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分手四个月怎么挽回(分手四个月还能复合吗)

作者:心语 2021-09-05 12:50:02

  现在回想起小南和我说分手的那天,记忆都是恍惚的。

  我感觉就像走在路上突然被雷击中了,怎么也反应不过来,前一天还柔情蜜意的人,今天就能冷若冰霜。而且,我明明我很肯定他还爱我,怎么就非得分手?所以我就一遍遍地质问、哭诉、哀求,从微信到QQ,从电话到见面,能用的联系方式,除了漂流瓶都用上了,甚至大闹他和朋友的饭局……

  终于被小南全线拉黑了,电话都屏蔽掉。我这才发现不管她接不接受分手都已经成了事实,万念俱灰地在床上躺了一天。

  想了很多,从这一天到真正复合,用了整整四个月的时间。

  我用实实在在的经历告诉大家,复合是场持久战,需要耐心、自省、学习能力、抗挫折能力等等,真正复合那天,你发现你收获得不仅是爱情,更是成长。

  01、认知:分手不代表不爱了

  分手之后,我看了很多心理学方面的书。我记得有这样一段:爱情是"浪漫共振",不单独属于一个人。所以不存在"我爱你,与你无关"。这是美国著名心理学家、心理学"诺贝尔"坦普尔顿奖获得者芭芭拉·弗雷德里克森的理论。爱情应该是在两个人的互动联结中,产生的无数个"不连续的、积极共鸣的微小瞬间"。

  这些美好的微小瞬间并不是一直存在,所以爱是一个变量。

  就像是一曲完整的交响乐,既有浪漫的舞曲部分,也有节奏鲜明的快板,有平淡日子里的慢板,也有表达激烈冲突的变奏。

  爱会有和谐,也就会有冲突,有高低起落。浪漫共振的微小瞬间,曾经真实的存在过,分手不代表"不爱"。

  对于我来说,小南和我的爱一直在,只不过现在这个阶段,我们俩的幸福瞬间没了。想和好,就要去创造更多"共鸣的微小瞬间。"

  可惜,之前我表现,全是惊吓、厌恶的瞬间。

  因为之前实在闹得太累了,而且又搞得人尽皆知,什么面子自尊都没了,所以我选择断联了了一段时间,大概两周吧。让他喘口气儿,也让我自己有时间思考。

  02、核心:分手是爱情的联结出了问题

  断联不是无目的的消失,复盘、分析,要做的事情很多。我还会在喜马拉雅上听相关的课程,不只是听关于挽回的,更多的是心理分析、情商的课程。

  我们的分手是源于一次很凶的争吵,而分手的深层次的原因,是什么呢?

  过往一些让我疑惑迷茫的现象,都被我一一回忆起来了。

  为什么最后一次吵架,他对我的这句话反应巨大?

  为什么一直以来,他看起来一点也不紧张我?

  为什么他很少赞美我?

  为什么我体谅他,做出了很多牺牲,自己都感动了,他却一点反应都没有?

  爱情里种种让人迷茫的现象,都是在告诉我们,爱的联结出了问题。

  我是本地人,父亲在大学工作,母亲是公务员,家庭环境稳定良好。大城市的娇娇女吧,但是我真的一点都不作,自认还算善良,又会替他人着想。

  小南也是城市人,却是单亲家庭,穷说不上,但也不宽裕。小南上大学后就留在这个城市工作。外型好,独立又上进,性格敏感深沉。

  我记得他有一次喝醉了和我说:"有时候你越是好,我就越怕失去,所以我表现得不在乎,告诉自己无所谓。"

  我记得听过的一节课程上说,恋爱中,你的优点,不一定就是对方的需求,得看你的优点能带给对方的,是不是他所需要的。

  比如我平日知道小南的经济状况,约会会主动买单,节日也不要求奢侈品之类的礼物,在他的朋友面前,都会收起她本地人的优越感,显得特别随和,给足他面子。我都快被自己感动了。

  可是这样"过分"的付出,反倒让他有一种无力感。想对我付出都不知道应该怎么做,产生了"习得性无助"。简单说就是一个人在某方面,经历的挫败太多,以至于不相信自己会成功。小南觉得,我太好,自己作为一个男人能给女人的,总也没有我作为一个女人给他的多。

  这种"习得性无助",让小南对着我的各种好,总显得无动于衷。

  都说恋爱中,女人的情感需求是被爱;男人的情感需求是被肯定、被崇拜。

  我在用力去爱的过程中,无意中抹杀了他的情感需求。

  就是因为太过在乎他的感受,事事做在前面,不要礼物抢着买单,让他作为男人,有点英雄无用武之地的感觉,被肯定被崇拜的感觉更是荡然无存,总是被照顾被体谅,有点窝火又很无奈。因为我没做错而且做得很好。

  这样回想,突然觉得自己有些蠢。还经常在心里埋怨他不爱我不在乎我。明明我已经做得很好了,为什么你还这样对我呢?

