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爱情如何挽回(挽回爱情最直接的方法)

作者:心语 2021-09-21 18:00:02

  分手是拯救一段关系最后的筹码。

  可很多小伙伴在挽回的时候依然做着一些消耗自己的无用功,到头来你花了心思,前任还是无动于衷,看完这篇文章,帮你找到挽回的快速通道。

  心理学家武志红说过一句话:"每个人的生命体验最后构成了一个现象场,它就像是一个人认识世界的坐标体系。"

  感情里最大的一个问题就是,当一个人去了解伴侣的时候,会习惯上认为,最重要的是发生了什么事实,但是却忽略了,你从自己的坐标出发认识到的事实只是你眼中的"事实",而不是对方的"事实"。

  长久积累之后,他想说的话,想要的东西都没办法从你身上得到理解和满足,问题就会从一件具体的事上升到"你不适合和我一起走下去",继而发展成分手。

  大部分人在挽回中也很难认识到这一点,所以常常会犯这三个错误:

爱情如何挽回(<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>最直接的方法)

  错误一:我揣测的才是事实,他说的都是借口。

  在一起时间长了,两个人之间的边界变得模糊,即使已经走到了分手这一步,还是会有人拿"他不用说我就知道他在想什么"的态度去挽回对方。这有一定道理,可往往我们只知道他想表达的事,却忽略了他在说事时的情绪。

  即使他已经很明显在伤心或者生气,但我们仍然固执地用自己的坐标去揣测他的意思。

  举个例子,我有一个来访者小A和男友在一起两年多,感情一直很好,最近已经在谈婚论嫁,但是却为了同一件事吵了十几次,那就是彩礼问题。姑娘一开始就斩钉截铁地说她们家要38万彩礼,而且没得商量,男友就生气地提了分手。

  最后,小A说完那番话之后,又耐心和男友聊了下双方的想法,男友也很干脆地答应了小A提的要求,并没有小A想象中的推诿。小A和男友都得到了想要的结果,自然没有再去纠结。

  所以说在感情里,并不是你认为对的就一定对,也并不是对的就一定重要,人都是感情生物,找一个人相恋就是找一个情感依托。学会去听去尊重对方的情绪,这对你自己来说也是修复感情的捷径,何必用自认为的"事实"来把事情复杂化,同时又为难自己呢?

  错误二:感情里评价一个人,目的是为了控制对方。

  不知道你在挽回里有没有说过或者听过评价对方的话?

  类似:

  "你又挣不了几个钱,就让我来照顾你嘛。"

  "你不聪明我也没嫌弃你呀,你就原谅我这一次吧。"

  "对不起,我错了,但你不就是心大的人嘛,我就没和你报备。"

  ......

  我举的前两个例子都比较接近于通过贬低对方来增加自己对他的重要性,从而"迫使"他同意复合。第三个就是通过给对方下定义,来给自己的错找借口,推诿自己的责任。除了这两种呢,其实夸奖也是一种评价。

  例如:"你这么温柔,一定能包容我的对不对?"

  发现没有?评价说白了就是以自我为中心去控制一个人的工具——要不把你贬得很低来抬高自己增加你的依赖性,要不就把你架得很高,试图激起你的自尊心让你去承担他原本的错误。

  用评价去挽回,其实是一部分人的本能,他们本能地会去选择这种方式对抗失去恋人的不安感,但恰恰就是这种本能让被挽回的人格外难受。

  这种方式可能一时会有点用,可是被挽回的人也不傻,等到感情耗尽,没有谁会想永远让步,根源的问题依然存在,该分还是会分,而且更彻底。

  错误三:避开情绪,直接给他出主意。

  这个错误和第一个有点像,同样都是忽略对方的情绪,但是如果说不听他说的话非要自己猜是自我,那么避开情绪,直接出主意就是"傻"。会这样做的人本心不坏,但是就是能把人气得半死。多半是因为情商低或者为人本身就比较冷漠,没办法很好地体察情绪。

  就比如他和你说:"我今天被老板骂了气死了,他怎么能这样..."

  你回:"你犯什么错了?自己把事情做好就不会了。"

  这种气人的沟通方式体现在挽回里就是,你想和他沟通你们之间的问题并解决掉,上来你就略过对他情绪的共情,说:"我们解决一下我们的问题吧,你觉得我哪做的不对,我改,我以后再也不那么对你不就行了。"

  这些话在你眼里一点毛病没有,甚至很真诚,可是他听着就格外刺耳,他想的是:'你根本不重视我,我都那么难过了,为什么你做的一切好像随随便便就可以揭过去一样。'

  因此为了避免这种沟通误差,挽回的时候也要摒弃直线思维,从他的情绪出发。解决掉情绪,感情就会滋生,有了情感基础,问题才会变得简单。想要有效挽回,就必须要遵循这个思路来。

  ◤如何有效挽回

  1、 走出自己的坐标,在对方的坐标上解读他的情绪

  挽回里容易心态失衡,过于用自己去衡量对方,很大一部分原因是我们大多数人都没有足够的安全感走出内心世界去外面看一看,走出来这一步就意味着会失去一部分自我,这会让你感到不安。但与你认知中不同的是,能站在对方的角度去理解包容的人并不会失去自我,这样做的话你反倒能获得一种被需要的满足,还能提高把控情绪的能力,这就是体察的力量。明白了这一点,你才有理解他的可能。

