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如何挽救家庭婚姻(怎么挽救离婚家庭)

作者:心语 2021-09-02 18:00:01

  我们要挽救婚姻,最关键的是先要了解婚姻是什么。

  婚姻的本质是契约关系,是合同关系,你们两个人有感情,或者有共同的目的,形成一个联盟,两个人共同构建家庭生活,这才是婚姻。

  我们要着重在三个方面。

  第一方面,你们有共同的目标,或者共同的目的。

  如果你们两个人都没有共同目标,没有共同的目的,稀里糊涂结了婚,那就太可怕了。

  有的人是想要追求美好的爱情,有的人是为了追求更好的生活,有的人是为了追求事业的发展。

  你结婚的目的会引发婚姻的走向,你们两个人因为爱情进入到婚姻里面,从而组建这个家,也会导向婚姻的走向。

  如果你是觉得那个人是你工作上面的好帮手,如果你觉得他是你的人脉关系上面不可或缺的一环,这都会导向婚姻的走向。

  第二方面,你们要形成一个联盟。

  你们一定要投入某样东西进去,你们两个人才能结盟,可以投入钱财,可以投入物品,可以投入感情,可以投入人。

  如果你们两个人结盟在一起,彼此都不愿意投入,又怎么能够在一起呢?

  像现在很多人结婚,一上来就要求对方买好房子,把所有东西都准备好,这个没有关系,但你们的结盟体就会很薄弱。

  第三方面,非常核心的部分是契约关系,合同关系。

  你们之间的合同可长可短,有的一年,有的半年,有的一天,有的是一辈子。

  既然你们是契约关系,就要公平、公正,双方关系也要对等,如果落差太大,一个人把另外一个人踩在脚下,你就没有办法履行合同。

  这份合同一定产生利益,而且要有利于双方,如果只有利于一方,婚姻无法维持下去。

  很多人把婚姻等同于是救生服,是救命稻草,是人生里不可或缺的一样东西,一旦结了婚,离了婚就活不成。

  我们每一个人始终都要非常清醒地认知,结婚是一个合同,是一个契约,因为大家有共同的目标,才结成了同盟,大家要平等、互助、互利,合同才能够长久地履行下去。

  这份合同还具有特殊性,大家在一起生活,就会要突破很多隐私,很多边界,这是一份非常特殊的契约。

  有了合同,就要有产品,产品就是婚姻生活,婚姻生活不能够仅仅局限在家庭生活,背后还有家庭的发展,个体的发展。

  从婚姻的角度来讲,不能够动不动就说没有婚姻,我就活不成了。

  婚姻法也写得很清楚,结婚自由,离婚自由,谁也不能胁迫。

  不过离婚是有条件的,前提是两个人的感情破裂,因为两个人当时缔结婚姻的时候,都是基于感情的基础,这种婚姻法在全球都是比较少见。

  仅仅因为感情才能缔结婚姻,因为相爱,因为爱情才在一起,大家没有感情了,当然要离婚了。

  离婚就要进行几个方面的处理,最重要的处理,也是最核心的处理,就是两个人的情感链接进行剥离。

  大家建立起来你中有我,我中有你,夫妻成为一体化,一旦夫妻之间关系破裂,很多人就会活不成。

  很少有人重视这一块,我们更多人重视,包括法律上也是更多重视在财产关系怎么处理,还有抚养关系怎么处理,其实这是不全面的,更核心的应该是处理两个人的夫妻的关系。

  感情破裂之后,个体如何重新修复,我相信应该会有越来越多的人关注这一块。

如何挽救家庭婚姻(怎么挽救离婚家庭)

