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分手半年了怎么挽回前男友(分手后怎么挽回男朋友)

作者:心语 2021-09-09 23:00:02

  压死骆驼的永远不是最后一根稻草,而是每一根。

  道理都知道,但我就是做不到。

  事实上我们所谓道理都知道,知道的只不过是字面意思,真正的意思我们并没有去深入了解过。

  可能大部分人的定义和理解方式很粗暴,只看见结果而忽略前提。

  面对前男友的离去说几遍“我们和好,好不好,你不要走?”

  前男友视而不见或者回答“我不”。

  就由此判定前男友“去意已决”。

  用不成熟的方式去处理原本就不成熟的感情,不成熟的离去,能得到什么结果呢?

  就像开头那句话,我们只是看见压死骆驼的最后一根稻草,看不见其他的无数根。

  前男友和我分手的起因:

  1:昨天我们吵了一架,他就和我提了分手。(我以为吵过之后和以前一样和他道歉。服软就可以了,实际上没有作用了。)

  2:前天我看了一下他手机,他就和我提了分手。(我想不通以前看手机就没有事,有事道歉保证不再看就可以了这次却不行了。)

  3:一个礼拜前我只是不让他玩游戏,他就和我提了分手。(我想留住他,我跑去给他买皮肤,鼓励他玩游戏,甚至陪玩也没有用,他一样要走。)

  殊不知,除了昨天,前面不知道吵了多少次?殊不知除了前天,不知道看了多少次,还砸坏一个手机。殊不知,除了一个礼拜前,侵占了对方多少时间?

  也就不难理解,大部分前女友面对前男友,越是挽回,越是靠近,前男友越是去意已决。

  方向错了,关注点偏了,给所有前男友最直观的感受:

  “这家伙,永远避重就轻,永远不会真的意识到自己的问题。

  每一次我的卑微,我的讨好,我的妥协换来的都是变本加厉。最终我忍无可忍,只好选择放弃。

  你们不要看她现在这么努力求复合,完全换了样子,卑微,讨好我,妥协我……我怎么保证我心一软同意复合,不会换来她再次加倍的变本加厉?”

  是不是很现实?

  所有人都会告诉你,分手原因很重要,修复一段关系,一定要知道原因。的确,因为什么原因分手很重要。

  但我今天要提出一个完全相反的观点,分手原因一点也不重要,甚至可以忽略不计。

  Why?

  普遍下所有选择去修复一段关系的人,都会去和前男友强调:自己知道为什么会被分手了,认为只要把造成分手的原因解决了,前男友就会回头。

  事实上,我们得到的答案是什么?

  前男友会当着我们的面告诉我们:“不重要了,那些真的不重要了,求求你,不要再说了。行吗?无论你再怎么改变,变得多好我都不会再选择你。”

  其根本在于那些被我们忽略了,超脱具体原因之外的几个核心点。如果要解决分手原因,一定是先解决这几个核心点。

  在一段关系建立的初期,两个人并不了解,为了更好达成一致,都会尽可能的去伪装自己。把自己最好的一面展现出来。

  与此同时我们各自看对方的态度,眼光基本上保持在积极的一面。

  哪怕对方抠脚,我们都会觉得这个抠脚姿势很帅。

  哪怕对方喝水到处乱喷,我们也都会觉得有趣。

  这便是积极错觉,我们本能上面会自动把本身不好的行为,平常不被接受的行为,不好的习惯都看待为好的。

  相处一段时间之后,积极错觉会消退,到后期计划分手,或已经分手,或面对前女友的挽留时,积极错觉会彻底消退转换为消极错觉。

分手半年了怎么挽回前男友(分手后怎么挽回男朋友)

  哪怕现在女友再爱自己,我们都会认为这女友是在折磨自己。

  哪怕以前女友为自己付出很多,我们都会去否定掉,觉得她好虚伪,以前也虚伪。

  更简单一点理解:在积极错觉下,我们错了,什么地方做的不好,也是对的。在消极错觉下,我对了,很多地方做的很好,也是错的。

  我们大脑非常强大,记忆上面更为复杂。但记忆再复杂,大脑在强大,在特定条件和情境下,局限性也是非常大。

  我们对于自己的记忆一般会经过五个过程:接收-重新定义-归纳-扭曲-固化。

  放在亲密关系里面-

  *接收:我和她之间,每天发生什么,做了什么,聊了什么,我对她做了什么,她对我做了什么,都会在我们脑里形成记忆。

  *重新定义:因为我们每个人都有属于自己的一套评判是非的逻辑/系统。

  比如对方邀请我们吃饭,常态下会认为就是吃饭,而经过我们重新定义就会发展成为,对方是想我了,是想要和我在一起,而忽略掉吃饭本身。

  *归纳:简单理解为我们对发生在我们身上的事情,我们会形成记忆,就记忆而言对它进行一个分门别类。

  大致上,分为,好/坏,开心/不开心,喜欢/不喜欢等等。

  *扭曲:本质上面我们每天都会在扭曲很多事情,扭曲很多我们的记忆,只是我们不是很清楚,或者说并没有认真去思考过。

  放在亲密关系里面的表现是:分手之后负面过多,会自动把前面积极正向的记忆同步扭曲为负面,消极。

  从完全认可一个人到完全不认可一个人。

  *固化:也就是经过:接收,重新定义,归纳,扭曲最终得出的结论/形成刻板印象。

  简单一点理解,分手之后,前男友很大程度上面会本能去把过去在一起的很多美好记忆修改为不美好,糟糕的记忆。最后只保留坏的记忆。比如过去你为他制造了一场浪漫,当时他会觉得很感动,很幸福,现在回想起来他会觉得很恶心,很排斥。这就是重构记忆。

