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真实持久的婚姻,都有“利”可图

作者:心语 2021-08-25 06:25:01

真正长久的婚姻,都有“利”可图

经济学家薛兆丰讲过一句话,令不少人感触颇深。

他说:

“所谓婚姻,不过是两个人合伙办企业、签合同,办的是家庭企业,签的是终身批发的期货合同。”

生活中,我们习惯性认为婚姻应该是只讲“爱”,而避开“利”的地方。

以至于多数夫妻相处时,但凡涉及感情以外的东西,即便自己确实有需求,也羞于开口。

殊不知,这种仅仅凭借感情维系的婚姻并非绝对牢靠。

真正长久的婚姻,恰恰需要依靠“利益”维系。

真实持久的婚姻,都有“利”可图

婚姻,是柴米油盐的现实

听过这样一句话:

“爱情是浪漫的,婚姻是现实的,当现实中的柴米油盐,替代了花前月下,当万般柔情融入了日常生活的碎碎念中,当一切归于平淡,我们彼此都要去共同面对生活中的真实。”

我们常以为,婚姻就是怀揣一颗真心,倾尽所有去爱,任何问题都会被“爱”消融、被“情”解决。

可无数事实提醒我们,“爱”最终会被婚姻的琐碎和现实打败。

不由想起相声演员郭德纲的第一段感情经历。

1994年,21岁的郭德纲因参加天津红桥文化馆举办的相声学员班,结识了业余演员胡中慧。

虽是初识,两人却一见钟情,迅速坠入了爱河。

彼时,他们以为婚姻与恋爱无异,只要感情深厚,未来便是风花雪月、浪漫满屋。

于是,携着浓厚的爱意与美好的幻想,这对相识仅半年的情侣就步入了婚姻殿堂。

可他们未曾想过,婚姻里除了浪漫,更重要的是解决鸡毛蒜皮的琐事和过好柴米油盐的生活。

婚后不久,当彼此激情退却,微薄的收入难以维持家庭生计时,两人都不知所措。

尤其儿子出生以后,养娃的艰辛和经济的负担使他们的婚姻岌岌可危。

勉强维持了几年,胡中惠嫌弃郭德纲无用无能,这段婚姻便以离婚而草草收场。

著名文豪简·奥斯汀曾说过:

“婚姻,只考虑家境是荒谬的,不考虑家境是愚蠢的!”

婚姻不是童话,只有结过婚的人才懂,它是一场以爱为基础的现实生活。

爱只是基础,一地鸡毛的琐碎与柴米油盐的现实才是其本质。

若只因风花雪月的幻想就贸然闯进这座围城,终会被现实击得粉碎,遗憾退场。

真实持久的婚姻,都有“利”可图

真实持久的婚姻,都有“利”可图

“利益”,是婚姻稳定的基础

看过一则故事。

一位高中同学回国后,做生意赚了几百万。

在一次聚会上,有位朋友跟他的妻子开玩笑:“嫂子,你以后可要好好照顾他,否则他可能随时会抛弃你,毕竟人一有钱就变坏。”

他的妻子听后,不仅没有生气,反而一脸笑意地回答:

“我根本不担心这个问题,他一定不会和我分开,因为他主动把所有的客户资料都交给了我,为的就是让我安心,又怎么会忍心抛弃我呢?”

若干年后,正如他妻子所言,两个人依然恩爱的相守在彼此身边。

两句对话,虽是朋友之间开玩笑,其中却蕴含着一个道理:

“利益”,是维持婚姻稳定的基础。

著名哲学家霍尔巴赫说过:“利益,是人类行动的一切动力。”

