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吵架分手怎么挽回(因为矛盾分手了怎么挽回)

作者:心语 2021-09-25 16:00:01

  感情中有句话叫"会吵架的情侣比不会吵架的走得更远",可是最近就有来访者问我"老师我不明白,我们分手后又吵又闹到了这个地步,都快闹僵了,还有可能和好吗?我都不知道怎么就这样了。"

  在感情里,"吵架"的背后不是厌恶,而是爱。

  明明想看到更好的你,我却用最难听的话,最臭的脸来表达——这应该是所有情侣吵架的真实写照。

  你看到的是你们不断地在吵,两个人互相拿着刀子刺得对方伤痕累累,现在终于彻底厌恶到绝望,所以你们再也没可能了。

  可是实际上,会绝望恰恰是因为分手了也还抱有期望,我反复告诉你你错在哪,和你争和你吵,是想让你改,是你的所作所为让我痛苦了,可我还想和你在一起。——这才是他心里的真实想法。

  如果真的没有爱了,早在分手的那天,他就不会浪费精力在你身上。

  可是即使已经分手,还是谁都没有改变,你们的每一次无效争吵就像是一遍遍冲击大坝的洪水,终于有一天,大坝轰然倒塌,他确信了那个偶尔冒出来的念头——"你就是不爱我了"。

  难道不是吗?你爱我为什么不能无条件满足我?你爱我为什么不能低个头服个软?你爱我为什么在我要走的时候还不抓住我?

  我猜你现在肯定疑惑,为什么爱我的人还会对我有这么多要求和责怪呢?

  听我慢慢和你说。

  一、情侣间为什么会有那么多要求、责备?

  ·会失望就是因为我看过最好的你

  心理学家Holmes就曾经提出过:我们经常会用积极错觉(positive illusion)来判断自己的爱人。

  他的意思是,我们在看爱人的时候,会忽略掉他的缺点,只看到他的优点,我们也并不是不知道他有哪里不好,但是因为有"爱"这个柔光滤镜在,我们看他的时候,他都是发光的,光太亮就会遮住一些微不足道的小阴影。

  可是随着在一起时间越来越久,对他越来越了解,这层柔光滤镜也慢慢失去作用,暴露出来的阴影就格外碍眼。

  期待和现实差别越大,我们的心理落差也会越大。男神在家其实也会不洗头不洗澡,女神在家也是一个粗糙的抠脚大汉,这些都还属于能接受的范围。可是当原来你以为对你关怀备至的人有一天因为打游戏忘记和你吃饭,当一个温柔、善解人意的小可爱突然和你说"这有什么的,你也太敏感了",你心里会怎么想呢?大概会很崩溃吧。

  类似的事情一多,"他是爱我的"这个信念就会开始动摇。

  他和你吵,你也和他吵,两个人没有拉黑也没有彻底断联,就是想通过这种方式告诉对方"嘿,你快重新变成我爱的样子"。

  可是你们都搞错了一件事情,你们曾经看见的并不是真实,爱是美化的原因,而不是美化之后才产生的结果。

吵架分手怎么挽回(因为矛盾分手了怎么挽回)

  ·对不起,虽然爱你,但我还是更在意自己

  在我小的时候,我就发现一件事,大人打碎杯子只会说"哎呀,我不小心手滑了",可是我打碎杯子,他们会用一堆话来责骂,甚至最后上升到"你是因为贪玩故意打碎的"。

  在感情里也是,今天我没有做家务,那我上了一天班累的要死,偶尔一次不做也没什么,明天我就会做的。可是你如果不做,我就会想,你是不是不在意我们的家,上次说好的你也没做,以后你也会这么懒下去。

  我们总是会为自己的错误找借口,但总是认为对方犯的一切错是毫无苦衷的。

  这就是行动者/观察者效应(actor/observer effect)。

  这也就导致了两个人要么在相处的好的时候把功劳归到自己身上,我无视你的付出,吵架的时候指责你没有做好,但是我看不见我自己的问题。

  要么就把你的好当一时良心发现,或者说不定是你今天碰到什么好事了心情不错,总之要对我好并不是你真正的想法,而你对我的伤害就是不爱了,就是你这个人有问题。

  这实际上是很伤感情的一种归因方式,扩散到行为上就是我只能紧紧控制着你,让你改变成我想看到的样子,这样我们的感情才能越来越好。于是才会用吵闹这种激烈的方式来提出期待,才有那么多一边渴望你变好一边又指责的矛盾。

  当爱被看做是偶然,伤害被看做蓄意的,都是你的错,而我一直很好,久而久之,怎么可能改善关系呢?到了最后都是——我失望了,你配不上我的爱。

  但我们都是凡人,谁的肩膀上也担不了所有的奖或罚。

  可能你会问,就没有情侣能跨过这个坎吗?当然有,而且还不少,拿我的朋友和她爱人举例,他们就做到了正确归因。

  每次他们只要在互动中感受到了对方的爱,就会表达出来,而碰到了并不愉快的事情,会从外界来找原因。印象深刻的一次,我和他们一块出来吃饭,男生贴心地给我朋友盛饭递纸巾,她会惊喜地反馈:"宝贝你咋知道我这会想要这个,你太懂我啦"。

  后面我们吃完了剩了很多,需要打包,朋友手忙脚乱下不小心把大半盆汤全倒在了男生的腿上,我看见男生第一反应是皱眉,正想开口说点什么,男生就马上说:"这个菜剩太多了不好装,宝宝你没烫着吧?"

