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分手后怎样挽回前男友(怎么挽回男友)

作者:心语 2021-09-03 18:00:02

  很多姑娘找我咨询的时候都特可爱,明明想要复合,却非得问一句,他会不会想复合?

  今天我就站在一个男性的角度正面回答一下:想啊。怎么不想?

  去超市的时候我会想起,我们憧憬过建一个小家,客厅要铺大面积的米白色,房间里要放很多她喜欢的娃娃。

  走到公园的时候我会想起,我们一起牵着手散步,夕阳把我们的影子拉得很长,她非要我陪她玩幼稚的踩影子游戏,我很无奈但也只能答应。

  在外面吃饭的时候我会想起,她不爱吃姜末,每次都要我给她挑出来,我问为什么不直接让厨师别放,她说我就喜欢看你主动照顾我的样子

  ... ...

  这些过去浮现在我脑海里的时候,我无数次想过复合,想过我们都多包容一点,是不是结果就会不一样?但我始终没有跨出那一步。

  因为我们也有无数次争吵,她摔过我养的猫,剪掉过我为她编的手绳,也信誓旦旦地和我说过我们在一起不会有未来。

  这世间的所有事,不是我想了就会去做的。

  去过一次的地方,会不会再去取决于那里有没有留下让我动容的回忆;

  吃过一次的东西,会不会再吃取决于它本身的味道是不是足够好;

  穿过一次的衣服,会不会再穿取决于它和我这个人是不是相契合。

  爱过一次的人也一样,动容、足够好、相契合,这些杂糅在一起,我才能相信、才有动力去再爱一次。

  我说了这么多,就是想现身说法,证明一下男人并不是绝对无情理智的生物,无论你们之前产生过多激烈的争吵,只要你们真正爱过,他就肯定会在某个时刻想起你,想要和你复合。

  但是这个想法并不重要,毕竟他最终会不会和你复合,不是取决于他想不想,而是取决于他内心的权衡:

  ·你们有没有可能达成性格、三观各方面的契合?

  ·你给他展现的价值够不够高?

  ·你们的美好回忆对他的影响大吗?

  这些问题都有了肯定答案,才会推动着他去下“我一定不能放弃你”的决定。

  感情这事儿没那么简单,一个人也不会无缘无故爱上一个人,更不会无缘无故一直爱一个人,你真想要和他复合,纠缠、讨好、道歉这些都没用,关键其实是在于,你能不能在他权衡的时候,把你的优势明明白白大大方方地展示给他——你看,老娘就是这么优秀,如果不把握好,你一定会追悔莫及!

  做了这么多年的咨询,我也总结了一套自己的挽回体系,所以来找我咨询的小伙伴,了解了他们的矛盾、性格和行为模式之后,我都能直接给一个详细的挽回计划。虽然现在我没法全面去看每个人的具体问题,但是我可以告诉你,只要你能做好以下三点,大概率就能给自己创造一个复合的机会:

  人的固有思维里存在着一个很有意思的部分,叫“确认偏误(Confirmation bias)”,说的就是人在判断一件事的时候,无论事实是怎么样,他一定会偏好支持自己的成见、猜想的倾向。

  也就是说,他如果已经认定你们没有好结果,那么你说再多你们过去的回忆,让他相信你会改,他也会合理化成这就是你迷惑他的手段,最后你还是会伤害他。

  更不要说,你还把自己放在正主的位置上,疯狂去求复合,求他给自己一个机会,完完整整地把你内心的不舍、冲动和过多的需求感暴露给他看,质问他,你怎么可以这么无情?为什么不回应我?你说的爱我都是假的吗?

  给对方的感觉就是,你是一个失去理智让人害怕的女人,你再真诚,你们过去的感情再好,都没用。他只会觉得现在仅有的联系也是你逼迫的结果,并不是他真正喜欢的。

  你只有给他足够的选择空间,他才会给你一个复合的机会。

  什么意思呢,就比如现在商场有两家服装店,一家和你说“随便试,不买也没关系”,另一家和你说“别浪费我时间,试了就得买啊”,你会选择哪家消费?我想肯定是第一家吧。

  按第二家的说法,就算衣服再好看,你也不会去尝试,因为他根本不给你选择的空间,万一你发现衣服并不那么适合你,你也没法后悔,你走进去的那一刻,就要承担很大的风险。

  他为什么把你的联系方式都删了?就是因为你挽回过很多次,你让他也感觉到了,如果和你继续联系,就只能选择和你在一起。风险不明,没有退路的选择,谁会做?

  所以你现在第一步要做的,就是想办法把他给加回来,给他选择空间,引导他来尝试和你接触,告诉他“我知道我过去给了你很大压力,这段时间我也想明白了放下了,大家都是成年人了,你也是我很欣赏的人,加回来做普通朋友也没什么吧?我也有点事想问你。”

  “做普通朋友”“问你点事儿”这种不带感情和暧昧的理由,就是在给他选择的空间,他可以后退,也可以朝你靠近,即使他知道或许你目的不纯,但在你彻底暴露之前,他也确实没必要搞那么僵,这就是你们复联的机会。

  如果你还是担心,那我建议你加回他之前可以找共同好友向他透露一点你目前的状态,比如你换了新工作、考了证、在接触别的男人等等,这些都可以作为铺垫,进一步弱化你接近他的目的。