天下熙熙,皆为利来;天下攘攘,皆为利往。

与之不同的是,婚姻中的“利益”并非仅指金钱,还包括爱人的陪伴、鼓励、包容、认同、理解和尊重。

演员蔡少芬和丈夫张晋的婚姻便是很好的诠释。

两人结婚时,“娘娘”蔡少芬已名声大噪,而张晋只是一个没有名气的小演员。

当时舆论一片哗然,不少人替“娘娘”感到惋惜,认为她嫁错了人,不应该嫁给这个一无所有、毫无价值的“穷小子”。

然而,张晋用多年温情脉脉的陪伴和无微不至的关怀证明了自己在这段婚姻里的价值。

“娘娘”更是多次被他感动到落泪,私下经常向大家夸赞他是个值得的伴侣。

钱,只是婚姻里众多“利益”的一种,它并非唯一。

于婚姻而言,无论哪种“利益”,当我们有“利”可收,便更愿意继续下去;而无“利”可图时,婚姻也将土崩瓦解。

“利益”,犹如夫妻之间的粘合剂,适时使用会让彼此的关系更加牢靠。

若只妄想依靠感情维系,伴着时间的推移,彼此注定越走越远、越爱越淡。

真实持久的婚姻,都有“利”可图

真实持久的婚姻,都有“利”可图

互惠互“利”,是婚姻平衡与长久的关键

罗曼·罗兰曾说:

“在婚姻中,每个人都要付出,同时也要收回点什么,这是供求规律。”

我们身边不乏这样的情况:

因为爱,对方想要什么我们便给什么,甚至在他都没有想到自己要什么时,我们也不求回报的给予他、满足他的各种需求。结果越给感情越淡,越付出婚姻越危险。

究其原因,一方面是由于我们付出太多,却未曾得到任何收获,逐渐疲惫;另一方面则是对方长期不劳而获,逐渐认为一切都理所应当。

慢慢的,彼此之间失去了平衡,婚姻便注定失败,唯有收获与付出相对均衡时,这段婚姻才能长久。

2013年,导演李安凭借《少年派的奇幻漂流》获得奥斯卡最佳导演奖,名满天下。

上台致词时,他对着台下的妻子林惠嘉示爱:

“我们今年夏天就要结婚满30周年了,我爱你。”

几十年的婚姻,依旧如此甜蜜,其原因要从36年前他们的一场“利益”互换说起。

1985年,李安从纽约大学毕业,小有名气的他心怀大导演梦想,决定留在美国等待机会。

为了支持他,妻子也就随他搬到了纽约生活。

梦想与现实难免会有差距,当时的李安不仅未能如愿成为知名导演,反而没有稳定工作,只能依靠妻子养活。

长达6年的时光里,李安若只享受“利益”而不做任何付出,他们的婚姻恐怕早已戛然而止。

但他深知,婚姻需要彼此给予,没钱也可以出力。

居家煮饭、接送小孩、承包家事,家里大大小小的事情被他打理得井井有条,对待妻子更是关爱有加、言听计从。

蜗居6年后,他依靠电影《推手》一跃成名。

自此,他们夫妻二人的职责做了个对调,他赚钱养家,妻子打理家事。

正是长期“利益”的相对均衡,几十年过去,他们依旧爱如当初。

马笑虹在《结婚的理由》中写道:

“期待和付出不平衡时,婚姻必定失衡。”

我们常说,有钱出钱,没钱出力,便是防止彼此“利益”失去平衡。

或许,我们会因为爱而无私给予,但请不要忘记,不求回报,一味付出,只会让婚姻的天平失衡,感情变得支离破碎。

婚姻,从来都是两个完整且独立的个体相结合,唯有“利益”均衡,关系才能长久。

真实持久的婚姻,都有“利”可图

真实持久的婚姻,都有“利”可图

好的婚姻,从不怕讲“利益”

日本小说家武者小路实笃说:

“夫妻间的和睦也同友情一样,最美满的是双方都既不掩饰自己,又能协调相处。”

深以为然。

婚姻,并非如我们想象那般神圣,它也同众多人际关系一样需要“利益”。

唯一的区别是,作为夫妻,我们需要更加明了对方的需求,而非也像与他人相处般遮遮掩掩。

只有坦诚告诉对方我们的真实需求,他才能更加精准地给予我们想要的“利益”,夫妻关系也将随着彼此不断被满足而逐渐升温。

所谓婚姻,无非是互相扶持、彼此成就。

正如作家柏杨所讲:

“为了爱情的继续,婚姻的美满,妻子固要取悦丈夫,丈夫也要取悦妻子。”

完美的婚姻,离不开彼此给予,相互取悦,而取悦的第一步,则是表达“利益”,使彼此更加了解对方。

所以,好的婚姻从不怕讲“利益”,因为“利益”是婚姻长久的前提。

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