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挽回男友全攻略(分手挽回男朋友攻略)

作者:心语 2021-09-19 10:00:01

  我最近整理了我接到的上千个挽回案例,发现一个很有意思的现象:

  有很大一部分本可以挽回成功的人,被他们自己的心态加上错误的挽回方式,亲手终结了这段感情。

  对于这样反反复复折磨自己的小伙伴,我只想说一句:

  你真的知道怎么挽回吗?

  前任稍微没达到你的期待就怂的一批、打退堂鼓,前任一稍微有点负面情绪你连去安抚的耐心和信心都没有!那请问,你凭什么说自己还爱对方?还喜欢对方?

  01 你们是怎么错过的?

  我们先来回想一下,你们刚遭遇分手的时候,你是怎么转移注意力走出痛苦的?

  我相信大部分人都少不了和朋友吐槽、倾诉的环节。

  问题就出在这里,很多人的感情都始于墙头草随风倒。

  我们经常容易受到身边人的诱导,说什么"你值得更好的人""旧的不去新的不来,他根本不配""他都能和你聊天却不跟你提复合,就是他吊着你"......

  但你有想过说这些话的人,在他们的脑海里,他们对你们的感情并不了解,他们只是出于对朋友的安慰的角度:希望你快速走出悲伤,不要再为了一个前任和我哭诉了。

  但是俗话说的好,当局者迷,谁能保证他们自己怀念起前任的时候,是不是又变成了另外一副模样?

  所以,更多的时候,当我们考虑前任值不值得挽回的的时候,我们需要先明白,很多时候,并不是这个人出现了问题,而是因为我们自身的吸引力不足或者价值缺失导致的。

  很多人在挽回的时候总喜欢问他到底还爱不爱我,其实,决定他是否还愿意和你在一起,和爱与不爱真没太大关系,而是你们把曾经的耐心消磨殆尽,缺少了让对方心动欲罢不能的东西。

  02 分手后,我舍不得他,难道错了吗?

  我们再说说挽回心态的问题。

  对于每一个想挽回的人来说,在失去一段感情的时候,自然会产生一种"舍不得"的心态。

  但是这种"舍不得"的心态,真的不会让对方觉得你还这么喜欢我啊,那我再回头试试看吧。

  你的"不舍"只会加剧对方的安逸感,反而会觉得"你原来真的离不开我呀"。

  当一个人清楚即使和你分手了,但是你仍然是他的退路、自然就不会珍惜你任何的挽回方式。

  这是大部分都会有的一种『禁果心理』,包括在恋爱中也是一样的,你越是表现出"舍不得"的态度,对方反而会更洒脱和淡然。

  在这样的心态下,会让对方营造出一种莫名的"优越感"。面对你的低位示好的挽回,对方不仅不会重视,反而会觉得"自己应该会得到遇到更好的"。

  所以说,挽回不是要靠你"证明自己有多爱对方",而是通过自己的高价值来向对方暗示"与我分手,你是做过最错误的决定"。

  所以当对方真的对你无爱了,选择了用分手来解决问题,那么你首先要做的是『试着接受自己的身份降级』。

  由于"舍不得"而发出的示好行为,比如送礼物,打电话,嘘寒问暖,只会加剧对方的分手认同感:你怎么没完没了的烦着我。

  所以只有当你坦然接受当下的分手定局,同时让自己的身份回落到朋友的状态上。这会让对方意识到"我好像真的失去她了",反而会激发对方的危机感。

  当他真的觉得你不再关注他了,并且无法掌握你的生活动态了的时候,他才会主动地靠近你、重新地了解你的思想动态。

  03 为什么我们能保持联系,但是不谈感情?

  要知道,既然闹到了分手这一步,矛盾和争吵肯定是存在的,那么这些问题并不会随着分手就消失,所以为什么我一直在强调,在挽回中一定要能给予对方和自己一定的等待冷静期。

  当对方已经不想对你付出时,你还想靠着沟通和掰扯说服对方,可能性是非常低的,你越想解决,对方越排斥,这种反效果在心理学上,我们称之为「布美兰效果」现象。

  但是爱情本来就是一件情绪和依恋共存的事情,我对你的排斥不可能持续一辈子,我总要回归到正常的生活,所以当「布美兰效果」结束后,我们会迎来挽回的窗口期。

  所以为什么有些人和前任分手后可以聊天,但对方却一直不提复合呢?

  因为很可能你已经错过了点燃对方的窗口,对方内心里本质上已经冷静到头了,而你又不敢轻易的去撩动他,让你们的感情再一次升华,所以最终只能让自己陷入完全被动,对方也很难找出说爱你的理由,只能给你一种给你希望、又让你接受分手的事实的挽回信号。

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  04 为什么我做了很多努力,仍然无法挽回?

  我曾经接待过一个来访者,是一个到了30岁仍然魅力十足的女人,和前任分手的原因是两个人之间的信任感不足,但是她还故意在分手后有意无意的通过朋友圈和聊天暗示前任:自己的身边不缺追求者。结果对方直接丢下一句,祝你幸福,然后就消失了。

  她就是被一些挽回文章给误导了,大部分的挽回文章都在写改变,形象建设、朋友圈提升、让自己变得更美更帅、多发预选的照片到朋友圈里刺激前任balabala……我们先不讨论这些东西没有用,而是很多人不知道怎么灵活运用。

  其实很多时候,你们都被你们的前任带歪了!

