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如何挽回回避型男友(回避型人格男生分手怎么复合)

作者:心语 2021-09-17 12:00:01

  前几天一个女生私信我:每当我和男朋友闹矛盾,他第一反应不是和我争吵,而是对我避而不见,不回我信息,打电话也不接,我实在受不了这种忽视!

  不知道你有没有听过回避型依恋?

  我们先来看看,闹矛盾时,回避型依恋伴侣的内心活动:

  当他不回复信息时:

  内心OS:哎,可能他只是不会表达爱。

  几天后,当他再次玩消失

  内心OS:可是他为什么不去想想我想要怎样的爱?

  又过了一段时间

  内心OS:....受不了了,他什么时候可以从他的世界里走出来?

  最后的最后...

  纠结:分手还是继续在一起?

  回避型依恋的伴侣总想着有一天,能成为他身边最特别的人。他们也祈祷,终有一日能捂化他。

  一腔热血,最终徒劳——这句话,就是和回避型依恋恋爱的日常。

  1、懦弱的“胆小鬼”

  如果要用一个词来总结亲密关系中的回避型依恋,那就是懦弱。

  但他们往往不想听见这个词,因为他们在用一生来泥塑一个独立坚强的自己。

  如果你和他们相处久了,你就会发现在感情中他们十分软弱。

  他们不敢面对真实的自己,不敢面对自己的情绪,自己的感受,自己的过往。

  他们害怕如果说出自己的想法和感受,对方会厌恶,会离开,因为他们从小不被允许表达自我,情绪是不体面的,冲突也是不光彩的。所以他们选择沉默,选择粉饰太平。

  所以这会让身为伴侣的你头疼。没有人会喜欢和一个从不对自己敞开心扉的人谈恋爱。

  这也会导致,他们会很少作出承诺。你隐隐觉得,“喜欢”“爱”“未来”,这些话好像都是他们脱口而出的习惯,灵光一现的勇气,甚至算施舍也不为过。

  因为对他们来说,没有承诺,也就不用履行;有了承诺,反而沉重。

  他们也害怕被束缚,所以回避型依恋在恋爱时会以各种各样的方式铺好退路——

  他习惯自嘲。怎么表现?他们先会说自己的不好,这样别人就不好意思评价他了。幽默对于他们而言,是一种防御机制。

  你会发现,回避型依恋看似把自己剖析得十分透彻,他们清楚地知道自己哪里不好。所以作为他的恋人,你一开始也很少去指责他,以为他会改正。

  但是,因为回避型依恋内心非常害怕改变。他们知道自己错哪里,哪里不好,可不代表他们就会改变自我。

  改变需要勇气,但他们就缺少这份勇气。

  他也习惯沉默。面对伴侣发起的赤裸裸的质疑,他选择沉默,当恋人想要依赖他,他沉默,如果恋人鼓起勇气逼迫他,他直接不见人了。

  他也习惯洒脱。你感觉和所有人他都能处得来,那是因为他知道别人想听见什么话。他会夸奖、也会吐槽,社会上的人反而就吃他这一套。

  所以他越随性,越洒脱,越自嘲,其实从某种程度上反而表现他们内心的懦弱。

  连面对幸福都懦弱。这句话很适合回避型依恋。因为他们是一群低自尊的人,从内心就觉得“自己不值得被爱”。

如何挽回回避型男友(回避型人格男生分手怎么复合)

  2、敏锐的“伪装者”

  你一定会有一种感觉,与回避型依恋的初见,他们非常坚强洒脱。

  他可以在初次见面对你温暖如风,表现得像是朵外向、机灵、幽默的人间富贵花。

  还带点刚刚好、不多不少的温柔。你会暗喜遇见他们何等幸运,相见恨晚!

  可是,当你越了解他,却会觉得陌生。

  当你满心欢喜,表明把他当伴侣,当知己,这时,换来的却是沉默,他可能会夹着尾巴逃了。

  留下你在风中凌乱。

  过了几天,他会为他那次突然的回避解释:“小的时候胡思乱想惯了。”

  他也会趁机突然跟你讲起他的原生家庭,比如告诉你他有一个严格、童年忽视他的爸爸。

  你见他如此真诚,向我展示他的内心活动,天真地想,这下他总卸下心房,要把我当成自己人了吧?

