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男人在怀孕期间出轨怎么办(男人孕期出轨说明什么)

作者:心语 2021-09-12 10:00:01

  孕期出轨,对女人来说是一种无法承受之痛,对于女人而言,我愿意忍受怀孩子的不适,生孩子的痛苦,也要去孵化属于我们爱情的结晶,因为看到孩子一天天长大,觉得很幸福,而且也会对对方爱得更加深刻,因而更加坚定了自己的选择。

  孕期出轨对女性的伤害更大

  有姐妹们这样形象地比喻自己的遭遇的, 感觉家里的饭菜再香,外面的屎尿屁没有尝过,这个男人也要去图个新鲜

  而自己大着肚子,忍受孕吐头晕,吃不下饭,甚至有些女性还要继续上班,还得照顾好公婆,本身这个时候就是需要从生理和心理上需要被照顾,需要被呵护的对象,结果你呢?你却在外面逍遥快活!

  这种强烈的反差感,导致内心非常不平衡, 有一种在你脆弱的时候,对方本身是你最依靠,最相信的人,结果无异于对方在背后捅你一刀,眼看你鲜血直流,然后自顾自的享受自己的风流快活

  所以很多女性经历孕期出轨,最大的感受是一种不被爱,不被珍惜,被抛弃的感觉,所以想要打起对对方再次信任很难,甚至这个时候很多女性面对这样的事情,根本走不出来

  可是这个时候,怀着孩子,进也不是退也不是,感觉自己没法掌控这个局面,特别被动,所以很多人面对这个局面,被动的交出选择权!

  是什么因素,让孕期女性陷入被动选择局面的?

  (1)选择原谅,你会经历什么?

  当男人孕期出轨的时候,尤其是很多女性孕期由于身体原因,再考虑到腹中孩子安全性,所以一般不会有太多夫妻生活,甚至终止夫妻生活,所以发现老公出轨的时候,即便是自己很痛苦,但是觉得男人可能只是身体出轨

  而且自己也因为生理原因没有满足对方,所以想到这个点,心里似乎好受一点,似乎觉得用这样的方式欺骗自己,自己就不会被感受到背叛一样

  然后不断地给自己做心理暗示,他只是解决自己生理需求而已,再加上出轨者不断地强调自己的行为,是身心分离,所以部分女性选择了被原谅。

  选择原谅是容易,真正做到原谅很难,因为怀孕不能满足对方生理需求,其实并不是出轨的理由,甚至自己也是为了彼此的爱情结晶,但是对方却在自己脆弱的时候,做了背叛的事情,所以想到这些事情,内心极度不平衡

  但是看似现实让自己低头,并非真正自己想通了,自己做的决定,所以每当对方稍微对你有一丝懈怠,或者冷落了你,在以后的生活里面,你将会再次体验到,他孕期的时候背叛你!

  (2)选择离婚,你又会经历什么

  如果听到孕期出轨,很多亲朋好友,甚至不少网友,第一反应,就是赶紧处理掉孩子,然后离婚,避免以后男人再次出轨,现在还没有孩子牵绊,这是最好的选择!

  初看,其实似乎这是对女性未来一个最好的打算,毕竟生活中的我们,不断地被催眠,男人出轨只有0次和无数次的区别,或者说一次不忠,终身不用,这样的信念不断地让我们对未来产生焦虑,想要逃离现状!

  在咨询的过程中,我发现真正到了做决定那一刻,或者说那些真正流产了的女性,他们内心无比痛苦,尤其是对孩子的愧疚,因为曾经这个小天使,让我们变得温暖而美好,变得使我们强大

  强大到想要保护这个温暖的小东西,没想到此刻自己却是结束这一切的罪魁祸首,这种痛,不亚于出轨对我们的伤害

  如果我们自己没有真正想清楚,自己想要的是什么,未来的生活应该是怎么样的,匆匆下决定,决定了孩子的去留,那么后半辈子我们将会为这个决定买单!

  孕期出轨,应该怎么办?

  其实问到孕期出轨,或者全职家庭主妇,老公出轨,其实看似都是一个非常被动的局面。

  前不久在线下接了一个咨询,一位全职宝妈,哭诉自己很不容易,也没有双方父母帮衬带孩子,而老公不仅不理解,而且还在网上各种聊暧昧,她自己吵也吵过,闹也闹过,好像进入一个死局出不来了一样!

男人在怀孕期间出轨怎么办(男人孕期出轨说明什么)

  很多人看到这里,肯定会说,你老公都这样了,你怎么不为自己考虑呢?

