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男人出轨后该怎么处理(发现老公出轨该怎么办)

作者:心语 2021-09-08 17:00:01

  你怎么看出轨的爱人?

  作为海外剧的死忠粉,跟朋友们讨论英剧《出轨的爱人》(也叫《福斯特医生》)时。

  一谈到男人出轨的话题,姐妹们全炸开了。

  大家七嘴八舌,同仇敌忾,痛诉渣男,场面一时难以控制。

  ?

  这个话题实在太燃,又容易变成道德批判,光是讨论就可以拍成纪录片。

  我问道:“大家有没有发现,Simon(福斯特医生的老公)从出轨到被发现,全程没一点悔意,好像出轨是件天经地义的事情。”

  姐妹们的话题又聚焦在男人出轨后的反应上。

  我问:“在这件事上,大家最不能接受的,是男人出轨,还是男人出轨了不觉得自己有错?”

  气氛一秒钟凝固。

  Mandy率先打破沉默,冷笑道:“男人何止出轨了不觉得自己有错,他们简直做错了任何事都觉得自己没错!”

  这句话好像对得很没道理,又引发众姐妹对男人死不认错这一特质的批判。

  我说:

  我来给大家讲个《圣经》上的故事吧。夏娃被蛇诱惑吃禁果,因为觉得太美味,叫来亚当一起吃,亚当也觉得禁果很好吃。

  后来上帝发现了,责问亚当。亚当知道瞒不过去,只得承认了,接着他又辩解道:‘不过那不是我自己要吃的,那是你赐给我的女人送给我吃的。她把那树上的果子给我,我就吃了’。

  逃避与推卸责任,是男人的本能

  更确切地说,这是人类的本能。

  责任是什么?责任是一个人必须承当的事情,是身份赋予人的一种必须的担当。

  古今中外,流传着有很多大人物关于责任的名言金句,每一句都掷地有声,逼格满满。

  只是,勇于承担责任固然带来荣誉感和价值感,一旦没有尽责,也是要承担同等程度的惩罚风险。

  然而,并没有人天生就爱承担责任,更别论接受惩罚。

  ?

  不信你看一下小孩。

  “是啊,我儿子明明偷吃了鸡腿,却说是小狗吃的,他嘴巴都还没擦干净呢!”辣妈情不自禁地说。

  “嗯,小时候同桌的小男生上课搞小动作,被老师发现了,却说是我做的。”小姐妹纷纷打开记忆阀门。

  “我那5岁的小表弟,做坏事被发现了,就赖在地上哭闹”,有个姐妹摇着头说,“一定要有人哄他才肯起来。”

  撒个小谎企图蒙混过关,被识破就耍赖不起,这是小孩最本能的反应。

  这也是人类在面对危机时的本能反应:在强大的冲击面前,把自己隔离开来。

  像不像男人做错事之后的举动?

  “可那是小孩子!”Mandy忿忿不平地说,“成年人怎么还可以像小孩子一样?吃了二三十年的粮食,难道都喂猪了吗?”

  很不幸,大部分男人就是个巨婴,虽然有成年人的生理特征,心理却仍然像个小孩子。

  不信你看看大部分男人出轨被发现后的反应——

  恼羞成怒型:“你说我劈腿,我就劈给你看!都是你逼出来的!”

  理所当然型:“有本事的男人才会在外面彩旗飘飘。”

  责任移除型:“我只不过犯了天下男人都会犯的错误,你看看你这样子,是个男人都会想出轨。”

  矢口否认型:“我对她没有感情……”

  智力的确见长,全用来编花样百出的借口、防不胜防的套路。

  但情商仍然如孩童,带着些侥幸心理,企图混蒙过关。

  到底为什么,男人明明是出了轨,却偏偏不认错?

  “会不会是因为出轨的对象才是真爱呢?”有个小姐妹发问,“他和原来的伴侣没有感情了呗。”

  哪一段感情的开始不是因为真爱,没有感情就要出轨吗?爱是不认错的理由吗?

  ?

男人出轨后该怎么处理(发现老公出轨该怎么办)

  死不认错,男人到底在想什么?

  当时,男人负责狩猎,同时也负责守护自己的地盘和种族。

  一旦男人无法抵御外族入侵,整个族群都会沦为俘虏。

  这种情形使男人处在一种“失责”的状态——没有尽到自己“保护族群”的责任,要受到内体痛苦、精神折磨、甚至灭族的惩罚。

  这个远古的记忆让男人在潜意识里对“服输”、“认错”有一种莫名的恐惧:屈服,意味着受到控制。

  所以,男人死不认错,不是因为他们真的觉得自己很对,更不是因为爱,而是因为——他!们!怕!

  ?

  怕什么呢?

  “你可以说他们怕丢脸,”我说,“没错,在男人的思维体系里,的确存在‘怕丢脸’这个BUG。”

  与其说这是男人价值感的体现,不如说这是长久的社会集体无意识给男人的定位。

  这种性别定位,让男人觉得屈服,就会受控——而受控会使他的价值感丧失,男人潜意识里害怕这种价值感丧失(失责)。

  “现在已经是文明社会,认个错又不会死,”有个小姐妹问,“为什么男人还是死不认错呢?”

  人类已经进入现代文明,可是远古祖先的集体无意识,通过繁衍的方式进行代际流传。

  其实不难发现,在那些父母动辄打骂、嘲讽、不接受一点点过失的家庭里长大的孩子。

  要么就是活得小心翼翼不敢出错,要么就是对自己的过失总会百般掩饰、狡辩,难以正面对待问题。

  甚至,他们会有一百种理由认为自己是对的。人总是在小时候和父母相处的互动中,形成对社会关系的最初印象。

  “死不认错”,是男人的集体无意识,也是不成熟的家长教化下的结果。?