  后来,你又会失望,你以为的推心置腹,仅仅是冰山一角。

  他还是会暂时性的抽离,又开始不再回复信息;又开始忽冷忽热;你们去游乐场玩他嘴上说听你的,你想玩什么就去尝试什么,他无所谓,但最后他都是闷闷不乐地回去。你问他原因,他摇摇头,说没什么。

  “没什么”“没事”“都可以”都是他的口头禅。

  可“有什么”“有事”“不可以”也都是他们的真实想法。

  为什么他们那么习惯伪装与回避?仿佛这是他们天生的技能。

  也许是因为小时候父母对自己情感需求的压抑和剥夺,周围环境的严苛,让他们知道隐藏,会让自己安全、舒适。

  他们更不会对你表达他真正的脆弱。因为,脆弱是两个人关系的毒剂,对他们而言,想要感情长久,就必须扼杀脆弱。

  就这样,回避型依恋以为他们的真实想法被掩饰得天衣无缝,但每个人都能感受到他的隐忍和不满。

  所以他们不擅长维持亲密关系,因为大多数人发现不对劲,都会选择离开。

  3、外向的“孤独患者”

  你肯定很想知道,回避型依恋,他们不会孤独吗?

  会,肯定会。

  因为不被其他人好好理解,就好比没有在这个世界上好好存在过。所以他们经常会间歇性的抑郁。

  但是比起让其他人面对真实的自己,他们宁愿其他人误会自己、离开自己。

  所以他们会选择和你在一起时又保持距离,就是因为他们害怕孤独,却又渴望孤独。

  这时,他们会建为自己建立起一层保护圈,但这个边界又很模糊。

  他们没有告诉过你,什么时候可以进入这个保护圈,什么时候又应该站在边界线上。

  所以很多人对回避型依恋的印象就是:外热内冷。

  你会很疑惑,向你大声呼喊求救的是他们,把你从他的世界里推出去的也是他们。

  虽然他们看起来冷漠疏离,但我总觉得,他们也渴望,自己的所有能被别人接受和理解。可扪心自问,哪有一个人会站在原地傻傻地等他们呢?

  我这里针对的是程度较轻的回避型依恋,严重的回避型依恋,请你放过他,也放过自己。

  关键词:距离感;安全感;边界感

  回避型依恋表现出来的所有疏离与冷漠,都代表着他们缺乏安全感。而这也是他们很小的时候就已经形成的依恋模式。

  所以你能做的,就是给他权力,告诉他,你可以做小孩子。当他觉得自己回到了童年模式,他就能去和小的时候的自己对话。

  他也会去面对小的时候被忽视的情感,被剥夺的权力。

  具体怎么做呢?

  1、不再刻意出现在他周围,显示你的存在感

  因为他们本身就觉得自己在外界的存在感很弱,所以他们才会特别自我与敏感,渴望通过关注自己的内心,来体会到自己微弱的存在。

  所以他们的内心戏特别丰富,虽然看起来波澜不惊,但他们也在脑补,只不过当他们想不明白,他们会直接回避,简单粗暴。

  而当你不再给予他过度的关注,刚开始他们可能感觉到很舒适,开始关注自我,沉浸自己世界,但是当独处的舒适感褪去,熟悉的被忽视感又会卷土重来,他们自然会陷入长期的落寞。

  在这个时候你需要让他明白,他必须要面对这份孤独感,练习自己给自己安全感,自己和自己对话,他才能告别“假性”独立。

  2、让他正视冲突

  如果你们的感情中,他一直缺席解决冲突的角色,那么你就需要让他知道:逃避可耻,而且没有用!

