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精神出轨的男人还能要吗(精神出轨值得被原谅吗)

作者:心语 2021-09-09 21:00:08

  老公精神出轨后,婚姻里我始终无法获得安全感,怎么办?

  你的感受我明白,其实和你一样,很多女性朋友试图在婚姻中获取安全感时,都进入了一个思维误区,就是认为只要自己努力赚钱,就能拥有安全感,可往往达到经济独立之后发现,金钱并没有给自己带来向往中的安定。

  这是因为大家混淆了“有保障”和“有安全感”的区别。钱和赚钱的本事带给你的是保障,而不是安全感。保障就好比是你买的保险,你肯定不希望出险,你只是为了以防万一,万一出事了,你能获得一份保障,不至于陷入绝境。

  你不会因为买了保险就有了安全感,因为保险保的不是你不出事,而是出事后有担待。而你真正需要的,是不出事。你真正需要的,是家庭安稳幸福,你和老公彼此依恋,你俩都能安心地把这个家当自己的归属。你所需要的安全感,是你愿意相信你和老公能白头偕老,是根本用不上你给自己留的那份保障和退路。

  实际上在任何情况下,安全感都不是天然就有的,安全感是通过人的行动建立起来的。比如你害怕入室盗窃,你光坐那担心肯定没用,你得采取措施,换一扇安全等级高的门,晚上休息前检查门窗是否关好,这些积极的防护行为会给你带来安全感。婚姻也是一样,如果你什么都没做,没有做提升安全级别的行动,只是买了份保险,你肯定还是没有安全感,因为安全感的实际来源是自己为了预防危险的发生所做出的行为。

  那么在婚姻中,什么行为有助于安全感的建立呢?我给大家三个建议,这三个建议适合所有夫妻,包括发生过信任危机的夫妻和没有发生过信任危机的夫妻。

  第一个建议,夫妻间要经常创造托付和履约的互动。一方托付一方履约可以有效积累夫妻间的信任。在日常生活中,你可以经常把一些事交给老公去完成,老公遵守约定,把你交代的事完成,当“不负嘱托”的事积累多了,夫妻间的信任就会加深,你会逐渐感受到安全。

  很多女性在婚姻中追求过分独立,什么事只要自己能做就不麻烦老公,实际上这对婚姻经营很不利,因为少了托付和履约,丈夫和妻子都迟迟不能确定对方是否靠谱。

  你太少把事情靠给老公,你就无法确定老公是否值得托付,这会让你不断产生找不到依靠的感觉;而男人以为妻子不需要他,他也会没有安全感。

精神出轨的男人还能要吗(精神出轨值得被原谅吗)

  尤其是你的情况还要更复杂一些,你之前受过伤,老公有过精神背叛的行为,这让你容易下意识地不依赖老公,其一你害怕你的依赖扑空,再次被辜负;其二你的自尊心总是不允许你跟背叛过你的老公亲昵。你有意让自己更独立,你和老公之间就很少有机会建立信任,当两颗心越来越远,你肯定没有安全感。所以,建议你平时从小事开始,尝试托付,比如让老公在某个时间提醒你做一件事;让老公去指定的地方买一样东西;把家里交电费的任务交给老公,等等。

  随着老公履约次数的增加,你就掌握了足够多的证据显示老公在惦记着你,在想着你的嘱托,你会感受到老公在乎你、爱你,你的安全感就慢慢产生了。

  第二个建议,彼此给足精神上的支持,多做维护对方的事。如果你看过不少浪漫题材的影视剧作品,你可能对这句话不陌生——如果全世界跟你作对,我就站在你身边跟你对抗全世界。

  如果伴侣间真的能达到这种无条件的支持和维护,一定会让人有十足的安全感。那么,这样的情感联结是怎么建立的呢?很简单,就是在平时多做一些“帮亲不帮理”的事,凡事别刻板地忠于规则,凡事也别总是讲道理,比起事情的是非曲直,更优先关注对方的情绪,每次解决问题之前,先解决情绪。

  比如对方抱怨工作上的压力,和他一起骂骂甲方,吐槽一下老板,而不是叫他振作起来别那么负能量;轮到对方做家务,正赶上他今天不顺,忙得焦头烂额,就先让他好好休息休息。总之就是经常做一些互相维护彼此的事,不时刻被限制在规则的条条框框里,在情绪上及时照应和安抚、偶尔纵容对方的任性,这都可以起到提升亲密度的作用,创造一种夫妻同心同德的安全感。

  拿你的情况来说,你和老公之间的信任曾经被打破过,想要重建,需要两个人都努力,放不下过去的创伤当然不是你的错,因为你老公曾经在精神上站在了另一个人身边,你担心他会为了另一个人而背对着你。可如果你总是旧事重提,实际上就与精神支持和彼此维护背道而驰了。所以过去的事我们尽量不提,多做建立信任的事,少做动摇信任的事,你们之间的安全感才会慢慢恢复。

  如果你总对老公表达不信任,会使他对婚姻也缺乏安全感,当一个人觉得自己很努力还是获得不了伴侣的信任,他很容易在婚姻中没有归属感,久而久之不再用心维护夫妻关系,甚至再一次犯错。

  第三个建议,重视夫妻共同利益,重视家庭利益。当面临一项家庭决策时,你是会优先考虑自己的利益,还是会优先考虑家庭的利益呢?在幸福稳定的婚姻家庭中,只要一件事符合夫妻共同利益,丈夫或妻子会甘愿做出一些让步,而不是各自为政;如果夫妻中的一方或双方事事都以自己的利益为最重要,为了自己的利益甚至可以牺牲家庭的利益,这样的夫妻在婚姻中就不会有安全感。

  比如你一心扑在工作上,赚了不少钱,让自己有了保障,但是你还是没有安全感,因为你对你的婚姻不确定,这份不确定来自于老公平时需要你分出一些精力照顾夫妻互动时,你拒绝了,你把老公的需求放在了最后的位置上。

  当你这么做时,你自己首先就没有安全感了,因为你知道自己没有为家庭而努力,人在哪方面努力了,在哪方面就有安全感,没投入精力的,肯定心里没谱。所以除了给自己保障,也不能忽视对方,鸡蛋无论全部放在哪一个篮子里,都危险,精力全部放在工作中或全部放在家庭中,都不安全。

  无论你还是你老公,如果双方都把自己的时间和精力匀一部分用在家庭上,用在夫妻互动上,让家像个家,让家有生活气息,而不是像两个各自为自己的利益而奋斗的合住人,你们才能积累起安全感和归属感。

  想要得到依靠和归宿,首先你不能禁止自己成为对方的依靠和归宿,夫妻间的感受都是镜像的,当你觉得身心无处安放时,你老公其实也有一样的苦恼。如果从现在开始,你尝试一点点按照这三个建议建立和老公之间的信任,你的安全感就会提升,你老公的安全感就会提升,你们婚姻的稳定性就会提升。

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