  试问这样的交流方式又怎么可能制造出一段满是尖刺的感情呢?事实上他们已经在一起五年了,一直好得和一个人一样,你理解我我也理解你,无条件相信你这个人,共同用两个人的力量去化解恋爱中的磕磕绊绊,这是我能看见的最好的爱情之一。

  你可能会说,凭什么需要我先迁就呢,我也很生气,他既然爱我,他就不能低个头吗?

  这就是问题的根源了,大概你们都搞错了一件事情,爱这种感情的产生是无条件的,可是要维持一段爱,是有条件的。

  如果看到这,你已经能体会到你们目前的现状是怎么回事的话,就接着往下看吧,我和你讲讲,怎么挽回还爱着的他,在一起之后又怎么扭转两个人错误的相处方式。

  二、 怎么挽回

  想打破目前的局面,你这时候能做的最直接有效的办法就是,认错。

  我们刚刚上面也分析了,吵闹的根源就是你们都有相同的一个脑回路就是:"你伤害了我→你爱我你得改→你不改就是不爱我了→你没有低头和改变→你不爱我了"。

  所以要打破这个逻辑链,就是停止让他认为你不爱他的行为,也就是去认错和改变。

  你可能也会说,都吵到这个地步了,怎么可能没有认错,那我想给你看看两个聊天截图,看看哪个更接近你的认错方式:

  发现没有,其实有时候我们自以为是认错的表达,给对方的感觉是"我没错,是你无理取闹,但是我懒得和你吵,就勉强敷衍一下你,你赶紧别比比了"。

  ·所以在认错的时候,首要原则就是尊重,尊重他的情绪和需求。不要在认错的时候用一种凌驾的态度让他来认可你,偏偏自己确实认了错还觉得委屈。认错需要认得有价值,我们最终的目的是挽回这个人,这时候放下自我不是讨好,而是展现一种成熟的问题解决模式。

  ·其次是知其然也要知其所以然,不知道真正错在哪和他真正的需求,也就不可能真正解决问题让关系有实质性的进步。这个能力可能不是一下子就能学会的,但是我们可以在细节上做一些努力。

  比如善用"指责→发现问题→自我归因"的逻辑,他说"你不知道自己有多无理取闹吗?"这时候最好的方式不是说声对不起,然后赶紧撇清自己去说他哪里也错了,而是可以把问题抛还给他:"对不起,其实我也知道自己脾气不是很好,但是有时候我自己都没意识到,你能给我说说我具体什么时候伤害到你了吗?"

  然后他在吐槽发泄的时候,你或许会听着听着自己也很来气,但是记住,这时候我们已经决定要挽回了,所以不能前功尽弃,不然只能选择放弃他或者重新再来,耐心一点,机会不可能永远有第二次。就当自己是个听朋友倾诉的第三方,用客观的认知去看看他说的那些,如果放到自己身上,还能接受吗?

  他说完之后,认真地反省,在自己身上和外界找原因,不把错推给他。这个过程中即使你忍不住要辩解,也请把辩解的话放在前面——"虽然我那时候是没有想那么多,但我知道我伤害了你,对不起"和"对不起我知道我伤害了你,可我那时候也没有想那么多",前者就比后者听起来舒服一些。

  你会发现,不打断他,让他好好地完整地把自己的不满发泄出来,他的情绪自然而然会平静很多,其实他也就是需要你的理解、尊重和允许他表达需求和不满。

  谁都不想自己在一段感情里变成歇斯底里的样子,这样的自己比你不爱我这件事更让人难以接受。

  ·最后道歉之后自然需要赔礼,但是这个赔礼不是你用什么东西来换回他的原谅,而是需要展现你愿意为他付出的态度,让他相信你会改变,而这个改变不是为了别的,就是纯粹的爱。

  他无法通过你口头上说的话和心里没有做的想法来判断你是不是爱他,这时候他只能看见实实在在的东西,比如他不舒服了给他送个药,但是不要给他负担,可以放门口就走;比如你从来没陪他看过他喜欢的比赛,翻出最近的直播截个图发个朋友圈"我会陪你做所有你喜欢的事",他如果正好也在看,我不信他心里会没有触动。

  不要忽略了这些实实在在的行动给他带来的温暖,不管男生还是女生,都需要现实和精神共同的确信才能获得足够的安全感,才能有底气收起自己害怕受伤的小心翼翼,在一段感情里释放自己温柔包容的一面。

  三、 怎么在以后的恋爱中减少吵架?

  ·第一个可以做的努力就是随着他的情况调整自己的期待,人都是在生活经历的变化中随时改变的,变才是常态。所以在一起一年甚至几年后依然抱着最初的期待去要求他,显然是不现实的。

  学会乐观地看待,把他每一个阶段的表现都当做最好,并不停地在这个过程中调整自己期待的标准,你就会发现,他无论什么时候都能满足你。当期待被满足了,也就没有那么多不甘和抱怨。

  当然这一点你也需要在复合后和他谈一谈,一个人做出改变总归没有两个人来得稳定,如果他不是很赞同调整,就把我的文章直接甩给他看。

  ·第二个就是改变认知,正确归因,两个人坐下来确定一点共识,那就是商量问题是为了改善关系,而不是为了抱怨,所以在发生矛盾的时候,各自都在自己身上先找三个原因,养成这种习惯。

  而在相处融洽的时候,也不要吝啬自己的夸赞,我们藏在心里的想法,人家没有读心术又怎么会知道呢?慢慢这样就能形成一个良性循环,鼓励催生更多动力,而自省让自己更好地成长。

  吵架闹僵算什么大事呢?说开不就好啦,都学会用柔软而不是坚硬去对爱的人不就好啦。抱着怨恨责怪,即使分开也会有遗憾的不是吗?

  感情里各有各的难,你的能力不大不小,但是足够去好好爱一个人了。