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抛掉2个心思包袱,记住3个要害,分手后更简单拯救

作者:心语 2021-08-28 01:50:01

抛掉2个心理包袱,记住3个关键,分手后更容易挽回

情侣们因为形形色色的原因分手,但痛苦是两个人的,挽回的一方更甚,会一度陷入“要不要挽回”的纠结情绪中,而他们的顾虑无非在于这两点:

对方还爱不爱我? 我们这种情况能不能和好?

不论此刻你是因为什么分手,如果因为这两点在纠结挽回与否,或者一边犹豫一边又在和前任纠缠,那么说明你对“挽回前任”存在认知误区,宏观看,也在盲目地爱着。

抛掉2个心思包袱,记住3个要害,分手后更简单拯救

- 1 -你不知道分手后对方还爱不爱自己

很多失恋者分手后单纯看对方的态度决定自己是挽留还是放手,哪怕是自己犯的错,也不愿主动提复合,把爱情当作“谁先主动谁就输了”的游戏,其实是吝啬付出的表现,相处中也喜欢斤斤计较,所以一旦在分手后,有这样的疑虑,实际上,在感情中还暴露了另外几个问题:

1、你没能充分解读伴侣的言行

有些情侣相处只有短短1-2个月,这个情况暂且不论,但是已经相处半年到七八年的情侣,经历了朝朝暮暮、酸甜苦辣,只看到了对方提分手的绝情,却忘记了相处时的细节,以至于不知道怎么判断对方还爱不爱自己,又不愿意再去付出,觉得他要时刻关注我、陪我、哄我才是爱我,她对我发火、生气、吵闹就是不爱了,却忽略了也许是自己在慢慢磨掉了伴侣的耐心。

人与人之间的相处就像一面镜子,日本著名心理咨询师野口嘉则在《镜子的法则》一书中让我们知道只有积极地影响着伴侣,才能获得良好的反馈,所以“爱不爱”的问题,你首先要问问自己能不能放平心态,充分解读对方的言行呢?

“从伴侣的一些外在表现来判断亲密关系的健康程度,这比直接从对方的话语中得到的提示更加有力。”

美国心理学专家John Gottman让我们对于判断伴侣还爱不爱自己这一问题有迹可循。

比如:分手后,你向他寻求帮助她还愿意伸出援助之手,做到这一点,说明还爱着。毕竟大家的时间、精力都是有限的,被各自的生活、工作占据着;

比如:分手后,还愿意在你身上花时间,包括回复你得消息、答应见面,这些做到了,说明他对你还有余情,因为投资的时间、金钱、情绪等是判断感情的深浅指标。

2、你对于挽回有误解

“失去”在我们一生中可能屡见不鲜,不算什么,但是一旦想要挽回一个觉得值得的爱人,那就要做好“承担”的准备。

选择挽回一个人,意味着你想要最终和他有一个完满的结果,长久地走下去,你想要这个人以后一直对你好,那也要去想一想你能满足对方什么需求?因为说到底,恋爱其实是相互满足需求的过程,不是一方的一味付出。

就像很多挽回的朋友,在自我表达挽回动机时说道,

“我对他付出了几乎是所有,为什么他还要和我分手?他必须如何如何,我们不能分手……”

挽回不是单纯把这个人拽在身边,而是要去修补这段关系,怎么修补?比如从改变这样付出不对等的相处模式、比如引导对方对自己投资、比如试着了解对方的需求、比如积累复合的资本等等。

3、你还停留在浅层次的爱

分手问题林林总总,但是归根到底完全可以划分为不懂如何去爱,如果你也这两个典型的表现,可以说爱得太浅了:

第一、爱到想侵占对方的世界,实则是爱自己

满脑子都是对方,做什么事也没有兴趣,一心想着他;

一段时间见不到对方,或者对方没有回复自己消息就开始电话、消息轰炸;

这种有对方就开心,没有对方就痛苦的表现一定程度上是一种畸形的爱,其实你爱的是自己,是希望对方的存在来满足自己空乏的生活。

第二、强调自己的付出、不管对方是否接受,实则是想对方更好地回馈自己

比如有些男人不自觉地在恋爱中充当了“供养者角色”,只是从物质上满足女朋友,包括化妆品、衣服、包包……女朋友这个时候可能是反感的,你把我当什么了?我想要的是你能多陪陪我、失落无助时开导我,能懂我。然后有些男人会不耐烦,指责对方,我都愿意为你花钱了,怎么还要求这、要求那?

