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爱情该怎么样挽回(如何挽回感情)

作者:心语 2021-09-18 00:00:01

  老话说,一千个读者就有一千个哈姆雷特,感情也是,一千个伤心人就有一千种伤心法。

  我也见过太多挽回的故事了,看到最后,我都觉得人性真的复杂,找到我的人,放下是一瞬间的事,放不下也是一瞬间的事。

  很多人都问怎么才能让一个人回头?怎么才能让他再次爱上自己?

  我都告诉他,挽回讲究一个字:真。

  很多人在面对感情迷茫的困局时都想下意识的行动,不想去浪费时间,要去“做”一些事。他们看了大众的爱情理论,去健身,去变美,去变得更优秀,最后才可笑地发现,对方在乎的根本不是自己的身材。

  可见,很多人在补救一段感情时,做的往往不是对方想要的,更不是你自己想要的。所以做到最后不禁发问:我到底在图什么呢?

  我来告诉你,你在图什么。

  (我这里为你准备的几个有趣的小测验,看看你到底有没有读懂对方的心理?)

  (可以准备一张白纸,写下自己选择的答案)

  Q1:你认为,哪种情况代表着对方已经放下了你?

  A:分手时十分客气,不说你的一点坏话

  B:分手时十分绝情,狠心冷漠,删除好友

  Q2:你认为,分手后哪种情况表示他还在思念你?

  A:分手后继续联系,见面热情打招呼,朋友圈积极点赞

  B:分手后仿佛失联,人间消失,不点赞,不联系,勿cue

  Q3:你认为,哪种情况下表示一个人心中有愧?

  A:分手后主动向好哥们、好闺蜜打问你

  B:分手后从不会在别人面前提起你,对你不闻不问

  同样,分手后以下哪些行为选项,更能让对方对自己念念不忘呢?

  1)A:分手后应该监督自己自我提升,变得优秀

  B:分手后应该停下来,先去考虑对方需要什么

  2)A:分手后两人应该紧密联系

  B:分手后应该冷淡疏离

  3)A:分手后应该为他改变,一味迎合他的喜好

  B:分手后应该重新审视自己的需求

爱情该怎么样挽回(如何挽回感情)

  我们一个一个分析,先来看前三个问题。

  可能我们都会下意识的选择A,觉得对方多流露出些不舍,越客气些,他越注重自己的感受,越给自己面子,越说些亲密的话,甚至俩人还做了好朋友,俩人破镜重圆的概率也会越大。

  可我要告诉你,不,你的想法可能是错的。因为你在感情中只看到了表面与皮毛,你错误地觉得他外在表现了什么,他的内在也就真的是这样想的;

  他外表对你不言语,不关心,你就觉得他不爱自己;他看起来分手后不缺朋友,你就觉得他一点也不孤独。这种想法,十分荒唐。

  就拿分手时的态度来说,科学表明,分手时越体面的人,反而是真的狠心。那些假心假意想要跟你继续保持联系的人,其实是在借此减轻自己的愧疚感。他不想做一个负心汉,不想让别人对他有负面的评价。

  所以,那些在分手时给予你善意的人,基本都是“伪善”。

  而那些删除你的联系方式,不会主动联系你的人,不会主动去打听你生活近况的人,默默消失在你的生活中的人,其实才对你留有念想,心里面总带着点不甘与放不下。他们用强迫冷漠与拒绝,切断与你所有的可能性。

  尤其是来自控制型家庭的男生和女生,他们从小就不允许犯错,不允许低头,必须赢,所以他们也会急于维护自己的自尊心,感情的最后多多少少都会用“伪善”来表明自己的界限与强大。

  就拿“分手后会不会主动向好朋友问起你”这个场景,我们来做个分析。

  你按照逆向思维思考一下,他如果真的放下了你,会把自己的这份会令人不齿的小心思公之于众吗?那些能主动向自己的心腹表示对你好奇的人,其实不正能说明你于他,早已和他生活中朋友一样,可以随时提起?

  你就像一个陌生人一样,他能把你的名字顺畅地念出来,不带一丝羞耻。他之所以会把自己的后背留给你,表明他早已对你不再戒备了。

  所以,千万不要看感情的外表,那是最脆弱、最伪善的。

  所以,回到最本质的问题上,挽回也好,修复感情也好,爱也好,悔也好,都讲究一个“真”字,剖开一层层的伪装的外壳,最珍贵的,永远是内核。

  再来看看后面三个选项。

  说实话,其实这三个选项不太好选,因为我们看到的其他的回答、其他的老师说的,总觉得亲密关系的修复迫在眉睫,必须注重时间感、依赖感、需求的满足等等,而且要看到他的需求,放大他的需求,满足他的需求。

  确实没错,但一些事,总会被一些不太专业的人曲解、扭曲,失去他最初的真挚感和诚意。

  说白了,我们到底要不要为了拥有一个人,而去迎合一个人?

  其实最后三个选择下的B选项已而是最好的回答。

  1、分手后,我们应该努力变得优秀,还是应该先去考虑对方需要什么?

