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一个男人出轨后能改吗(男人出轨多次还有救吗)

作者:心语 2021-09-12 08:00:09

  关键词:为家里付出一切的妻子,为什么在丈夫眼里一文不值?

  学员提问:

  老师,我老公出轨了。这已经不是他第一次了,我搞不明白都老夫老妻了,为什么要学那些年轻人搞这些鬼名堂。

  我们结婚二十多年了,孩子都有两个了。年轻时他就出过轨,我是没想到都年过半百了他怎么还玩得动?

  十年前他也出过一次轨,还在外面和第三者租房子,1、3、5回我这,2、4、6去那边,礼拜天和狐朋狗友喝酒唱K。被我发现以后大吵了一架,后来是我婆婆出面才让他回归来的。

  其实我很感激我婆婆,对我一直很好。我没有出去上班,我婆婆经常偷偷给我塞钱说他儿子不孝,给他钱就是往海里丢,让我多去买点吃的穿的。那次以后,我老公稍微收敛了一点,起码按时回家了。

  也正是因为这样,我对这个家更加用心了。我想着我们年纪也不小了,也该稳定稳定了,我不奢求多么恩爱,但是白头到老彼此扶持应该可以吧。

  可是没过几年,我小儿子上初中的时候,我发现这个死男人又出轨了。

  这次更离谱,面对我的哭闹,他毫不愧疚的说:“我不会离婚的,离了你找不到对我这么好的人了。”反正这个意思就是把我当个免费的保姆,他也知道他妈妈七十多岁了,老人的身体一天不如一天,床边总要有个人照顾,有我在他在外面几天不着家也没什么问题。

  我的确很弱,这么多年我也没工作没收入,只能指着他养。疫情以后因为投资失败,他还欠了一屁股债,这让我更没勇气离婚了,因为不仅分不到钱还要分债。

  不过,老师说实话我其实也不想离婚。我就是想不通我付出这么多,对家里做了这么多事,他是瞎了看不到吗?我这么好的妻子是为什么要遭这样的对待?

一个男人出轨后能改吗(男人出轨多次还有救吗)

  咨询师答疑:

  从你的描述中看得出,你是绝对意义上温良恭俭让的好妻子。上到七十多岁的老母亲、下到两个孩子,上上下下都被你打理的仅仅有条。

  可为什么这个男人依然对你横眉冷对、诸多不满呢?甚至屡次出轨,还能大言不惭地说出:“我不会离婚的,离了你找不到对我这么好的人了。”

  你自己也清楚,这话的潜台词就是把你当做免费的保姆,以供他更加没有顾虑的在外潇洒。

  你不计沉没成本投入,苦苦维持;他完全不投入成本,跟个白眼狼一样安然享受。这任谁看了都要骂一句“渣男”;同时也对无底线付出的你,恨铁不成钢的说句“活该”!

  确实,为爱付出并没有错,但是不求回报,未免太过圣母,并且还反人性。

  因为,一个人为爱付出必然要有所求,别人才懂得珍惜,并愿意用爱回报你的感情,这样的感情才能长久。单方面付出的感情,迟早要凉。

  大多数人认为这一切都是因为你在感情里太弱、太自卑造成的,但实际上恰恰相反。你以为一味地付出就会得到等价的回报,殊不知婚姻不是“一分耕耘一分回报”的等价交易。

  面对婚姻,你实在太自负了!

  大包大揽的把婚内所有问题都扛在肩上,却忽略了婚姻从世俗层面上看,其实是一场可量化收益的合作。合作讲究共赢,而“可量化”则是我们判断是否达成共赢的路径。

  当你无限供应你的“付出”,相当于给对方一种“你的付出”无法量化的错觉,面对这种一头雾水的情况,对方只有可能给出两种反应:要么躺平享受你的付出,他绝对不会吃亏;要么像你一样无限供应“他的付出”,他有可能会吃亏。

  你的自负就在于,以为“一分耕耘一定一分收获”,所以误以为无限量的付出也一定会换来无限量的收获,却没料到,大部分普通人面对这种情况99%都会选择绝对不会吃亏的“躺平策略”,最后把伴侣的胃口越钓越大,直到自己不论如何付出也填不满为止。

  婚姻,是成人世界的一场双人试炼。如果你想当然的认为仅凭一己之力就能运作这场修行,无意于剥夺了对方修炼的机会。

  这种隐性的机会剥夺,让你们都忽略了:一个人是无法支持婚姻关系的长久稳定。你付出的越多,男人就会越像个熊孩子,幼稚至极、不懂感激。

  自负的付出,只会剥夺彼此在婚姻中共同成长的乐趣。

  怎么平衡和对方一起生活的距离和态度,才是你现阶段最应该解决的课题;而不是现在这样,站在聚光灯下一人分饰两角唱着双簧卖力取悦对方。

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