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怎么才能挽回爱情(怎样去挽回一段感情)

作者:心语 2021-09-19 23:00:10

  为什么爱情会又累又爱?

  也许有些人说,因为对方不是适合的人。

  可你有没有想过,爱和累这两种几乎对立的情绪,为什么会同时在感情里出现呢?

  证明你对这段感情,既满足,又不满足。你的部分预期高于了现实所能达到的水平,所以你很累。

  我特别不赞同有一些人,只会告诉你"拜拜就拜拜,下一个更乖。"你有没有想过,如果你不解决掉一些亲密关系中必然要面对的问题,下一个很可能只会继续重复之前的错误。

  然后呢?难道你要不停地换伴侣吗?

  换个角度想,同样是双向选择,如果这事放在工作上,你觉得跟这家公司不适合,于是赶紧跳槽,那家公司干得太累也没有价值,于是又跳槽。到头来,还是不知道自己适合做什么,也没有真正积累到什么经验。这时候,身边的人才不会觉得你很潇洒很决绝很有态度,他们只会觉得你"不靠谱"。

  回到亲密关系里,其实也是有异曲同工之处的。

  首先,一次好的挽回的基础是"发现问题,了解问题,解决问题。"

  然后,你就会面临两个结果

  1、 成功复合

  2、 更加明确自己的这择偶标准

  所以啊,用正确方式挽回,才是最好的选择。无论是逃避问题,还是用错误的方式挽回,很可能只会面临"再次分手"和"再次受伤"。

怎么才能<a href=http://www.xyqinggan.com/tags/wanhuiaiqing/ target=_blank class=infotextkey>挽回爱情</a>(怎样去挽回一段感情)

  01、为什么我们总是越爱越累?

  累=期望落差+无力感+持续性

  也就是说,在一段关系里,你的需求不被满足,且你无法改变,且这事持续了很长一段时间。所以你就有了"累"的感觉。

  举个例子,我有一个朋友特别有意思。她对自己的婚姻非常不满意,原因是她觉得结婚后,自己的生活质量下降了,丈夫赚钱不多,做事也总是差将人意。

  但有趣的是,在所有人的眼里,都觉得她丈夫非常了不起,她丈夫在她最脆弱的时候不离不弃照顾她,打不还手骂不还口,赚钱能力比她高出好几倍,还在自己的婚房上加上了她的名字。身边所有人都羡慕她,甚至她的父母都对她丈夫赞不绝口,但她就是不满足。

  因为在她的视角里,她理想伴侣应该更能干,给她更好的生活,让她不用为了这些家庭琐事而烦恼。但是她忽略了一个重要的事实,如果重来一次,能找到更好的伴侣吗?很显然,不能。

  在生活中,我们总能看到一些这样的人,他们不满足现实,但又无力改变。我把他们称为"心理价值过高"的人,而他们的现实价值并不能与之匹配。不断地给自己强烈地心理暗示"我值得拥有更好的",但本身的实力并不匹配,于是期望落差就实现了。对于这样的情况,最好的方式不是去改变你的另一半,而是降低自己的欲望,学会接纳真实的客观自己。

  否则就会一直陷入一个"累"的循环中:

  a期望落差=判断力的缺失

  举个简单的交换例子,你拿着5块钱去菜场买菜。青菜2块一斤,牛肉50块一斤。你要么买青菜,要么想办法弄到50块去买牛肉。而不是拽着5块钱,去质疑牛肉的价格不合理。反复问对方"5块钱为什么不能买一斤牛肉,牛肉凭什么这么贵?"

  是不是很可笑?同样的,某种程度上来说,你们能在一起很长一段时间,你们的价值匹配度是很高的,如果你嫌弃对方不爱干净、不会赚钱、不够体贴,是不是也该想想,对方可能也在接纳你的坏脾气、控制欲和拖延症。如果你本身是一个完美的人,又怎么会跟一个不完美的人走到一起呢?

  所以啊,感情里最忌讳的就是以彼之长,攻击他人之短。你首先得明白,对方让你感到累,究竟是你的期望过高,还是对方真的做错了。

  b无力改变=行动力不足

  如果对方真的做错了事,真的与你价值不匹配。那你就要想两个问题:

  1. 你为什么没有勇气离开?

  2. 你为什么没有实力改变?

  比如最常见的一个问题,你的伴侣出轨了。你非常爱他,你不想离开他,可是你又恐惧他会不会抛弃你,会不会因此伤害你。于是你就一直在愤怒和谅解中徘徊,无法说服自己,又无法改变现状。这时候你就会感觉到很无力,觉得命运跟你开了一个玩笑,然后非常疲惫地维系着摇摇欲坠的感情,最后的结局往往是,既没有留住对方,又让自己很受伤。何必呢?