  我趋向于后者,因为可以说,后者包括了前者。

  遵从本心生活和自我提升完全不矛盾。但大家可能会觉得,在感情中遵从本心就是违背社会理念,不迎合社会期待。那这个理解,多少还是浅薄的。

  遵从本心的生活是内化好外界所有的信息,按照自己的心意,作出自己不后悔的选择,可以去“优秀”,也可以选择“不优秀”,可以为他变“优秀”,也可以为自己变“优秀”。

  这里的优秀为什么加引号?正如前文所说的,什么是优秀的女人,什么是优秀的男人,什么是具有吸引力的女人,是什么具有吸引力的男人,这些都是外界在定义的,而这个“外界”定义的标准,又不断的变化。既然变化,我们又为什么要去认这个死理?

  就像分手后很多人一定都有过身材焦虑,觉得一定是因为自己不够漂亮,大腿赘肉太多了,对方才会走得那么决绝。然后开始疯狂地塑身,就是希望让对方看到朋友圈内苗条的自己,但事实呢,对方滑到了你的朋友圈,点开图片,放大,几秒后划走。

  因为你根本不知道他到底想要看到什么,你只能做一些能让自己心安的举动。

  因为我们只想变“优秀”,想变得更好,更完美,病急乱投医,只想永远保持联系,想着给他写一首情真意切的长诗感化他,甚至搬出亲朋好友给他做思想工作。

  这些只会徒增他的负担,你既赔了自己,又恶心地了别人。很多人都会在修复感情时犯上面那些“蠢”的认知偏差。

  2、就拿倒数第二个选择来说:分手后我们到底应该保持距离还是应该紧密联系?

  可能很多人都觉得分手后快速恢复之前的关系十分重要,不能浪费一分一秒,所以整天在前任面前刷存在感,认为这样最保险,对方也越能接受自己的重新进入他的生活中。

  我见过一个女生,恳求男生就见一面,男生说什么也不同意,女生急了,想用激将法,说你怕什么呢?我机票都买了,明天到,这一下子让男生深感对方不尊重自己,对方肆意进入自己的边界,彻底厌恶。

  所以我为什么建议“冷淡疏离”的沟通?因为冷淡疏离也是一种联系,一种尊重彼此空间感的联系,一种不要打扰彼此边界感的默契,一种默许对方可以拒绝自己的承诺,一种让对方心软的高情商做法。

  但这不是不让你去联系,而是让知退进,尊重对方的“回避心理”,给他选择的机会,他可以找你联系,也可以不找你联系。

  心理学表明,当一个人可以自由选择的时候,说服他的效果会越好。这放在挽回里就是,当你给对方他可以选择,他可以决定,反而他能回头的概率越大。

  就像我跟那个女生说,在晚上的时候给男生发一条这样的信息:

  不好意思,之前是我欠考虑,我好好思考了一下,觉得自己这样确实过了,我让你难受了,我想了一下如果我是你看到别人这么逼自己,我真的会觉得很窒息,也很恶心。你放心,我不会再烦你了,我也不会逼你了,因为我觉得现在的自己真的很糟糕。

  果然,对方的态度立马好转,也表达了谅解,至少没那么排斥这个女生了。最后的最后他们也复合了,男生跟那个女生说,那天你跟我说的那些话,让我一下觉得这个小姑娘长大了。

  3、再说说最后一个选择:挽回时,应该去一味迎合他的需求,按照他的喜好来,还是应该去好好审视自己的需求?

  很多人在挽回时总告诉我,我好累。

  每听到这句话,我就觉得问题不简单。挽回是双向奔赴的过程,为什么会有身心俱疲的感受。

  每次我细问,我都会发觉这个问题背后隐藏着根本的问题:他不知道自己要什么。当一个人不知道自己想要什么时,就会觉得特别累。

  我见过一个来访者,她年龄不小,离婚后想挽回上段感情。在沟通过程中,我发现她特别想得到我的肯定,我一指出她的问题她就否认。我觉得她非常难沟通。有一次我问她,你真的知道自己想要什么吗?你为什么想要他回来呢?

  她突然愣住了,不知道说什么。

  我帮她回答了这个问题:你想要被爱。包括你在和我沟通的过程中,你特别想让别人爱自己、认可自己、接纳自己。

  这句话仿佛扎进她心窝子一样,她也不再和我针锋相对,开始示弱,她说实话跟你说吧,因为我们家重男轻女,所以我一直想要最好的,但因为我失去了最好的感情,所以我特别痛苦,觉得自己必须争一口气,可我就是不知道自己到底在争什么。

  我告诉她,现在的你应该先去弄明白,自己想在那段感情中重新获得什么。

  不用说,肯定是爱了,但爱有很多种,认可的爱,尊重的爱,归属的爱,自我成长的爱,还有理性的爱,感性的爱,每一种又可以细分成很多感受需求:理解、包容、呵护、崇拜、敬仰、平等...

  而当她知道自己之所以觉得累,是因为觉得自己觉得现在这样的自己太屈辱、太屈尊,处于心理低位,太没自尊了,这让她觉得丢人,认为自己在对方眼里就是没有价值的人时,我又鼓励她。

  我鼓励她说我看到了你很多的价值,你有的经济可以独立,你的社会地位不低,情感价值的暂时稀缺,怎么能说明你没用?你现在应该先去把自己的自尊感提高,看到自己的优点和魅力,你才能安心走下去。这才是最重要的。

  看到这里,你懂应该如何让一个人重新爱上你了吗?

  要记住,感情的挽回,永远没有最终的答案,永远没有一个万能的模板。