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婚姻怎么样才能挽救(有没有什么方法可以挽救婚姻)

作者:心语 2021-09-03 01:00:01

  很多女人想不通一个问题,结婚之后,我全心全意照顾小孩,全心全意操持这个家庭,甚至我放弃一份非常不错的工作。

  我为这个家付出这么多,老公怎么可以这么冷漠地对待我呢?你怎么忍心对我冷漠呢?

  男人常常会问一句,“我们结婚之后,你都是对我怎么样?”

  女人会说“我把所有精力照顾小孩,我把所有精力都放在这个家,让你没有后顾之忧,让你全心全意工作,这样不好吗?你不会喂奶,你不会冲奶粉,你不会换尿布,你也不会晚上起夜哄孩子,你还抱怨第二天起不了床,上班没精神”。

  有些女人直接把老公踢下床,让他睡到另一个房间,自己带小孩,或者和保姆一起带,这还是比较好的情况。

  更坏的情况,有些女人会想,既然你不帮忙照顾孩子,还指责我,我回娘家照顾小孩,让你一个人好好的工作,让你一个人好好休息,好好睡觉。

  或者,家里的任何事情,都不用老公操心,把男人赶出家,男人唯一做的就是每个月把钱拿回家。

  老公负责挣钱养家,老婆负责貌美如花,很多女人都希望这样。

  如果他辛辛苦苦挣钱,你大手大脚的花钱,男人会怎么想呢?

  如果你们出去游玩,你们出国旅游,你们出去吃大餐,你们买衣服……

  你统统都没有带你老公,也没有给他买过礼物,你什么都没做,你只负责花他的钱,烧他的钱,男人肯定不高兴。

  他会想,凭什么老子辛辛苦苦挣钱,你大手大脚花钱。

  有些女人会说,“凭我是你的老婆,凭这是你的儿子,或者女儿,你不应该养我吗?你不应该养孩子吗?”

  其实女人没有想过男人的感受。

  在日常的活动中,你把男人赶出去了,那么这个男人在家里的位置在哪里?

  无非他是播种,然后源源不断地输钱。

  以前你们两人恩恩爱爱,花前月下,一起看电影、旅游,现在什么都没有了。

  这样的女人背后往往都有一个非常凶悍的妈妈,否则,她根本做不到直接把老公排除在家庭之外。

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  这样的丈母娘往往会批评、指责女婿这里不好,那里不好。

  有时候小夫妻吵架,丈母娘可能帮自己的女儿,女婿稍微愤怒一下,丈母娘可能给他脸色。

  在这种情况下,女人会想,“我是受害者,我是弱者,你怎么能不理我?你是要和我离婚吗?你怎么跟别的女人约会呢?”

  有些文章指责男人,你怎么可以对你的老婆这么冷酷无情?你知道你的老婆花了多少时间,多少心力挽救你们的婚姻吗?你知道她的心里有多痛吗?

  事实上男人都知道,男人不是无情无义,我不是站在维护男人的角度。

  而是当你决定要挽救婚姻时,你一定要感受男人在婚姻中的委屈,你一定要感受男人在婚姻里没有地位时,他作为一个男人会怎么想。

  你不能只考虑自己。

  男人要跟你离婚,对你没有感情了,你拼命要把他挽救回来,你拼命说,“我错了,我改正,我求你回归家庭”。

  如果男人回家家庭后,他还是对你很冷漠,你就会觉得自己是莫大的受害者,委屈者。

  当你觉得自己是受害者的时候,你会怎么看你的老公?

  你看到的老公是一个面目狰狞的男人,他是一只白眼狼。

  我为这个家,我为孩子付出这么多,包括你的妈妈为你的婚姻付出这么多,老公一点不领情,他还反咬一口,说我们完全没有顾及他,这是很多女人会犯的错误。

  当你以受害者的身份挽回老公的时候,基本上,你会认为老公无情无义,实在太可恶。

  如果不是看在小孩子可怜的份上,你就会立刻离婚,这是很多女人的心声,我辅导时,很多女人也都是这样对我说的。

  当你这样看待你的老公,你要挽救婚姻,基本很难了。

  如果你找的咨询师没有站在婚姻体验的角度,协助你体验对方的感受,而是站在批评者,裁决者的角度看待你们的婚姻,这是非常危险。

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  这会对你造成一个巨大的打击,因为咨询师促长了你的气焰,让你更加厉害进入受害者的角色中,你会要求别人同情你,可怜你,要求别人跟你道歉。

  事实上,男人要和你离婚了,对你很冷漠了,你还希望他跟你道歉,这是不可能的。

  心情是婚姻的晴雨表,人的心情发生变化的时候,常常是婚姻关键点的时候。

  夫妻之间关注度不够,其实老公的心情已经发生了变化,他快要感情偏离轨道了,或者老婆的心情发生变化了,她可能也要感情偏离轨道了,可是对方都没有关注到,每个人都要去感受心情。