  就像很多人在提分手的时候,给出的理由都大同小异:我们性格不合,我们在一起太累了,我们还是做朋友吧,等等之类的。

  但是他说得就一定是百分百正确的吗?

  又或者,他其实根本就没有看透过你们分手的核心原因到底有哪些,就赶忙地拿来几个社会上常见的分手借口摆脱你们的关系。

  而你呢?还以为他说的就是全部,于是傻傻地照着他给你的分手理由,一步步地改变,改变,改变,到最后你绝望地发现为什么你都已经改变了但是前任还是对你避之不及?

  唉,亲爱的,你以为他是给你指了条明路,殊不知你却跟着他错误的指引白白浪费了时间精力,却改变的一点都不对方向。

  05 如何逆转高低位,让对方主动求复合

  对于男生来说,对于过往情感的态度都存在着『慕强心理』。

  分手之后,他们本能地想法就是"我想找一个比你更好、更优秀的女生"。所以如果在分手之后,你仍然站在原地苦苦地哀求对方回来,那么对方自然不会回头去找那个一成不变的你。

  因为在他的心里,与你复合无非是让旧情再次的重蹈覆辙。

  要记住,你们相遇的地方不是原地,而是在远方。被抛弃并不可怕,最可怕的是你认同了自己被抛弃的事实,又手足无措地乞求着对方回来。

  你只有成为对方心中那个"可望又不可即"的伴侣,同时又会吸引到比他更优秀的追求者时,他自然就会自我质疑,并且开始重新审视与你关系。

  当挽回的主动权掌握在你的手里时,对方就会不由自主地希望重新介入你的生活,主动地寻求与你复合的可能性。同样,在这个过程中你的身份也就从挽回方过渡到了被挽回方。所以怎样的改变和优化才能让自己放下,并且能够过渡目前的被动地位?

  1) 从外在来说

  说白了,爱情都是由打破对方的预期框架,能够直观的给到对方视觉冲击开始的,对于挽回来说也不例外。

  所以挽回时最忌的是"为了证明自己痛苦,把自己弄得蓬头垢面、萎靡不振",这样反而会消磨掉对方仅剩的好感度,并且会从视觉上更加排斥你的存在。

  因此分手的之后,我们更要活得精致和洒脱。从外在形象上注重自己塑造和包装,提升自己的衣品和审美,会让自己在对方眼中的形象焕然一新。

  同时,外在也是能够更好地向对方传递出这样的一个信号"我爱过你,但是此时我更爱自己。"当你开始学会爱惜自己的羽毛时,对方才会留恋你曾经的给予的"好",当他真正地意识到自己的已经失去了,才能够想起来是自己不懂得珍惜。

  2) 从内在来说

  拉开与前任的层次,才会让对方觉得"与你分手,真正亏的是他。"丰富自身学识、扩大自己的高质量社交、提升自己社会能力和个人价值,这些都是内在改变和优化的重要组成部分。

  要明白,你费尽心力地示弱去求得对方的复合,即使对方答应了,那么重新开始的爱情你必然处于低位,对方只是一时心软,并不是重新心动。

  因此你只有足够耀眼的实力,对方才会有足够的勇气下定决心陪你再来一次。所以与其花费时间和精力,去乞求对方不要离开你,不如去投资自己。

  最重要的就是怎么提升自己的魅力,这是我经常会收到的问题,其实"魅力"没有标准和答案,唯一的真理是:做自己。你没有必要参考任何人,你如果能接受你所展现出来的独一无二的气质,这就是魅力本身。

  因为我见过很多姑娘平日里雷厉风行的,只要一谈了恋爱,马上就变了一个人。整天脑袋里只想着对方,完全丧失了自我,更别提什么个人魅力了

  这样做的结果全以悲剧告终,几乎没有例外。毕竟这个过程是有因有果有道理的:

  当初对方就是为你的个人魅力而折服,在一起后,你却逐渐磨灭了最吸引他的部分,等同于你亲手将他越推越远。这样的爱情固然难以长久,而你却云里雾里,依旧掏心掏肺地对对方好——好也没用,当你失去自我,魅力不在,等于磁铁失去磁性,你得明白这个道理。

  "提升自我"这四个字听起来像紧箍咒,说多了免不了惹人烦,不如拆分来看,当我们谈到"提升自我"的时候,究竟在谈些什么?

  提升某一样事物的属性的前提,是足够了解事物的着手点和发展规律。对人也是一样:

  着手点:也就是你的缺点。客观看待自身的缺点,然后有目标地进行优化改善。

  发展规律:充分了解自己的生活方式,并以此为前提加以改善。比如,你喜欢夜深人静的时候熬夜不睡,那么,硬逼着自己早睡早起反而违背了自己的作息。倒不如顺其自然地将平时熬夜的时间用来做些别的,学会跟自己调和,事半功倍。

  总之我们要知道,挽回最好的办法不是修复一段旧情,而是重塑一段新的感情。

  让过去的自己活得对方回忆里,让未来的自己活着对方的远方,这样的才会让他重新注意到你、彼此的感情才会有着更多的可能。没有什么好舍不得,没有什么输不起的。

  因为人只会记住他翻山越岭去寻找的人,从来不会在意是谁在翻山越岭去寻找他。