  表面上风平浪静,其实两人心里早就是暗流涌动,一触即发分手,是早晚的事情。

分手四个月怎么挽回(分手四个月还能复合吗)

  03、实战:复合是耐心、恒心、抗压能力、情商的多重考验

  1)电话、微信复联,切忌暴露需求

  对两个人的核心矛盾心中有数,我越来越平静了。

  在消失三周之后,我用别人的手机给小南打了个电话(因为我的手机被屏蔽了)。

  我:小南,我是我,你在忙吗?

  小南:哦……(愣了一下),还好,在开车。有事吗?

  我:你在开车,那就改天吧。我想跟你正式道个歉,之前蛮不得体的,让你没面子了。

  小南:没事,都过去了。(拒绝)

  我:好的, 要不你微信拉我回去吧,方便点。

  小南:再说吧(拒绝)

  我:好的,那你忙吧。

  挂掉电话,我也因为他说的"都过去了"感觉心里堵得慌,但是强忍着没有说太多。挽回第一大忌就是暴露需求感。毕竟男人做了决定,这个时候不想和好。一旦你察觉到你是为了挽回,就会戒备提防,之前留下的负面情绪向上翻腾,一开口就输了。

  我耐着性子等。小南也没有加回我。又过了半个月,我决定再打一个电话。

  我:这么久还没拉回我,你还在生我的气吗?

  小南:没什么好生气的。

  我听到这话,按捺了好久的委屈,又蠢蠢欲动了,犯了个严重的错误。

  我:意思是我对你可有可无了?

  小南:沉默

  我:(有点要哭了)我不知道我到底哪里做的不好,做得不够,让你对我这么大的意见。不如你说说,你对我到底哪里不满,需要这样对我!

  小南:我对你没有任何不满,你很好,是咱们不合适。

  电话挂了。

  第二通电话太失败了。

  挽回大忌第二条:情绪不稳。本来打算得好好的,但是到了现场,我还是没控制好,被小南略显冷漠的态度打乱了节奏。

  此时,怎么办,只能来几个深呼吸。平复情绪。

  然后我给他发了这样一条短信:

  小南,刚才我情绪不好,抱歉,可能昨晚加班太晚。我们现在已经分手了,我接受这个事实。只不过有一些问题还存在心里,想两个人说清楚,这样我才能轻装上阵,开始新的生活。

  (这段话包含了几个意思:1、我尊重你的决定,也接受分手的事实;2、语气不好是情有可原的;3、我只是想谈谈,以朋友的身份,这样对两个人的将来都有好处。)

  这段话缓解了尴尬的气氛吧,小南加回了我。

  但是两个人都没说话。

  大概过了两天。中饭的时候,我发了微信过去

  2)接触观察,见面刷新认识

  从这段对话来看,小南还是对我有情绪的。

  分手后,对方还对你有情绪就是好事,生气也好,开心也好,比漠不关心无动于衷要好得多。

  然后那个周末,刚好一个朋友攒了个生日局。小南也来了,大家为了缓解尴尬,都表现得比较欢脱。

  我瘦了一些,特意做了成熟的打扮,稍作改变。因为小南一直觉得我是个娇娇女,长不大,思维简单。恋爱也是一样,只会拿自己的方式去关心对方,凡事都不深想。所以我稍微成熟利落点,会给人蜕变的感觉。

  从小南的反应看来,的确也让他眼睛一亮。

  晚上唱歌的空隙,小南出去打电话,我说想去透透气,就去找他说话。

  大家都有点喝多了,这是情绪放松,聊天的好机会。

  尤其是小南这种内敛型的,只有酒精能让他多说几句。

  我:这么长时间你还好吗?

  小南:还好,你呢?

  我:我也是。

  小南:变样了。

  我:好看吗?

  小南:还行,不错。

  我:谢谢~很少听你夸我。

  小南笑笑没说话。

  我:你还生我气吗?