不知道你们有没有站在女朋友的角度去想想呢?但凡是一个正常想法的成年人,恋爱都不是找一个长期饭票,更多时候是想和伴侣有深入的精神层面交流,如果你对她的付出只是为了让她服从你,省去为对方提供情绪价值的精力,让对方给你想要的、满足你的需求,那这不叫爱,而是已经演变成控制目的的“暴力”了。

没有人可以长久地忍受另一方不懂自己的需求。

抛掉2个心思包袱,记住3个要害,分手后更简单拯救

- 2 -你不确信是否能挽回深爱的前任

“我们能和好如初吗?”

这是很多挽回者的不确信。

从哲学的意义上讲,过去和现在是不可能保持统一的,因为事物是发展的,过去的你们和现在的你们是不同的,因而我们挽回的方向应该是“当下和未来如何重建亲密关系的健康状态”。

循着这个思路,我们就知道应该去审视分手的问题,重新认识自己和伴侣间的矛盾,然后由己及人通过引导去挽回。

那么有哪几个注意事项需要知道呢?

1、复联时机来临前,需要习得积极向上的情绪

挽回时保持对前任动态的信息敏感是一方面,但更重要的是把大部分注意力回归到自己自己身上。如果一直想着“为什么他还不找我复合?”只会陷入垃圾情绪中,而渐渐迷失自己,越怕失去,越容易失去,心理素质的训练以及负面情绪的疏导在分手后是每个挽回者都要做的。

在面对分手后的苦痛情绪难以排解的时候,完全可以理智地找他们倾诉。当你重新复述一边分手始末,那其实也算是重新整理了一遍和她的关系。

没有了她,你未来的计划是怎样?大的方向可能比较远,那就先着眼于明天、这一周、这个周末的to do list。当你一项一项完成,你会觉得不像刚分手时那么空虚了,在目标引导下,你的负面情绪就随之被转化了。

既然定了小目标,那就踏实地完成。并且一定要与你的实际能力相符,暂时不可能实现的事情就先不要列举,比如可以通过旅行散心、或是积极参加社交活动、做之前很想完成的事等等,这是通过成就感、满足感转化分手带来的负能量。

2、挽回时切忌过度暴露需求感

坚持和自我控制是挽回时陪伴你的“朋友”。

但不是让你坚持错误的言行,毫无底线地跪舔和死缠烂打,这样即使留住人,也留不住心。

谈到需求感,不得不提到自我控制的能力,分手后需求感过强,一方面也说明在恋爱相处的过程中,同样喜欢任性,不顾对方的感受,不达到满足自己目的绝不善罢甘休,这样,能行吗?恋爱中不必说,分手了一样只会让对方觉得是压得他喘不过气的包袱,但爱情不能是包袱呀!

只有轻松自在、适度的需求感,让对方愿意重新接纳你,从而对这段感情有信念。

3、有效沟通一定不能“急”

不知道你在挽回的时候是否遇到聊着聊着,又变成了一方控诉,一方解释的局面?

这种情况通常说明,你们在相处中也经常发生激烈争吵的问题,任由沟通变成剑拔弩张,而不知道有效沟通的前提,其实是互相尊重和换位思考,明白你急切想挽回对方的心理,但是如果对方仍然不予理会自己的辩解,你就要想一想,是不是他对自己还有负面情绪?你是不是需要先停下来,看看要换个什么方式去“曲线救国”?

挽回中有时以退为进,好过激进地在一时一事上纠缠。

抛掉2个心思包袱,记住3个要害,分手后更简单拯救

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