  我明白很多人跨不出改变的那一步,是不愿也不敢承担更坏的结果,不想承担分离的痛苦,不想感受尝试了之后被否定的自卑。但是问题不解决,就永远是个问题,这里送你两句话。

  1. 不要把事情停留在"想"的层面,要去做。

  2. 发泄情绪≠处理问题,正确的处理方法才是保护自己的最佳方式。

  我发现,在感情里容易受伤被动的人,往往在现实其他问题的处理上,也存在着一些问题。建议你可以从身边的小事开始掌握主动权,比如对自己不喜欢的事情say no!比如独立去完成一项有难度的任务,并且树立自己的生活框架。

  c持续状态太久=自我调节偏差

  其实"累"是一个亲密关系中,比较可怕的状态。

  因为痛苦、愤恨、暴怒,往往都是一个短暂的情绪,而"累"则是一个很长期的压抑状态。而两个人都很累的关系,是非常脆弱的,谁也不知道压死骆驼的最后一根稻草在哪里。

  很多人都会在这个阶段陷入一个"自我怜悯"怪圈,因为你的心理逻辑是:这件事不是我造成的,是外界强加给我的,所以不该由我来解决,我等着对方来解救我,让事情变好。然后你就会开始忍不住拖延,但是在等待过程中,俩人的关系并没有变得更好,反而可能出现了新的问题,失望的情绪就逐渐累积成绝望。

  解决亲密关系的问题,其实也是在解决自己的认知和行为问题。简单来说就是不要让自己长时间处于一种负面低气压的状态里,需要进行一定的自我调节,才有可能影响关系的走向。

  如何调节这种疲惫常态呢?

  1. 直面问题,展示底线。

  直接告诉对方,我不喜欢这样,但不要给对方做决定,表达自己的态度即可。

  2. 环境分离法。

  当你在一段关系中过于疲惫,但是你又想不到好的方法解决,那就先短暂地给自己放个假,让自己去一个更为舒适自在的环境里生活5-7天,去社交,去旅游,在这个期间,不要联系对方,然后开开心心地回来。这样的一个情绪转移和调度,不仅能让你从其他视角去思考问题,还有能让对方产生心理价值落差,从而更加主动地去解决问题。

  02、如何利用习惯、认知、行动三要素挽回爱情

  以往我在说挽回的时候,特别反对大家一边想要挽回爱情,一边想要改变对方的做法。当然,我说的接纳对方,并非完全的顺从,而是从情绪上去接纳对方的合理性,让他有跟你一起变好的动力。

  所以我接下来说的挽回方法,可能更多的不是挽回一个人,而是让你们的关系走进一个良性循环中,是让你通过改变和控制自己来影响对方,以及如何最大程度激发他对你的需求感。

  接下来说的,是所有挽回技巧的基础和核心,如果你能完全理解其中的奥义,那任何的话术和技巧对你来说也就不在话下了。

  其实要想读懂一个人,甚至掌握一个人的心理规律并不难。首先,你得知道影响一个人心理活动的三个要素,习惯、认知、行动,并且这三要素互相会对彼此产生影响和作用。

  1. 习惯

  在挽回这件事上,对你最有利的因素是"习惯",因为你跟他在一起的时间产生了许多惯性,这已经是既定事实了。一个人要完全戒断自己的习惯,是需要至少21天的时间,甚至更久。

  许多习惯会直接影响行动,导致条件反射。比如一个简单的例子,我一个来访者跟我说,跟同居5年的伴侣分手了,每天白天的时候,他状态还不错,但是晚上睡觉前,他玩好手机,习惯性转身想要帮对方盖被子,但是发现身边已经没有她了。

  诸如此类,只要你们一起生活的时间比较长,你们留下的生活痕迹也会很多。

  习惯还会造成认知的延迟,即对方在跟你分手后,很长一段时间内,还会认为你是他的另一半,甚至会预判,你会一直爱着他。从意识上来说,他清楚的知道,自己已经跟你分手了,但从潜意识上来说,他还没来得及接受。所以很多人主动提出了分手,但是在另一方有了新欢的时候,又忍不住想要去复合,因为习惯让他认为"他还没跟你分开"。

  这么看来,习惯其实为你制造了很多心理机会,但同时,也有一个弊端,就是当你自己习惯了伴侣身份去跟对方联系的时候,很可能会导致对方更强烈的拒绝和回避。甚至你会做出一些极端的事情,因为你的认知比对方的更加延迟,你是被迫接受"分手事实",而不是主动选择的一方时,你就会不自觉地流露出你对分手的抗拒情绪,这反而会转变为你对对方的攻击,不利于你的挽回。