  婚姻破裂后,怎么才能更快更好挽救家庭?心理学家4方位全面剖析

  婚姻一旦缔结了之后,常常会出现几个心理现象。

  第一,一体化的心理。

  两个人要变成一体,就是夫妻两个人要拧成一股绳,两个人形影不离,如胶似漆。

  第二,被爱的心理。

  婚姻里面最常见的就是这种被爱的心理,被爱的心理就是对方要爱我。

  对方不爱你,你会很难受,这是我们经常会遇到的问题。

  第三,落差的心理。

  结婚之前他是A面,结婚之后他变成B面,B面没有A面好,你就会存在落差心理。

  其实这个人没有发生太大的变化,只不过因为我们个人发生变化。

  以前都是光环效应,晕轮效应,你只看到了他的优点,你只看到了他明亮的地方,你只看到了你想看到的地方,你不想看到的地方都看不到。

  进入到婚姻之后,你的头脑发胀发热的状态就会下降,你变得正常了,落差就出现了。

  以前你觉得他说的都是甜言蜜语,现在你觉得他是油腔滑调。

  以前他时时刻刻陪伴你,你觉得很幸福,现在你觉得他没有出息,天天只知道围绕着你。

  以前你看到他是高大的形象,现在你还看到他有猥琐的一面,你出现了落差心理,这种落差的心理对你产生的创伤也是非常的大。

  出现了落差的心理,两个人马上就会出现理想照进现实,两个人就会产生矛盾冲突。

  第四,调整的心理。

  因为落差,因为差异,就会进入到调整的心理,我会重新认识这个人。

  我们经常说磨合期,就是重新看这个人到底是什么样的人。

  你观察这个人与以前是半斤八两,没有太大的偏差,还会比较好。

  你观察到这个人完全欺骗了你,你观察到他完全不是你想要的那个人,你就会对他产生了否定。

  你一旦否定了他,你们两个人的关系就不会好。

  我辅导那个客户,他们结婚6年,她一直都认为她老公骗了她,事实上她老公没有骗过她。

  结婚的时候,她老公已经告诉了她,他是什么学历,他家里是什么情况,他自己有没有钱,这些东西通通都告诉了她。

  但是她觉得她老公骗了她,我们在谈恋爱的时候,总归会多花点心思,把最完美的自己呈现给对方,还会做一些承诺。

  我们爱上了别人的时候,我们还会用光环的眼光看待对方。

  等到你重新评判他的时候,你是用灰色眼睛看待他,不是用有色的眼睛,你会把他看得差一点,低估一点。

  婚姻里还会有其他的心理,这些心理呈现的过程,都是两个人产生矛盾冲突的时候。

  矛盾冲突常常都是通过差异体现出来,大家日常生活的差异,日常生活习惯的不一样。

  比如饮食习惯,肢体习惯,卫生习惯,睡眠的习惯,对于一些事情的态度,对于社会事件的态度,对于金钱的态度,对于吃不吃辣的问题,对于爱和不爱的态度,对于差异的态度,这些统统都会体现出来。

  在这些差异呈现的时候,你会有什么想法呢?

  如果你觉得差异本来就是存在的,那还好。

  如果你觉得你爱我,你不应该跟我有差异,你要跟我一样。

  你就会强迫对方听从你的生活的态度,听从你的生活习惯。

  你除了强迫他听从你之外,你还会对他进行评价,你的评价常常都是低评价,“你是农村人,你才会有这样……”

  你不断地对他进行各种评价的过程中,就会变成指责,变成了自责。

  你指责别人,别人会服吗?凭什么你的生活习惯就是好的,凭什么你的价值体系就是好的,就是正确的。

  在这样的状态下面,两个人就是你指责我,我指责你,我还要指责得更厉害,矛盾冲突就会升级。

  你只是指责我的这个行为,我不仅指责你这个行为,我还指责你的全家,我觉得你这个人有问题,我觉得你父母都有问题,我觉得你的祖宗十八代都有问题,扩大化进行否定,没有人会愿意被否定。

  当没有人愿意被否定的过程中,又被否定掉了,他就会不愿意跟你在一起,然后就会产生移情别恋,就会否定你,否定这段感情,这段感情有没有必要持续下去?

  婚姻的这些心理一步一步发展起来,最后变得鸡飞狗跳。

  在婚姻里还有很多心理,有机会再对大家讲。

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