  她说:“我还能怎么考虑,我没有能力,也挣不了多少钱,娘家人也不帮衬,老公也不听,孩子这么小,还需要人带,我早就受够了这样的生活,可是我没有选择”

  因为做婚姻咨询的缘故,我会遇见很多在婚姻中痛苦和迷茫的女性,她们都有一个共同的特点:感觉到压抑,对生活有强烈的不满,但又认为自己没有选择。

  她们的矛盾在于,一方面已经不再满足于眼前的生活,想要活出更好的自己

  另一方面又认为问题都是别人造成的,感觉到无能为力,选择了认命。

  当婚姻中的痛苦被放大,实际上不只是婚姻中的痛,还有她们整个人生的痛。只有当一个人无法从自己的人生里获得任何养分时,才会过度地寄期待于一段关系能够拯救自己。

  (1)在关系里面承担自我的责任

  如果我们只是被动的选择留在这段关系里面,那这样的关系还是存在,却很难持久,只有当你拥有了内在的安全感,你才能真正从一段感情中获得被滋养的幸福

  否则不论对方付出多少,你都不会感到满足,你都会不甘心,你都会过不去那个坎儿,而这种不满足和埋怨,又很容易伤害另一个人付出真心的意愿。

  到最后,当你越匮乏,越渴求,你就越得不到爱,直到你开始承担起自己的责任。

  在这里我给大家分享一个成功案例:

  一个全职妈妈,老公也是常年外出,她一个人带两个孩子,公婆没有帮忙,每天都是忙得连轴转,她只能每晚把孩子哄睡以后,花两个小时写文章,半夜还要起来喂奶,白天还要带两个娃吃喝拉撒。

  这样的日子她坚持了两年,虽然也没有干出什么成绩,但是也没有放弃

  她说:“家务和孩子全部压在我身上,但是我没有被压垮,也没有怨天尤人,正是因为我的坚持,每当夜深人静的时候

  我就开始写作,我不断地提醒自己,我不只是一个妈妈,还是一个活着的女人”

  两年以后她老公调工作回来了, 而且也有多余的时间照顾孩子,她开始趁着老公带孩子的时间,自己翻阅资料,开始学习起了图文编辑

  而孩子上幼儿园以后,她时间变得更加宽裕了,她开始运营公众号,在网上接一些编辑的兼职,虽然收入不足千元,但是她不在意,更多的是积累经验。

  一年以后,她应聘了本地的新闻采集公众号编辑,收入立即翻了几倍,几个月以后,她工作也越来越熟悉,然后又接了几个兼职,再加上一些稿费,现在已经和老公收入不相上下了。

  我们可以看到都是两位宝妈,但是最后的结果却不一样,其实是一位选择怨天尤人,一位选择承担责任!

  (2)承担责任意味着你不再自由

  当你开始做出选择的时候,就意味着一定有相应的承担,就像那位抱怨的妈妈觉得没有选择,如果她没有准备好付出,那么确实没有选择是对的。

  而一旦她想要对现状做出改变的时候,就需要承担更多选择带来的新的要求。

  所以孕期出轨的我们在处理这个事情上面,不管是我们选择离婚,还是选择原谅,当你自己跟着自己的心走,做出抉择以后,就要承担相应的责任,而这个责任,就意味着你需要付出!

  比如你想要离婚,就需要承担自己流产的痛苦,需要坚持自己的决定,并不为此后悔,犹豫,并且承受以后再次择偶的迷茫,以及离婚后的流言蜚语!

  你想要跟老公好好地修复婚姻,就需要复盘这段婚姻,找到自己在婚姻里面的不足,需要去忍受背叛的痛

  需要自己跳出舒适区,做出相应的改变,你想要别人看到自己,就需要忍受自我探索的迷茫和痛苦。

  (3)你越轻松,关系就越舒服

  当我们真正做出决定以后,准备留在这段关系里面,那么堵在我们前面的就是自己内心的不甘心,不平衡,委屈,愤怒,想要报复,感受到不安全感,感受到被抛弃!

  但是如果我们任由这些负面情绪左右着我们,那我们势必在以后的关系里面,变成一个怨妇,那么他随时就是成为我们口中那个罪人,我们随时都是那个法官!这样的关系非常沉重,也不会长久!

  为什么许多夫妻明明有很深的感情,那些好妻子们却斗不过小三?因为她们只知道做好,遇到问题就更努力,做得更好

  这样马拉松式的努力疲劳,不断做好—拼命压抑—终于爆发,周而复始地循环,最终把关系逼上了失望至极的尽头。

  所以不管是前行选择放弃这段关系,还是选择留在这段关系,我们不要被情绪捆绑,走出这种痛苦情绪,自我修炼,然后跟着自己心走,做好决定!

  结语:

  有人说:人生,最要具备的一种能力,就是翻篇的能力,翻篇不是翻书,而是一种对过往失误或者错误或者不得意的一种放下,是一种自我调节,自我修炼,然后自我成熟的一种能力,