  或许你没感受到,但他们的不回复消息,冷暴力,忽略你的感受,其实都是在逃避。

  这时你需要和他约法三章:遇到有歧义的地方,一定要表达出来,他需要说清楚,喜欢就是喜欢,讨厌就是讨厌,不要突然抽离,玩消失。

  你需要让他尊重这段感情,尊重你的感受,尊重你们各自的需求。当遇到矛盾时,不要妥协,不要弱化自己的需求。

  当他开始尊重他自己,他也会真正的尊重你。

  而且你要向他表明,当他表达出不满的情绪,你是不会拒绝的,甚至还会鼓励。

  这样他才会干脆地说“不,我今天不太想去。”,而不是“额,也行吧,那我们去吧”。

  3、建立你的边界

  回避型依恋是缺乏边界感的,他们看起来有很强的边界感,但其实非常模糊。

  他们还会自以为跟别人表达清楚了自己的边界感,但其实他们根本没有表达出自己的需要和要求。

  但你能帮他建立他的边界感吗?不能,那是他的事,你能做的,就是先明确你的边界感。

  而且如果你自己同时就是一个边界感不清晰的人,那么你和回避型依恋恋爱,也会很容易模糊自己的边界。

  这个时候你就需要果断地先向他表明你的边界:他说了什么话让你生气,让你不满,让你有了情绪,你都要向他表明。

  这样他也会受到启发:哦!原来别人是这样表达情绪的,那么我也可以。

  只有当你在亲密关系中自己向别人亮出你的原则和底线,任何人都不会伤害到你。

  同样,我这里也是针对轻度回避型依恋。

  关键词:情感表达;自我价值;

  1、习惯情绪表达

  也许你自己都没有意识到,你自己很少会向别人表达你的情感。

  这会让你:

  意识不到自己的情感

  丧失表达情感的能力

  体会不到别人的情感

  不知怎么安抚别人的情感

  这仿佛是一个死循环,让你完全陷入情感隔离的困局。

  如果你想摆脱这种局面,就需要从表达情绪开始。

  尤其是负面情绪,当你开始拒绝,开始尝试说“不”,“我不喜欢”“我不同意”,你就会慢慢学会表达内心一直被你压抑的负面情绪。

  如果一开始不适应呢?那就从很小很小的生活场景开始。

  当路上遇到一个向你推荐健身卡的满脸笑容销售,学着直接表达“我不需要,谢谢”,而不是同情他,停下来,帮他完成业绩。

  当你的伴侣说:“周六去我爸妈那儿吧,我们好久没见了。”如果你不想去,甭管什么理由,直接说明“那天去不了”,你可以解释,可以弥补,但是一定要确切地表达出“不”。

  你会发现,当你说了“不”,对方并没有对你表现出厌恶,他可能会悲伤,但那是他的情绪,不要为其他人的情绪负责。

  而且你也不会因为委屈了自己,迎合了别人,而产生不满与愤怒。

  这其实是一个双赢的过程。

  接着,需要表达你的正向、积极的情绪。

  你开心,就需要和别人分享你的这份快乐;你欣赏别人,就需要向别人传达你的这份赞美;你需要别人,更需要去找他:“可不可以和我聊聊天”。

  当你发现,自我表达反而会让别人更尊重自己的生活习惯,让别人更接纳你,你才会借此看到真实的自我。

  2、看到自我价值

  我相信你们肯定是因为觉得自己不值得被爱,所以才会退缩与回避。

  但真的是这样吗?你想想你的童年,你真的一点价值都没有吗?没有人爱过你?没有人拥抱过你?没有人夸奖过你?

  我不相信没有,或许你只是封存了你的记忆,在不断地证明“自己不值得被爱”这个预言。

  可能在你成长的过程当中,你的父母很少认可你,赞美于你而言是恩赐。所以你干脆不去渴望。

  你看起来毫不在意别人对你的评价,用冷漠回应别人对你的一丁点质疑和攻击,但其实,是因为你自己太脆弱了。你知道,别人的一点批评,都会让你溃不成军。

  但你需要看到自己的价值,我相信这对你来说很难。

  你需要在感情中摆脱批判自己的习惯。当你不再一味地指责自己,你也不会去指责他人,让别人感受到压力。

  当你被别人拒绝,不要觉得是因为自己的原因,也可能是因为对方本来就很苛刻,或者也是因为他现在状态不佳,听不进去别人的话。

  总之,不要再觉得自己需要为一切负责。

  最后,我想说,渡人先渡己,如果你自己就是一个安全温暖的人,一个回避型依恋又算得了什么呢?