  《诗经》中的一句“士之耽兮,尤可说也;女之耽兮,不可说也”就形象描述出了男女在亲密关系中的最大差异——女人通常比男人更容易依赖。

  所以女人在谈恋爱的时候,总是不惜付出很多去换得男人的爱,而且最好是偏爱。

  我有个朋友就是这样,初恋谈的第一个男朋友,处了没几天她就已经认定了对方,明明下班累得要死还坚持每天给男人做饭,自己存款也没多少给他买礼物都是挑贵的买,甚至还为了陪他和所有闺蜜都疏远了。结果是,男人没多久就提了分手。

  我和男人也认识,就找他聊了聊,他很直接地和我说了理由“1 压力大(其实就是习惯了,不把人家的好当一回事儿);2 这么优秀的姑娘都那么贴着他,他可以找个更好的。”

  明白为什么你付出那么多去挽回他,他却无动于衷了吧?如果你的付出完全是“无偿”的,那也只会助长他莫名其妙的自信,更加不珍惜你的好,就像超市满赠的小礼品,又不需要花钱,丢了也就丢了。

  男人天生就有征服欲和过剩的好奇心,他们在亲密关系里更倾向于做主动的一方,所以你的付出也要讲究方式,只有引导他往你身上投入,并且把付出当成他做得好的奖品给他,刺激他的探究欲和好奇心,他才会不停地去追寻你身上的更多价值。

  比如复联后他不回复、排斥和你聊天这都很正常,为了缓和你们的关系,你也确实应该去接纳这些负能量,但是请注意,如果是无度的迁就,就是在无偿付出给礼品,你完全可以偶尔告诉他“你总这样对我我也会难过,普通朋友不应该被尊重吗?我知道你心情不好,你自己先冷静一下吧,拜拜。”

  这句话给他传达的意思就是,我们是平等的人,如果想要我尊重你,那可以啊,你也得先尊重我。只有这样,才能一点点去培养他的付出意识,让他把你放在一个平等的位置上去谈感情。

  复联后两人位置的正常化、平等化,就是把你们的关系往暧昧去推进的关键。

  还记得我们前面说的不?男人也会回忆也会不舍,而让他愿意和你复合的关键之一就是你们的回忆深刻度。可是你们一直保持着朋友关系的话,似乎回忆也变得暗淡了,是的,他会为了维持朋友的身份,刻意略过你们的曾经,这能让他安全地呆在目前的位置,不去思考和你的感情问题。

  他是舒服了,但不温不火的状态并非你所愿,你就得自己去加一把火,这把火就叫“心锚(Heart anchor)”「某个你一看就能想起对方的事或物。」

  心锚大量存在于我们的记忆里,有时候我们没办法忘记一件事,就是因为生活中存在着太多与之有关的“心锚”。比如想忘记亲人逝去的痛,他留在家里的生活痕迹却时时刻刻提醒你他曾存在过;比如想忘记车祸遗留的恐惧,马路上来来去去的车却不断刺激着你。

  心锚越多,越密集,你就越无法不在意,他也一样。

  你可能会觉得,他的表现过于平静,他肯定不爱你了。当然不是了,即便是对前任失望透顶,只要还能接受对方的存在,潜意识里就有一种“我们还有可能”得期待,这也是为什么很多分手后做了朋友的,处着处着又成了情侣。

  在这个阶段,他有意识地要去忘记,那你就要去提醒他别忘,用隐晦的方式给他扎下心锚:“哎我今天去吃了xx家的火锅,我发现味道好像和我们之前去吃的不一样了” / “之前我给你分享过一首英文歌,我忘了歌名了,你能不能给我分享一下?”这些绝对能提醒他去回忆那些曾存在的感情,让他不得不在意。

  义无反顾地去爱一个人,其实就是感性压倒理性的过程,以我的经验来看,到了这个阶段,他已经愿意和你试一试,或者坐下来谈谈有没有可能解决你们之前的矛盾了,如果他依然无动于衷,那只能说明一点,对他来说,你的“唯一性”还不够。

  举个例子,假如你戴了个玉佩,有一天玉佩碎了,修复的钱远远超过了玉佩本身的价值,你还会去修吗?不会吧。但如果这是你小时候收到的第一份礼物呢?你还舍得不修吗?也不会吧。

  所以你看,对一个人来说,这辈子最重要的记忆无非就是早年经历和原生家庭,这些决定着他能成为什么样的人,会有什么样的行为模式,也决定着他会在意什么东西。

  你不知道自己的赢面大不大,你想要成为他最在意的人,那就要赶紧行动起来,去挖一挖他心里最深刻的缺失锚点,并且以相对应的方式去弥补他,成为唯一能治愈他的人。

  如果他从小缺乏母亲的关爱和照顾,你就多从生活细节上关照他,给他做做饭,多展现温柔母性的一面。

  如果他曾被一直否定,特需要价值感,你就多示弱求助,并且及时给予夸奖,潜移默化让他认定你是最懂他的人。

  如果他过早地承担了家庭的责任,没有享受过正常的童年,你就做一个可以一直带他玩的孩子,让他在你这充分感受到生命的活力。

  ... ...

  最重要的是,你能保持良好的心态,学一点两性知识、恋爱技巧,去看见他的需求,去持续给他能量,该进的时候进该退的时候也退,他跑不出你的框架,自然会意识到他没了你不行。

  复合这回事儿,你问一百遍他想不想都没用,有用的是:你从现在开始就行动起来,帮他去下这个复合的决心。

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