  所以你要做的不能局限于回避他的指责抱怨或是拖延问题,而是思考怎样对接自己的思维和他的情绪,充分解读他的想法。

  我这里有个情绪提炼表,你可以试着按表中的因素来分解他说的话,能帮助你更快get到他的真实需求:

  这样分解之后,你可以先问问自己,我的回应有满足他的需求吗?满足了多少?我该怎么表达才能让他明白我的心意?这样真正去做的时候你就可以清楚地看见,你的复合大目标也被分解成了一个个小目标,当你发现正确的回应可以改变他的态度的时候,你也就有了一步步往前走的动力。挽回最怕的其实就是一开始踌躇满志,挽着挽着就被迷茫和他的态度打击了信心。

  2、 减少他思考的空间,制造让他不再抗拒你的氛围

  我们写专业的挽回知识,很多时候会用到连你自己都未必能自我觉察到的人性。比如人的思维运作其实很善于偷懒,哪种方式可以让它少工作一点,它就会指挥情感偏向哪一种。所以讲如何让你的前任放下对你的抗拒的核心就是,让他脑子拐的弯少一点。

  什么意思呢?

  举个例子,"女友让男友买杯奶茶"是如何演变成"我要和你分手"的呢?中间就是因为男友没有充分满足女友的需求,让她多了思考的空间。

  女友的逻辑是这样的:你给我买杯奶茶→你居然说昨天刚买了?→难不成我昨天吃了饭今天就不吃了?你昨天爱我今天就不爱了?→一开始的时候我不说你都会做,现在?呵呵→怪不得你拒绝国庆和我出去旅游,还说人多,我看你是根本不想付出吧→这样的恋爱谈着有什么意思→分手吧。

  可如果你能做到:你给我买杯奶茶→没问题。就可以把她的思维和情绪成功掐断在简单步骤上。

  因此在挽回中处理前任的情绪的时候,你就要说他认为对的话,让他不用思考就能觉得,对对就是这样。

  我建议你在认错的时候可以这样表达:"亲爱的我错了,我能体会到你现在心里有多难过,我猜你现在肯定恨不得敲爆我的狗头(认同他的情绪和对你的攻击),我也觉得我自己做得太过分了,看你那么伤心我真的很心疼(表达自己对他的共情)我也反思了我们之间的问题,其实主要是我对你的理解不够,我平时一忙起来就容易太过专注,我内心里是很愿意对你付出的,以后我一定多花心思对你(合理化矛盾,表示改变的态度)你愿意再给我一次机会吗?"

  如果你们的矛盾没有到了你死我活的地步,这一步之后他的态度大概率会软化。

  他如果拒绝了也不要着急,此时他需要尊重,你就可以以退为进:"当然,你会不会给我机会还得你自己决定,我充分尊重你,但是你看我们也有不少共同好友,没必要闹得太僵,做朋友还是可以的嘛。"

  这时候分手没多久,他其实也还在意你,只是他自己感觉被伤了找不到理由再和你有牵扯,可是你把理由都给他找好了,他只需要点头就行,大脑就很难绕个弯再去选择拒绝。

  3、 情绪带领和情感唤起,将朋友关系转化成两性关系

  成功成为朋友之后需要你做的就是保持一段时间礼貌和疏离,偶尔表达一下关心,可以帮着点个外卖或者提醒天气,确保和他不会尴尬断联。

  等他的情绪下去了很多之后,你就可以找个机会约他出来,比如请他帮个小忙稍个东西发个资料之类的,帮完之后顺理成章请他吃饭。

  他如果拒绝,你就说:"不是说做朋友吗?我都放下了,你不在意的话吃顿饭而已介意啥?你不会还喜欢我吧(暗示他,让他去思考自己的感情,他想得多了,假的也能成真)哈哈,开个玩笑,就是单纯谢你帮忙,你知道的我真的不喜欢欠人东西。赏个脸啦。"

  吃完饭之后当然散个步甚至看个电影也是顺理成章的事,暧昧就是在这种互动中慢慢培养起来的。

  在这次交谈中,你还可以做一次陈情,时机最好选在两个人温馨相处的时刻,陈情的重点是点出双方的问题+你在改变+健康的可能性+侧面询问他的态度。

  "其实仔细想想,我们两个人脾气都很倔,谁也不服谁,所以错过了很多可以制造美好回忆的机会。你看我现在能停下来听听你的想法了,你也能回应我的需求,这种感觉真的很好啊,你说再来一次的话,应该很不一样吧。如果有再来一次的机会,你愿意和我试一试吗?"

  如果他的回答是好,那么你们的关系就能往前很大一步,如果他的回答是不行也不要慌,重复暧昧的操作即可,然后在暧昧中给他展示你好的变化,让他意识到,你已经在蜕变,你们复合之后将是全新的开始。

  我常常会和来访者说,如果你想挽回,那就不要犹豫。分手不过是暴露问题的过程,只要人是对的,爱也还在,何必让自己留下遗憾?

  努力过之后,最终你能得到的不仅仅是一段更健康的感情,还有更能自省和更会爱人的自己,包容和进步的你,真的很美。