心语情感挽回公司

当前位置:首页 > 情感攻略 > 文章正文

如何挽回失去的婚姻(怎么挽回自己的婚姻)

作者:心语 2021-09-15 20:00:09

  在如今这个社会,作为失败婚姻中不愿离婚的一方真的很难,费尽口舌、挖空心思,坚决离婚的一方仿佛被洗脑一般意志坚定、不为所动。

  由于职业便利,我能够看到大量离婚夫妻的对话内容:

  想挽回婚姻的一方除了态度上普遍卑微外,在挽回婚姻的表达上是有差异的,至少能让人感知到那是TA自己的婚姻;

  反观坚决离婚的一方,他们的表达却像使用了模板一样惊人的相似,让人根本感觉不到那是在陈述自己的婚姻,因为即便把他们的表达在不同的离婚案例间调换,也毫无违和感。

  说实话,如果换成十多年前的我,或者我自己没有遭受婚姻不顺,只把代理离婚当成工作,如今这种趋势,真的很好赚钱。因为越来越多的人对离婚不再有抗拒,也没有那么多的顾忌,更有甚者以摆脱婚姻为荣。

  可这样的趋势真的好吗?

  按照我们这种越来越崇尚个性的社会主流,以后发展出来的原生家庭差异化肯定会越来越大,适龄男女要找到所谓性格、“三观”相合的配偶也一定越来越难。在这种夫妻不合越来越普遍的情况下,作为婚姻“先驱者”的我们,如果不能为后来人探索一种夫妻从冲突到理解,再到相互融合的正面示范,而是一味满足趋利避害的本性,也许不久的将来我们的后代便再也体会不到有完整家庭的温暖。

  这绝对不是危言耸听,因为现在的大众已经普遍接受夫妻不合的婚姻,不利于孩子的成长,有了“为孩子好”这个冠冕堂皇的理由,那些强迫无辜的孩子在单亲家庭长大的大人们负罪感减轻了不少,甚至还多了份莫名的正义感!

如何挽回失去的婚姻(怎么挽回自己的婚姻)

  这简直荒谬至极,孩子在夫妻不合的环境里长大当然不好,但解决的办法应该是夫妻以为孩子好为动力,积极地寻求化解夫妻矛盾的方法,更不能轻言放弃,直到还给孩子一个父母和睦的家庭。

  否则,坚决离婚一方就是在给孩子做了一个负面的示范,且不说孩子长大后在处理自己的家庭矛盾时会不会遵循趋利避害的本性而选择逃避。如果随着时间推移,你自己成为孩子的累赘,孩子是不是也可以遵循趋利避害的本性将你抛弃。到那时,别又想拿什么孝道来对孩子双标,你在孩子最无力的时刻强迫孩子在单亲家庭长大,孩子同样在你最无力的时刻让你无从选择,不正是你言传身教的结果吗?

  法律赋予夫妻单方解除婚姻关系的权利,并不是鼓励大家想离就离,而是希望大家在知道婚姻出口通畅的情况下,能够更加没有后顾之忧的把时间和精力投入到经营好现有婚姻。

  有些婚姻,比如本视频不建议挽回的婚姻,确实应该果断结束、及时止损,因为那些婚姻里存在的问题已经超出人性所能解决范畴。但更多基于人的差异性导致的婚姻问题,比如最常见的性格和“三观”问题,其实不应该成为离婚的理由,因为婚姻存在的意义就是为了让夫妻在婚姻这种排他的关系中去相互理解、接纳和吸收双方之间的差异,进而做到你中有我,我中有你,合二为一。

  而这个过程势必要经历痛苦的磨合期,在磨合期里双方因为个体差异导致的冲突如果没有及时得到解决,当达到一定程度时肯定会有一场总爆发,从而形成婚姻濒临破裂的状态。

  此时,忍耐度先达到极限值的一方便成为坚决离婚的一方,这里的忍耐度先达到极限值并不是说这一方的忍耐度就低,当然不排除这种情况,但也有可能是其平时在婚姻中就比对方承受了更多负能量。所以,作为失败婚姻中想挽回婚姻的一方,在你开始挽回行动前,你应该首先知晓以下4点:

  第一,接受婚姻濒临破裂的现状,不必惊慌,这几乎是现代婚姻走向长久幸福的必经阶段,你并不孤单;

  第二,不要认为坚决离婚一方就是强势的,TA也是婚姻问题的受害者和你一样,而且TA的忍耐度已经达到极限值。TA一直表现坚决是因为在TA的认知里,TA已经没有别的办法。所以,你的挽回行动如果只是哀求、道歉并没有解决困扰TA的现实问题,反倒像在逼迫TA超越极限继续忍耐,对方当然不会接受;

  第三,婚姻会走到濒临破裂的地步,婚姻里的问题就不是一天形成的,所以你要接受修复关系同样需要时间的累积,而且在不断累积的时间里,你要习惯你会被对方无数次的拒绝,你还不能因为被拒绝就到沮丧,而要积极地自我改变,直到对方心甘情愿的接纳一个全新的你。

  最后,只要你的心是真诚的,挽回婚姻就是一件正义的事,都说勉强没有幸福,然后呢?不勉强同样没有幸福,能在勉强里找到幸福,那是你的本事!

复制成功
微信号已复制成功,请按确认跳转微信页面搜索添加
取消