  “咦,既然逃避与推卸责任是人类的本能,回避问题也是家庭教育的结果,为什么女人就不会死不认错呢?”有个姐妹好奇地问。

  这个问题提得非常好!

  一切还是从人类早期分工讲起。

  男人负责狩猎和守护,解决的是“生存”的问题;女人负责采摘和培育后代,解决的是“生存得更好”的问题。

  因此,男人的作用被强化,女人的作用被弱化。

  ?

  这种弱化,让女人在长久以来处于“待保护”及“不重要”的位置。既然无需承担最大责任,自然也不必接受最大惩罚。

  而且女人的特质是“温顺”、“柔软”,当女人认错,无非只是强化这种特质。

  所以,在认错这件事情上,女人并无心理负担和“偶像包袱”,而男人的内心却真是很拒绝的。

  即便是他随口就说出“好了算我错”,也只是为了让女人早点闭嘴。

  说到这里,我有意停下来,因为突然瞥到Mandy嘴边泛起一丝冷笑。果然,马上她就问道:“你不会又要告诉我们,男人出轨不认错这件事女人也要负责任吧?”

  一个人犯错,一个人改正就可以了吗?

  我问在座的姐妹:“假如男人出轨被你发现,你会怎么做?”

  像《福斯特医生》那样,亲手毁掉丈夫的前途、设计让他净身出户;

  或者像《我的危险妻子》那样,自导自演一出绑架戏、与小三合计谋杀亲夫、又柳暗花明让丈夫死心塌地留在身边……这种戏码离我们的生活太遥远。

  现实的版本是,假如男人出轨被发现,分不分手都要闹个鸡飞狗跳。看看国产剧就知道。

  每个被出轨的女人,都会以受害者的形象出现,这似乎也成为一种“道德正确”。

  有小姐妹问道:“被出轨的一方,难道不是受害者吗?”

  嗯,受害者这种人设,是不是宣示自己站在道德制高点,施害者必须伏地认错,给予补偿?

  是不是要有好长一段时间处于震惊中?

  是不是总想刨根问底,隔三差五就像老师随堂测验一样问这个问那个?

  是不是觉得自己是受害者,需要对方千方百计地讨好,才能弥补自己的失望?

  会不会也想要出轨报复一下才心理平衡?

  这个问题的答案,网上一搜可以搜出无数段子来,但不得不承认,任何创作都源自生活。

  “受害者”这种人设,是需要别人来买单的。

  但问题是,所有的出轨都是在逃避自己在一段关系中的失败,你怎么能指望一个无能为自己负责的人,为你买单?

  被出轨的确伤很大,但等待别人来疗伤,似乎并不是一件特别靠谱的事,你大概还要继续蓝瘦香菇。

  “你是说,”Mandy一脸鄙夷地问道:“女人被出轨了,不但不能指责男人,还要自己调节心情,自己反省,好让男人心里舒服,面子上过得去咯?”

  我平静地笑着说:“并没有。我说的是,无法掌握自己的人,会伤得更久,更深。”

  出轨,是两人关系恶化的结果,并非两人关系恶化的原因。

  你们的感情为什么不在一个轨道上,这个问题,需要你们共同去寻找答案。

  ?

  “这难道不是在各打五十大板吗?”姐妹们七嘴八舌,纷纷表示不服。

  我反问道:“那么,一段关系,到底是一个人的独角戏呢,还是两个人的联袂演出?”

  场上又安静了。

  我继续说:“想必大家都认可,这是一场需要互相配合、共同完成的戏码。既然大家在这段关系里负有同等的责任,为什么有演出事故,就只是一个人的责任呢?”

  而讲到感情中的受害者,旁观者看到的只是结果中的受害者(即被出轨方),而感情施害有很多种方式,冷漠、忽略、嘲讽、误解、控制……

  不经过剥丝抽茧地分析和深究,你真的能判断在感情中,哪一方才是真正的受害者?

  更重要的一点是,如果被出轨的女人只认定自己受害者的身份,不接受自己同时也是发生者。

  那么,她很可能没意识到,自己还能是问题的解决者!

  意识到自己是问题的解决者,主动地去寻找问题根源和解决方法,才能让自己尽快地从情绪风暴中脱身出来,回到正常的轨道上,追求自己想要的幸福。

  等待别人来为自己的情绪买单,把事情发展的方向交到别人手里,无异于把自己获取幸福的钥匙交到别人手里。

  想一想,我们真的要等男人长大了、变好了,才能获得幸福吗?

  这跟单方面去反省自己哪里做得不好,委曲求全挽回男人,完全不是一次境界的事情。

  一段关系要怎样才能长久?

  “可是跟这些老是长不大的男人在一起,女人多累啊!”姐妹们开始吐槽长不大的男人们。

  但其实,总是要别人负责的女人,又何尝不是个巨婴?两个小孩,是无法在一段关系里走太长远的。

  我们经常被各种声音告知,“我们是别人行为的受害者”。

  在男人出轨的事故中,男人认为自己没有错,女人认为自己更没有错。一段关系鸡飞蛋打,两个主角满身狗血。

  我们仅仅是别人行为的受害者吗?

  把这些责任放在别人身上,要别人为我们的感受负责,实在是一种恶劣的社会习惯,更是一种恶劣的思维定势。

  我们为自己受伤的感觉谴责对方,却不让伴侣知道自己内心到底经历了什么。

  用受伤的感觉控制别人,大家都觉得自己才是最大的受害者,其实我们都是问题的制造者。

  与其互相指责,彼此失望,不如一起面对问题,共同成长,不是吗?

  男人和女人,都需要长大呢!

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