  验证性偏差存在生活当中方方面面,在一段关系的开始到关系的结束期间都有,但这里主要体现在分手之后。

  发生我们去修复一段关系的时候。

  可以说验证性偏差越大,越多,关系被修复的概率就越低。

  它是怎么发挥作用的?

  当我们对对方做出某种具体动作的时候。

  比如,我们给对方发了一个消息“你在干嘛?”

  对方就会开始验证:她问我在干嘛是几个意思?是来纠缠我的,还是想做什么?

  对方会加上以前发生过的事情,进行推断和验证。最后会得出属于自己的验证-她这是又来骚扰我,又要来纠缠我。

  如果这时对方回复我们:什么事情?

  我们回答含糊不清,对方就会更加验证-就是来纠缠我的。

  但我们的本意,仅仅是-询问一下对方近况而已。

  以上属于前男友内部原因,还有几个比较关键的外部原因,或者说是属于我们的内部原因/共同作用原因。

  1:沟通不良。

  受感性状态影响,我们会表现:缺乏理性,数怨并诉,不管三七二十一,各种各样的指责。

  *凭什么,你说走就走?

  *你把我当成什么?

  *渣男,人渣,诅咒你一辈子不幸福。

  本质是修复关系,应该是更多的以积极面为主,但全部变成了消极面,或者顾左右而他言。

  比如前男友因为介意我们生活过于单调每天围绕着他转,让他受不了。我们认为一定要有自己的生活,就跑去蹦迪,放纵,玩乐,游戏,让自己越来糟糕。然而实际上的生活应该是,有自己的热爱,有自己的事情做,看书,花艺等等。

  沟通不良导致理解偏差,做出的实际行动往往和对方预期的差十万八千里。

  2:不断施压,逼迫选择。

  典型表现是不认可被分手,不接受关系性质的改变,依旧要求前男友按照以前的标准对待自己。你是和好还是不和好?痛快点?

  3:各种各样花式道德绑架。

  典型表现:

  *你得对我负责。

  *我不管,只要我开心就, 你怎么样我管不了。

  *当初是你招惹我的,现在你得继续,不接受分手,谢谢!

  原则上面只要避开以上所说这些点,我们离修复一段关系就成功了一半以上。剩下的另一半便是技巧性的东西。

  first floor:了解-重塑期望。

  失望于绝望背后隐藏的问题是-期望一直不被满足,不被认可。

  普遍下,太多无良观念一直在搞性别对立,而在性别对立下产生最直接的影响,在两性关系里面,往往只强调男生该怎么去爱女生,该怎么满足女生的需求,怎么照顾女生的情绪和感受。而对女生怎么爱男生,怎么满足男生的需求,怎么照顾男生的情绪和感受,只字不提。

  长期压力下,大部分男生是敢怒不敢言,等到敢言的时候基本上都是以分手告终。

  所以,在修复一段关系的时候,满足男生的期望以及重新塑造,燃起男生的期望就是必不可少,甚至是相当重要的一环。

  期望建立五个步骤:了解-信念-目标-行动-回应。

  *了解。多数情况下我们之所以迷茫,盲目本质就是不够了解。

  可每每谈及了解,了解对方,却会发生又是一件异常艰难的事情。

  因为我们忽略了一个先决条件,了解对方之前一定是了解自己。

  只有在充分了解自己的前提下,才能真的去了解对方。

  先了解自己在爱情的期望都有哪些?当自己期望不被满足的时候内心又是什么样的感受?

  以己及人,去推断出来对方在爱情里面的期望是什么样的,都有哪些?也就不会很难去理解,对方期望不被满足的时候是一个什么样的感受。

  *信念。我们相信什么就会发生什么。信念可以简单理解为我们所保持的观点/看法/理解。

  在修复一段关系的时候,如果我们所保持的信念是:前男友去意已决,无论如何我在怎么努力他都不会回头,我们这么想,结果就会按照我们想的来发展。

  反过来,我们所保持的信念是:前男友现在离开我,是因为我们之间发生了很多问题,他认为不能解决,我相信多给一点时间和时间还是可以解决的,那么结果很大概率就是可以解决。

  我们要相信期望可以被重新塑造。

  *目标。修复一段关系是我们的目标,这没错。但这个目标本身也错了。

  错在太大,太虚,太泛,不够具体,不够准确。

  平常我们为什么总是做不好一件事情?不就是因为要么目标过大,要么目标并不清晰么?

