,以上五种“最不该说的话”你说过几条?

  03、“不同时机的沟通方案”

  复联三大要点:人、问题、时机。不同的人和问题,在不同的时机下,需要的沟通方式都是不同的。前面说了不同人的气质类型,现在来说不同复联的时间段,不同的沟通方式。

异地恋分手挽回的话(异地恋挽留)

  (这里主要针对一些不受外部因素阻碍的认知型分手)

  1)分手后20天内

  这时候是情绪最为激烈的时期,忍不住想发泄情绪,内心无比煎熬的阶段。

  这时候你往往根本无法接受“分手的事实”,所以最容易说一些“伴侣视角”的话,还把对方当做自己的伴侣一样去要求。

  这时候你要去跟对方讲道理,或者揣测对方的想法,都会引起对方的不适感。旧的矛盾还没解决,新的问题又积累起来。你说对方怎么可能会有复合的意向呢?

  在这个时期,你只要做两件事:

  *引导对方发泄负面情绪,认真倾听

  A“我现在已经能接受分手的事情了,但是我还是想听你说说我的问题,这样下次谈恋爱,我就可以注意点。”

  B“我知道我脾气不好,伤害了你。你有什么想法,就跟我说吧,反正分手了,也不用给我面子。”

  *认同、理解、感同身受

  在充分了解对方的思维模式和感受后,你可以对他说:

  A“我终于理解你为什么会那么做了,要是换作我,我肯定也不会开心。”

  B“可能我现在还无法理解这种状态,如果你愿意的话,我们可以交流一下。”

  2)分手后1-3个月

  这个阶段其实非常模糊和暧昧,但其实对挽回最有利。因为你们的情绪浓度下降了,能用理性去沟通。对方也开始怀念你了,只不过之前的分手问题没有解决,所以对方在想起你的时候,喜忧参半,依然不会主动联系你。

  这种状态下的沟通,主动性往往不能太强,目的性太强就少了那份朦胧和暧昧的感觉,少了一些想象和期待的空间。你最好通过一些“正事”去找他,让他觉得合情合理,无法拒绝。

  比如:

  *求助,生病需要人陪或者工作上的一些问题请教。

  “我不想打扰你的,但是想了想也不好意思麻烦别人,毕竟你在这方面比较专业。这次就麻烦你了。不好意思。”(核心:表达自己已经放下+求助他是有原因的+感谢或打扰的歉意)

  *投其所好,制造巧合。可以问问他身边的朋友他最近在忙什么?比如他刚看过一部电影,你就在朋友圈发同款电影观后感,诱敌上钩。

  *讲故事。可以跟他聊聊你们一个共同好友的近况,如果他有任何的观点,一定要表示赞同,用自己的方式把他说过的观点再表达一次。这个故事最好跟你们的故事有一点点不刻意地相似,顺便也能听听他对感情的想法。

  *补偿邀约。比如你们曾经有约定好一起去哪,一起做什么事。还没有完成的,现在就可以找个时机,最好是他想去做的事而你还没有陪他去的。

  “之前说一起去看的那个展快结束了,要不一起去看?虽然我们不能在一起了,但是这事毕竟是之前约定好的。”

  看完之后,你可以试探性邀请他,要不一起吃个晚饭?如果他拒绝,就证明对你的防备还很强,也不要勉强,礼貌感谢后转身离开。如果他答应,那你们离成功复合就不远了。

  3)分手3个月以上

  这个阶段的人,一般已经开始适应新生活的节奏了。对你的负面情绪也比较淡了,但仍可能会表现得比较冷漠。你就像若无其事当做老朋友一样打个招呼,也可以故意去“碰个瓷”。

  “我今天好像在XX看到你了。”说一个他曾经经常去的地方。

  如果他的态度比较冷淡,你就可以回他“那我看错了,突然看到很像你的人,就想到你了。过了这么久,你不会还没放下吧?”

  这么一来,对方即使本来不想搭理你,也不好意思不回你了。不回你就显得他好像还在意你,对你念念不忘才刻意回避,所以一般人都会礼貌回复。这时候你就跟他聊几个回合,不要超过10句话,见好就收。

  比如问问最近对方在忙什么?等他回复你了之后一般也会问你,然后你就说“也就那样吧,先忙了。”终止这段对话,引发对方的好奇心。

  之后五天内他不主动找你,你再找个机会跟他聊两句,就这样隔三差五地出现在他的世界里。等到你们聊得像朋友一样,不再尴尬了。

  你就可以自嘲(顺便夸他)“现在像你这样的男人不好找了呀。”

  也可以表示遗憾“你以前对我脾气是真的好,我那时候怎么没发现呢,哈哈亏大了。”

  然后不动声色地做自我价值展示,可以通过间接的渠道,展示“接近他理性伴侣的样子。”做好这一切,对方就会时不时想起你,然后做出行动了。

  最后我想说,沟通最难的地方就是你一定要记住!

  你永远只能通过改变自己的状态,来“影响”对方!而不要妄图“说服”对方。

  只有你先调整好自己的心态,去接纳对方,对方才可能来接纳你。毕竟生活中有太多事不能如意,我们想要夺回一点点对生活的掌控感,才会在感情的领域寸步不让啊。

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