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男人提出分手还挽回吗(主动分手的男生还能挽回吗)

作者:心语 2021-09-27 03:00:02

  被分手的姑娘们,不要再被【男生说的绝情话】所欺骗了。

  作为一个从业8年多的情感咨询行业老人,多年经验总结:人与人的感觉是随“时”变化的。“没有一丝余地”放在任何一段人际关系里都不适用,包括挽回。

  不要说三十年河东,三十年河西了,也许我们对一个人的感觉三十天都会有一个变化。

  首先往宏观的角度去想,我们对人的感觉是随“时”变化的。

  分手后,即使我们什么都不做对方对我们的态度也会起变化,比如他在刚分手时对我们很抵触,但过段时间后这种抵触的情绪就会慢慢减退,因为你已经没有再做其他让他抵触的事了,而他对我们的态度也会相应的缓和很多。

  其次,如果你用了正确的方式去处理你们之间的情感问题。

  引导关系的走向,那么他对你的态度也会被你的状态所影响。比如他会觉得当初自己也有误会你的地方、比如他会开始反思分手这件事是不是提得太草率,再比如他会往复合的想法越来越靠近...

  所以 没有一丝余地 放在任何一种人际关系里都是不适用的,包括挽回。

  不要说三十年河东,三十年河西了,也许我们对一个人的感觉三十天都会有一个变化。

  再说了,分手后两个人也实在到不了讨厌彼此到心里过不去的程度,你看《速度与激情9》,强森饰演的霍布斯不是也与之前的死对头德卡特·肖合作了吗,最后还顺带把了人家的妹妹。

  所以不要觉得你和他的关系就没有希望了,人挪活树挪死,只要我们在变化,那么许多事情都会有转机。

  说了这么多,分手后你该怎么去扭转和他的关系呢?

男人提出分手还挽回吗(主动分手的男生还能挽回吗)

  首先你得明白,他为什么跟你分手?

  关于不要盲目挽回的事,我已经强调过了。如果你觉得对方跟你分手,仅仅是因为“你不够好”。

  于是分手后开始努力“变好”的话,那么你的挽回方式只能感动自己,以及吸引身边对你蠢蠢欲动的备胎。

  为什么让你先去思考他跟你分手的原因,以及他的需求点在哪儿?

  是因为有的人真的不在乎你颜值有多高、收入有多体面、或者脾气有多好,也正是因为他的需求点不在你认为的地方,你缺少分手成本,所以对方才舍得放弃。

  这里我想说一个概念叫:上瘾

  记得我之前上microeconomics的时候,教授讲到了一个 “为什么智能手机会让人上瘾” 的例子。

  他说在美国,79%的智能手机用户会在早晨起床后的15分钟内翻看手机。更夸张的是,有1/3的美国人声称,他们宁肯放弃性生活,也不愿丢下自己的手机。

  为什么人们会对智能手机如此上瘾?这其实跟手机的营销策划、宣传力度没有任何关系。

  换句话说,即使换一个产品,花费和智能手机一样的推广力度,也很难达到相同的效果。

  因为智能手机之所以成功,之所以让人上瘾,是因为它的功能与用户的行为习惯和情感状态紧密相连。

  如果你心烦意乱时第一时间就想到打开微博,那说明习惯已经起了作用。一阵强烈的孤独感袭来,你还没来得及做出理性思考,就已经开始在微博上寻找情感慰藉。

  一道难题摆在眼前,你还没顾得上开动自己的大脑,就已经开始在百度上搜索答案。

  当你内心产生需求的时候,每每占据上风的,总是那些最先出现在你脑海中的选项,因为这些选项适合你,符合你的“用户习惯”所以你才觉得上瘾,觉得离不开。

  感情里何尝不是这样呢?

  你不愿意跟一个人分开,是因为他满足了你多年来在原生家庭里,在成长和过去的感情经历里积累的习惯。

  不论这个习惯是好是坏,只要他满足到了,你就是对他上瘾。就像我之前做的恋爱人格分类一样(链接),Pragma(帕格马)的人就是更在乎你的社会地位,物质价值,你对他好不好就是没那么所谓。

  Agape(艾格匹)的人就是愿意为你牺牲,愿意为感情做出更多妥协,而不是非得让你给予同样的回报。

  所以你要挽回一个人,先找到他的需求点在哪里,他才有被你“吸引”的可能。

  当你清楚对方需求以后,找对方法,对症下药。

  当你弄清楚他为什么跟你分手以后,你就要根据你们现在的状态,来制定适合你的挽回计划了。

  你要清楚知道:

  1、你和他分手多长时间了?

  2、你和他的关系状态怎样?(高冲突浓度状态、断联状态、朋友状态等)

  3、你和他的联系方式是否还在?有无联系?

  4、如果你们有联系,频率是多少?

  其实大多数人遇到的都是:分手时间短+高冲突浓度+社交状态被拉黑,或者是分手时间短+断联状态+无联系。

  但不管是哪一种状态,配合挽回你们都需要做一件重要的事:慢慢拥有他所需要的特点。

  前面我说到他跟你分开是因为你没有满足到他的需求,所以在挽回中,你要把他所期待你有的特点表现出来。怎么去表现呢?

  通过和对方的聊天以及在日常生活和社交网络上“展示自己”。

  打个比方,如果和你分手的那个人是个非常典型的Mania(曼利亚),那么你需要收起自己的浮躁、花心和情绪化。

  你可以适当在Mania(曼利亚)需要的地方,展现出自己成熟有担当的一面。

  比如,如果你挽回的是一个人刚刚进入职场的Mania(曼利亚),你可以发一些自己近期在事业上/工作上有什么追求和规划,或者去对方也会用的社交平台上关注一些与职业发展有关的话题和活动。

  因为内心极度缺乏安全感的Mania(曼利亚)是渴望被强者带领的。所以只要你要在Mania(曼利亚)需要的地方展现出自己的长处,那么他们就会想要去依赖你,拜托你,和接近你。

  换成其他恋爱人格也是同理,你们一定要在挽回期间做出尝试和改变,为对方的需求做出适当的“妥协”,因为既然你也想挽回他,那说明这个人从某种意义上来说也是满足了你的需求。

  而长久的亲密关系本身也是基于“互惠互利”的本质,不要觉得这么说很现实,爱情是美好,但美好需要有美好的前提和“底气”。

  最后,你需在挽回前需要给自己一个心理预期。

  有两个问题你一定要问准备挽回的自己:

  第一,如果这个人你需要花好几个月,甚至半年以上的挽回时间,你愿意吗?

  第二,挽回成功后你仍然愿意满足对方的需求吗?

  如果你两个问题的回答都是:我愿意。

  那么恭喜你,你很大几率能成功,并且你可以收获一份长久幸福的感情。

  其实亲密关系就是这样,两个人都得有 愿意改变 和 愿意尝试 的能力。因为你们在一起以后,很多事情就是需要去打破现状,共同面对。

  比如这段时间他被裁员,工作不顺,你可能需要少使一些小性子,照顾他,带领他一些。

  可能这段时间你们没有共同语言了,那么就需要去了解彼此的小兴趣,维护双方感情…

  如果这种 愿意改变 和 愿意尝试 的能力,你在挽回的时候就学会了。那么挽回也是发生在你生命里,一件极其幸运的事。