  2. 行动

  行动因素在挽回中是把双刃剑。

  当行动一直积累,就会改变习惯。所以这就是我不提倡断联的原因,一旦断联时间过长,对方就会用新的习惯覆盖旧的习惯,所以挽回尽量还是要趁热打铁。不然你就失去了很好的惯性加持,变成重新追求了。

  当然,行动有非常厉害的一个功能,就是它能影响认知!因为作为人类这样的高级动物,我们太喜欢给自己的行为找个原因,找个理由了。尤其是当我们做出与日常行为不符的行动时,我们就会在心理层面不断对自己进行合理化,直到我们找到那个理由。

  举个例子,如果你能通过一些"情感介质"来联系对方,并且让对方跟你继续进行一些"亲密关系相似性行为",比如如果你们有孩子,你们可以共同为孩子举办生日会,或者带孩子出游。比如你可以邀请对方一起回家看父母,或者一起出席朋友的聚会,再或者一起完成一个没有完成的旅行等等。

  用一个对方无法拒绝的"情感介质"去引导对方的行动,并且在行动中持续输出积极情绪和对你有利的价值。这样在行动结束后,他就会为自己的行为进行合理化,"我为什么不能拒绝她,难道是我还爱她吗?"一旦他为自己进行了这样的心理暗示,挽回成功的几率就会大很多。

  但记住,一定要尽量在共同行动中给对方舒适的体验感,如果你的状态是强势的、咄咄逼人的、消沉的、负面的,那对方在进行合理化的时候,就会认为是"我只是在同情她,是我迫不得已。"

  3. 认知

  改变认知是挽回中最难的部分,所以我放到最后说。而且啊,当一个人的认知强度非常高的时候,也会很快速地改变行动和习惯。

  认知的强度越高,改变行动的速度越快,你挽回的时间和战线就越长。

  举个例子做对比,如果你们分手的原因是因为你对他发了一次火,但是之前你一直对他非常温柔,那么他对你"坏脾气"的认知程度,是比较低的,等到负面情绪过去了之后,就会想起你的好,行动上也会比较犹豫。

  但如果,你每个月都要跟他吵架几次,甚至指责、辱骂对方,破坏对方的自尊感,那在他绝望分手的时候,对你的认知就是一个性格恶劣,脾气极端的危险伴侣。这时候他对你的"坏脾气"认知程度是比较高的,所以这时候,如果你一反常态,非常温和地挽回对方,他是无法在短时间内信任你的,需要你有很强大的意志力,持续地用新的印象去覆盖旧的刻板印象。

  最后还有一个可能性,就是在前面的基础上,他的原生家庭父母有一方的脾气也非常暴躁,经常辱骂他,甚至动手打他,那么他就会将童年阴影的认知部分,再加到对你的认知中,因为曾经的经历让他非常痛苦,而你很像曾经给他带来痛苦的一些人,所以你也会一直带给他痛苦。这就是一个高强度的认知,高强度的认知是很难很难改变的,如果你不幸地成为第三种情况,那么做好准备,没有3个月以上的积累和铺垫,难以挽回。

  最后,认知塑造习惯,最关键的一件事,叫做"意志力"。

  比如一个人想减肥,他习惯了每天吃夜宵,那他减肥的意志力就会影响他是否能够改变吃夜宵的习惯。

  所以从某种程度上来说,一个有自我生活节奏,有主见有想法有意志力的理性人,当他决定了要分手后,挽回的难度就非常大。但是好处是这样的人会更理性地找新欢,不太会因为寂寞很快地再投入感情中。所以挽回的方法就一个,满足对方的理想伴侣标准。

  比如说,他喜欢有事业心独立的伴侣,那你就别天天缠着他不放,把更多注意力放在事业和自己的爱好上。比如说,他喜欢顾家的温柔的伴侣,那你就别天天出去玩,进修一下厨艺和家务,然后不动声色地展示给他。因为这样的人更喜欢自己主动出击,主动选择,所以对这种人,永远不要主动提复合,你越主动,在他心里只会越扣分。

  总结一下,当你想要挽回一个人的时候,你可以先从对方最习惯且不抗拒的事情下手,让他产生行动,然后再从行动中对自己的认知进行合理化,然后逐渐巩固他的认知,让积极的正面印象成为习惯,这样一个积极的正向循环就产生了。

  所以,爱得太累从来都不是因为爱错了人,而是你没有在关系中找到一个适合你们的相处方式。而分手,也不是一张病危通知书,你可以把它看做一次亲密关系的体检,帮你找到了你们关系的问题所在,然后保持好心态,做正确的调整,很大几率是可以恢复健康的。

  即使真的挽回不了,在挽回的过程中,你也逐渐积累了爱的能力,这份努力和付出不是沉没成本,是你未来通向更好的幸福的基石。

  所以,放心去挽回,别怕,有我在。