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失望攒够了分手能挽回吗(失望型分手怎么挽回)

作者:心语 2021-09-13 00:00:01

  攒够失望的分手是不声张的,离开得安静而彻底,在某个风和日丽的午后,收拾行李,打包后心情,带不走的就扔掉。留下一封信,锁好门,钥匙放入信箱就离开。

  大部分的感情结束就是这样,并非某件事触碰了底线,也不是发生了什么咬牙切齿的矛盾,就是失望一点一滴的累积,在下个瞬间变成绝望,像烟火一样爆发,然后落寞。

  类似这般的分手状况,要挽回是比较难的。离开的人已经不寄望于你的改变了,挽回者则想改变,却找不到方向。

  本来就不是某个具体问题导致的分手,想解决都无从入手。

  那是不是没法挽回?

  也未必,但得有点耐心,用对方法。

  破坏的印象和信任感是可以重新建立的,感情被消磨掉以后,好感仍有机会再次积攒起来。

  具体说来,有四个要点。

失望攒够了分手能挽回吗(失望型分手怎么挽回)

  挽回动机

  挽回前要先明确自己的挽回动机,考虑清楚,到底挽回是真的不舍得这段感情,还是纯粹不甘心曾经的付出。

  虽然两者是很容易混淆的,就是当事人自己也未必分得太清。但不妨问自己一个问题,花几天时间好好想清楚。

  要是没有从前的记忆,就当做是全新的认识,你会想和那个人在一起吗?

  如果你的回答不那么肯定,那么有可能表明你是没有足够的动力去挽回那个人的,直接导致你在挽回过程中遇到一点问题就想退缩,怀疑是否值得,无法走完全程。

  无论做什么事情,在开始前就要想好,不是参考别人的意见,别看到成功案例就激动,一冲动就想挽回。

  你必须足够理智,只有当挽回是你自己决定要做的事,决心跪着爬着都要走完全程,才好开始,才能成功。

  分析矛盾根源

  认识、分析矛盾根源,找到相处中那些让对方感到不愉快的小细节,并逐个击破,是失望积攒导致的分手类型中挽回的关键。

  也许在分析的过程中,你会发现问题太多太乱,恨不得丢一旁不管了。

  凭什么分手后我还要承受这种折磨?

  就算我做得再多,能保证前任回来复合吗?

  这些事情真的是我能解决的吗,解决后又该如何证明给对方看?

  我是谁,我在哪,我在干什么?

  ……

  这些问题会不时冒出,甚至时刻充斥在你的大脑中,打击你信心,并将影响你挽回改变的全程。

  如果你没有上一步提到的强大信念,那到这里,大部分人就会放弃了,放弃那段本该能挽救的关系。

  更何况,也许对方也是这么想,问题太多,不想解决了,不指望你改变了,才提出分手的。

  好了,现在问题就在那,你已经进行到一半,怎么办?

  走完全程,这是你选择的路,你必须对自己负责到底。

  不要被眼前的困难吓倒,所有的复杂事物都是由简单构成的。

  聪明人之所以容易被聪明误,就是因为在开始阶段就看到了很远以后,感到路漫漫,直接就打退堂鼓了。

  此时不妨把大局观暂放一边,抓住某个小节入手。

  由点,到线,及面,逐个击破。

  行动是迷茫和焦虑的最好解药。

  如果你感觉问题复杂得已经超出自己大脑所能处理的范围,不妨先挑个小地方集中火力面对。

  解决那部分以后,顺着脉络再去看整段感情的发展经历,你会发现对方的负面情绪都是有迹可循的。

  充分共情

  到这步,你已经理清感情脉络,了解到前任心死的心路历程,分析出关系的矛盾根源,并且有一定的想法去改变了。

  但知道不等于理解,理解又与真正的共情之间存在着不短的距离。

  有的人挽回,改变从来都是浮于表面,做的都是门面功夫,因为他们并非真正对前任的痛苦做到共情。

  改变的承诺和行动展示,不过是他们利用于挽回的武器。剥开外表,内里是空空如也的,没有心。

  站在挽回的技巧层面上讨论,也许大家会觉得有没有心不重要。套路,能有效让前任肯回来,答应复合才是关键的。

  可是如果你本来就是这么想的话,出发点就动机不纯,后面的路就很容易越走越歪了。

  无法真正共情的人,就算体现了改变,那些付出都很难触及对方的情感需求。

  你不知道前任为何离开,所谓改变都是拙劣的演技,无法真正打动对方,全程都在做着感动自己的付出。

  挽回不是情感绑架,你希望对方心甘情愿回来,至少要拿出点诚意,充分做到共情吧。

  忽略心的交流是永远到达不了复合彼岸的。

  切实的改变

  最后你要做出切实的改变。

  既然你已经明白到问题出在哪里,对上一段感情有了前所未有的清醒的认识,接下来就是执行,做自我建设,纸上谈兵是挽回不了感情的。

  很多人拒绝改变是因为拖延。拖延,又是因为无法放弃虚幻的希望。

  他们大脑中总存在一种想法,那就是“我只是不去做”。

  言下之意,就是我存在这样那样的问题,不过是没出手罢了。

  他们似乎永远在等一个出手机会,讽刺的是,那机会是什么样的,连他们自身都不清楚。

  这已经不仅仅是懒的问题了,而且是懦弱,是逃避现实的表现。

  说到底,就是在用那个虚幻的希望,说服自己不出手,继续等待,因为他们根本没有勇气去面对可能的失败。

  可是问题就是会越积越多的,就像失望是积攒起来的一样。

  说你一次不改,两次不改,第三次还出现同样的问题。

  对不起,爱消耗完了,我不等你了。

  都到了分手的地步,你已经决定了非ta不可,努力去让自己平复心情,分析心态,做到共情以后,就差最后一步不行动。

  因为你不敢面对可能的失败,连想都不敢想。

  这就是大部分人在执行前夕挽回失败的原因,不是缺方法,关键是他不敢行动,就剩那一步迈不出去。

  其实再复杂的问题都是可以逐步抽丝剥茧去解决的,尤其是攒够失望导致的分手,两人之间本就没有什么深仇大恨。所有情感矛盾都是源于关系相处中一个个小期待的落空,最后变得对你没有念想了。

  你完全可以依靠自己前面分析总结出来的问题答案,通过一系列的改变,去证明给对方看,现在和你复合会有不一样的结果。

  再次接触上,找到双方都感觉舒服的相处模式,重建亲密。

  挽回不就是这么回事吗?

  有时候我看有些感情真的很可惜的,就那种遗憾结束的感觉,不知道你们懂不懂。本来可以挽回的,却总在各种匪夷所思的地方翻车。

  如果以上的道理你都明白,并且真正去执行到位,我还是不敢保证你能成功,因为挽回变数太大了,但是至少你整个流程下来是胸有成竹的,并且不会留下遗憾。

  到最后你会发现挽回成功与否,结果已经不太重要了,因为你过程中你已经收获太多太多。

  很多人复合后感情变得比以往要更好,相处更融洽,其实不止是分手的问题被解决了,更是因为在挽回过程中学会了共情和理解,思考问题的出发点变成了如何让彼此变得更好。

  本来亲密关系就是使人愉悦,让两人共同进步的,光奔着满足一己私欲去了,能不累吗?

  如果你能明白这些,离重获爱情的幸福就不远了。

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