  小南:不是生气的问题,咱俩是性格的问题。

  我:我这段时间听了很多课,想了不少,比过去20几年加一起想得都多,累死了(笑)

  小南:想出什么来了?

  我:反正是看得更清楚了呗。

  然后我抱了抱小南,什么也没说,走了。

  小南有没有在风中凌乱我不知道。

  3)适当推拉,营造距离感

  我之后就没联系过他。

  朋友圈我一直在刷听课的截图,或者是书的心得。

  KTV之后的第三天晚上,小南发了微信过来:

  我想回,但还是决定不回。

  这是在掌握聊天推拉的节奏,秒回只能让对方觉得你一直在等他的微信。而我想要展示的是要开始全新生活的感觉。

  早上,我给小南发了张工作照,说昨天睡得晚,现在到公司了。

  小南说好的。

  4)在实际行动中化解核心问题,给对方信心

  那天晚上的重逢,让他心情有了反复。其实也很好理解,一面舍不得,一面又怕重蹈覆辙。要是和好还要像从前一样,那就要再受一次伤害,不管是谁都要纠结。

  分手两个月的时候,女人会习惯了没有对方的生活。男人则开始渐渐觉得不是滋味。

  如果选择主动,这个时间段比较合适。

  那天我在外面,突然下大雨了。我就跑到小南公司附近,打电话过去:

  我:喂?在忙吗?我到你公司附近送资料,突然下雨了,要赶着回公司,你帮我送个伞可以么?

  小南:你在哪儿?

  我说了位置,小南就送了伞过来,还送我上了车。

  从前两人在一起的时候,我很少这样麻烦他。

  其实这并不是什么好事,不麻烦,不找他帮忙,男人心里是很挫败的。

  出了问题第一时间找他,是他作为男人很有存在感的一个标志。

  之后,为了还伞,我约小南吃饭,打电话过去,都是以你做主的语气。

  要知道,我从前是事事以管家婆自居的,能自己做的事情都会事先做好。

  比如吃饭吧,订饭店,定时间,点菜,买单,几乎都是抢着做。

  这次我没有这么做。而是说:"最近很少外面吃饭,有什么好吃的吗?"

  小南:听说**广场开了个**不错,要不去吃那个。

  我:好的,我开了一天的会有点累,可以过来接我吗?

  小南:(有点意外地)哦,好的,那你下班等我。

  不怪他意外,我这么体贴的人,是从来不会要他接的。

  可是男人开车不接送女人,他们开车就少了很多乐趣啊,听起来虽然有点贱贱的,但这的确是男人的情感需求之一——你要让他有对你付出的机会。

  当然这次,我还是会按照以前的习惯帮两个人弄好碗筷,递上纸巾,但是,我就没有抢着买单了。

  小南买单的姿势看起来特别帅。

  吃饭中间,两个人聊得不错。走在路上,还自然而然的牵起了手。谁也没说破,就各自回家了。

  5)抓住最好的复合契机

  但是分开了两天,小南还是没联系过我。

  显然小南在犹豫,爱也还爱,体验也舒适,但是又怕原生家庭带来的行为方式改变不了。这时候就要对他传达一个信号:要么和好,要么我就真的重新选择了。

  第二天,小南微信发过来:

  打破犹豫最好的办法就是见面。

  我第二天就找小南约晚饭去了,放低了需求,当朋友就更好沟通了。

  当然,这种时候如果有为爱鼓掌的机会,抓住最好。的确这个鼓掌要谨慎,不小心沦为备胎,所以要视情况而定。

  我和小南到这种时候,水到渠成,最简单的办法就成了最有效的助推剂。所以鼓掌之后我们就复合了。

  (大家千万别觉得,前面的准备工作都白做了,最后还是为爱鼓掌效果好,要知道,没有前面的铺垫,谁和你鼓掌呢?)

  复合的实战方法很多,适合自己的就是最好的。

  找到你们之间的核心问题,然后在接下来的过程中,将问题一一击破,给他信心。

  怎么聊天,怎么刷存在感,怎么展示,怎么推进,但这些都是"术"。

  两个人过去一个个幸福瞬间的累积,根本行为模式的判定才是"道"。

  掌握了复合的"道",爱情再玄妙也是万变不离其宗了。希望短暂陷入迷茫的我们,都能很快抓住复合的核心,重新与你认为值得的人产生"浪漫共振",营造未来更多的幸福瞬间。

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