  人的心情有六种,喜,怒,忧,思,悲,恐。

  婚姻里常常会出现这几种心情,喜,欢喜、高兴、开心;怒,愤怒;忧,忧愁忧虑;思,翻来覆去、想来想去,愁容满面,抑郁的人,常常就是思太多,想来想去;悲,悲痛、悲伤、悲情;恐,恐惧、害怕。

  你们作为夫妻,尤其是女生,敏感度要提高一点,根据对方的心情变化,可以看出他处于什么样的状况。

  当你发现他的这种状况的时候,你可以帮他做一些调整。

  我们每天都要关注这几种心情,但不是时时刻刻去追踪他,去追问他,有些人会时时刻刻关注,对方感到没有自己的空间,那是非常可怕。

  另外,你自己也有心情,你自己的心情也要关注。

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  夫妻是心情的动物,夫妻是受心情所影响,夫妻两个人的感情、感受都是受心情的影响,所以你要花两分钟在心情方面,你要遵循三个原则。

  第一,关注。

  你关注对方的心情,特别是对方的情绪变化非常剧烈的时候。

  对方开心的时候,你要关注对方有什么开心的事情,要跟对方分享。

  如果人家很开心,你迟迟不去响应,那么你们夫妻不在一个频道上。

  当对方很愤怒,怒气冲冲的时候,你要关注到底是为什么会这样,他是受到委屈,还是跟别人发生争执,还是他感觉不满,你要关注对方。

  很多人忽略对方,你没有看到他的心情变化,那就麻烦了。

  第二,尊重。

  当对方忧愁,悲伤的时候,你要尊重对方。

  抑郁症,最重要的是陪伴,而且是积极陪伴,尊重他有这种想法,尊重他有这样的状态,不要去疏导他,也不要去开导他。

  他很悲伤,他很痛苦,这个时候就是要痛苦、悲伤。

  如果你告诉不要悲伤,不要害怕,没有用,他明明害怕,为什么不让他把这种心情释放?你要尊重对方,你要感知到对方。

  第三,抚摸。

  普通抚摸讲究手法,穴位和轻重,心情,关注是发现状况,尊重是发现状况,却不会用自己的评价标准强迫对方,而是链接,尊重,抚慰,倾听,共情。

  有些心情的变化,你去打开,提升他的层次,他的境界,他就会没有这种心情了。

  像忧虑,对未来的恐惧,你给予了对方更好的未来,给予对方更强的力量,他就不会害怕未来。

  如果你去说服对方,说服不了的时候,解铃还须系铃人,他恐惧一个东西,把恐惧摘除掉,就解决问题了。

  夫妻之间可以交流见闻,笑话,各种各样的事情,包括生活里事情,工作里事情,养育小孩的事情,还可以交流烦恼。

  夫妻之间必然有烦恼,你有你的烦恼,他有他的烦恼,双方都要坦诚的告知对方。

  如果你不告知对方,以为对方理所当然的知晓,那是不可能。

  很多人认为,别人要理所当然知晓你的烦恼,知晓你的情绪,知晓你的心思,要别人猜你的想法,怎么可能呢?

  有些年轻的夫妻,认为你爱我,所以你必须懂我,你不懂我,你不爱我,这种逻辑上根本不成立,你内心的感受,内心的想法要告诉对方。

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  第四,注意交流的形式。

  有些人喜欢在咖啡馆交流,有些人在吃饭的时候交流,有些人在卧室运动的时候交流,有各种各样的交流形式。

  这些形式不能破坏你们交流的内容,尤其不破坏你们接下来要做的事情。

  有些人喜欢卧室运动的时候交流,结果两个人吵了起来,爱也做不了。

  另外,双方一定要探索更多交流的形式。

  第五,注意交流的场合,这是非常重要。

  很多场合都可以交流,厨房是非常重要的交流场所,交流有肢体交流、行为交流。

  不同场合会影响你们交流的效果,比如,在公共场合,你们交流夫妻之间的事情,就会不方便。

  你们在很喧闹的地方,你们没有办法交流,在恐惧的时候,也没有办法交流。

  第六,注意交流的情绪。

  你们要维持一个稳定的情绪,不要两个人本来好好的,有说有笑的,结果笑着笑着就哭了,哭着哭着就闹了,这样就没法交流了,你们交流的时候要注意情绪。

  第七,注意你的肢体。

  你们在交流的时候,你的肢体语言不要有攻击性。

  有些人在交流的时候,语言具有攻击性,肢体具有攻击性,情绪会失控,开始批评、指责对方,也是无法交流。

  第八,注意交流的目标。

  你要知道你的目标是什么,交流的目的是交换思想,要采用讨论的形式,而不是命令的形式,不是我跟你说一件事,你必须要服从我。

  有些年轻的夫妻,或者任性的女生、男生会说,“不行,你一定要听我的,我的是对的,你的是错的”,这样就没法交流。

  交流更多的是开放式,而不是让别人服从你,交流是对等的,是信息互动,是情绪释放。

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