  所以我们就需要好好且重新制定一下我们的目标。

  比较好的方式就是对目标进行拆分。

  比如:我要修复关系。

  我打算怎么做?

  我打算分为几步?

  我打算采用哪些方法?

  我打算怎么应对过程中可能出现的问题?

  尽可能把它具体化,操作起来就会更加简单/轻松。

  *行动。人都是有惰性的。

  在修复关系的过程当中表现尤为明显。

  经常遇见的事情-

  不管付出多大代价我都要让对方回头?

  然而实际上面付出行动却又很难,很懒,潜台词是不想动,希望什么都不要做,对方就可以回头,或者是陷在负面情绪里面难以自拔。

  对此提高自己行动力的方法也很简单,避免自己过度陷在负面情绪里面的方法也很简单。

  多想想,多回忆以前两个人在一起的美好的经历,然后问自己三个问题-

  “想不想再次体验那种美好?

  真的想留下遗憾吗?

  虽然我们无法确定他就是最好的,但同时我也难确定他就是最差的,或许他对于我们而言就是最好的呢?”

  行动就会有了。

  *回应。这里回应指向两个方面,给对方回应以及给自己的回应。

  1:给对方的回应。在我们了解对方的期望并且制定目标付出行动之后,就需要去和对方建立联系。

  联系过程当中对方给到我们回应,我们平常大概率是对对方的回应视而不见,或者回应错了方向。

  举一个例子:

  对方:你有没有考虑过我的感受?

  我:哪里没有?现在就是在考虑你的感受(错误的回应)。

  正确回应:嗯?你觉得我经常不懂得照顾你的感受,总是忽略对吗?你可以再稍微告诉我一下好吗?我可能并不是很懂。

  2:给自己的回应。因为修复一段关系时有可能并不会简单,会比较辛苦。这时我们就很容易崩溃。

  一旦崩溃又容易犯错。

  所以这里回应的原理很简单,认可对方当下做到的,不去强调对方还没有做到的。

  举一个例子:

  对方回应我们,哪怕是比较伤人,比没有任何回应要好。我们先认可,允许对方这样。而不是觉得对方没有达成自己的预期,就又开始急了。

  The second floor:代价,让他离不开的理由。

  一个人留下需要理由,一个人离开同样需要理由。

  而决定离开或留下的理由,便是等于-代价。

  在前面关系里面,前男友之所以会选择离开便是因为继续维持这段关系所需要支付的代价太高了,让他已经无法承受。

  反过来,如何让他回头,就是要让他知道,他回头和你继续在一起,不再需要支付那么多的代价。

  他只需要支付极少或者在他可以承受范围之内的代价就可以了。

  怎么做?

  1:适当降低爱情在自己生活里面的占比。

  因为很多时候对方和我们爱情占比是不同的,对方低,我们过高,两个人在一起就会很累,很辛苦。

  我们需要把爱情占比降低在可以保持同频的位置。

  2:找回曾经属于自己的生活。

  回想当初我们最吸引对方的样子是什么样的?

  是不是我们有自己的生活,活的精彩,活的开心?

  后面对方对我们厌烦,是因为我们重心发生了偏移,过度关注对方,失去自己的生活,精彩没有了还多了很多不堪。

  3:重新发掘自己的优势。

  实际上男人喜欢一个女人很简单,大部分只是被特定的一个点(优势)吸引。这个吸引长远且稳定。但进入关系后期,我们会不知不觉当中把这个优势丢了,或者被其他东西掩盖掉了。

  我们需要发掘出来,在原有的基础上面去放大。

  做好这些,对方在重新看待我们的时候,他会被我们再次吸引,我们保持稳定,他也能相信和我们继续,已经不需要再付出那么多的代价了。

  Third floor:读懂男人-简单的魅力。

  对于男人来说最是害怕麻烦和纠缠。所以很多时候女生会认为被分手,写小作文,长篇大论,表达自己多想念,多舍不得,就能换回一个男人的心。

  其实不然,男人面对这些只会感到烦躁,不适。

  也就是我们在修复关系的时间里面一定要保持简单的原则,越简单越好,简单是一种魅力。

  能用一句话说完的事情,不用说一段。

  举一个简单的例子:

  想约他见面。

  平常:最近哪里哪里开了一家新的饭店,我想去吃,你有没有时间陪我去?

  就不如直接表达:我想见你。

  本质上面男人就是一种非常简单的生物。

  写在最后:

  前男友去意已决,也只不过是当下的一个情绪反应,不等于完全不能被更改。

  在过去无数的案例告诉我们,犹犹豫豫,拖拖拉拉,一下要走,一下要留的前男友才是最折磨人。他根本就不知道自己想要什么,不想要什么。

  反观一个知道不要什么,想要什么、恩怨分明的前男友。

  他知道自己不要了选择离开,他知道放不下,还会回头,那么这种再次选择,必然是坚定的且不会轻易改变。

  我曾经问过最好的朋友,你这一生最有成就的事情是什么?

  她说“我把他留下来了,没有轻易放弃。我当时才不管他当初有多绝情,我始终相信我的改变,可以值得他回头。”

  共勉!

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