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不能离婚的咱们,怎么修正决裂的爱情?婚姻非儿戏,离婚看这些

作者:心语 2021-08-22 00:25:01

不能离婚的我们,如何修复破裂的感情?婚姻非儿戏,离婚看这些

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不能离婚的咱们,怎么修正决裂的爱情?婚姻非儿戏,离婚看这些

离婚伤三代,婚姻为父母和子女维系

邻居陈京与妻子不和睦很多年了。每天晚饭后,都能听到他们家传来吵吵嚷嚷的声音。

我们本是点头之交,后来因为同在业委会群中,大事小情总能说得上话,久而久之也熟了起来。

他经常向我抱怨妻子的不是,宁愿在下班后躲在车里抽烟,也不愿回家面对妻子的那张脸。

我终于忍不住问:“感情这么不好,为什么不离婚呢?”

“离婚要牵扯的事情太多了。”陈京重重叹一口气,“怎么给双方父母一个交代,谁来抚养小孩,哪一样不是事呢?况且只是感情不和而已,又没啥原则性错误,没必要离。”

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陈京的想法,其实代表了大部分在婚姻中过得并不痛快,但又没能选择离婚的人的想法。

在他们看来,婚姻不过是搭伙过日子,和谁过都一样。

再加上多年的婚姻关系,夫妻之间的关系不仅关涉彼此,还牵扯到双方父母和两个人的子女,算起来至少三个家庭。

老话说:“离婚伤三代。”年事已高的父母和尚且年幼的子女,使得即使没有感情的夫妻双方,迟迟无法迈出离婚这一步。

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人不如故,离婚既伤面子又难再觅佳偶

大学一毕业,小夏就在家人的安排下,和一位门当户对的青年才俊火速结婚。但婚后两人之间的关系非常冷淡,甚至有传言他们在外面各玩各的,婚姻名存实亡。

对于这种说法,小夏不置可否:“离婚对我们来说是得不偿失。在我们这种小地方,离婚这种事情能被别人用唾沫星子淹死。况且离婚之后,我反正是觉得自己找不到比他条件更好的人了,他应该也差不多。所以就这样呗,也算遂着父母的心愿了结了结婚这件事。至于婚后开不开心,谁在乎?”

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婚姻与恋爱不同,男女双方要考虑的问题都更加实际,也会不自觉地,将彼此的条件放在天平上称量。

即便两个人没有感情。敞开大门后在外人眼中,只要条件相当,便算得上是一桩“势均力敌”的婚姻。能够在好长一段时间内,成为媒人的谈资和亲戚朋友羡慕的对象。

若这样所谓登对的婚姻最终走向离婚,双方不仅都会被扣上“离异”的帽子,颜面尽失的同时,在婚恋市场上的“行情”也不再紧俏,还会因此失去了各方面条件都最为匹配的那个人。

生活表面上的风光富足,和所谓的爱情与快乐,孰轻孰重,那些不肯离婚的男女算的门儿清。

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想逃逃不走,成年人有太多身不由己

与没有感情也默契选择“不离婚”的夫妻不同。生活在妻子家庭暴力中的小马,每时每刻都盼着离婚,但却始终离不了。

“只要一提离婚,她就一哭二闹三上吊,还扬言要去我单位告发。让我无法做人就算了,还搞得双方父母都来指责我的不好。”

再加上房屋是妻子的婚前财产,家里的大事小情都是妻子说了算。在这段关系中始终低人一头的小马苦不堪言,但却找不到能够说服妻子的突破口,索性也死了离婚这条心。

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传播学当中有个经典的传播理论“沉默的螺旋”。它讲的是在不同的声音交锋时,常常会出现“一方越来越大声疾呼,另一方越来越沉默”的现象。导致我们最终听到的,往往只剩下强势一方的声音。弱势者的意见并非从未存在,只是被高昂的声音所掩盖了。

在“身不由己”的婚姻中也有类似的现象。

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夫妻二人里,强势的一方始终占据着话语权和主导地位,导致弱势一方的声音越来越微弱。尽管生活压抑,但也只能把离婚的念头埋在心底,无处宣泄。

在无法逃离的婚姻中挣扎,像是陷入了情感的无底洞,怎么也看不到亮光和出口。

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深陷婚姻围城,如何调节二人关系?

处在“相看两生厌”却又无法逃离的婚姻中,除了忍受,还有更好的方法吗?

一、进行心贴心的沟通

许多夫妻从你侬我侬走到无话可说,很多时候是缺乏沟通导致的。生活中琐事的摩擦和矛盾的累积,再加上两个人性格上的差异,使得婚姻很快褪去了恋爱时的那层粉红色滤镜,变得硝烟四起。

这个时候,如果男女双方再把不满憋在心里,拒绝敞开心扉,不理解对方的苦恼,只会让矛盾进一步激化,甚至让婚姻岌岌可危。

最好的方法,就是两个人心平气和的坐下来,选择一个无人打扰的二人世界,开诚布公地聊一聊。

和盘托出琐碎的不痛快,一点一点铲除婚姻当中的痼疾。就存在的问题初步达成一致的解决方案,并在往后的生活里各自让步。

一场完全放下芥蒂的沟通只是开始。交换了两个人对相处之道的观点和态度后,随后的做法才是关键。

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二、接纳对方的不完美

婚姻生活愈久,人们愈容易卸下自己的心防,从而在私密空间里,呈现出自己最本来的面貌。

但有些生活习惯,或是自己未曾意识到的缺点,在另一个人看来却无法忍受。我们会觉得对方“在婚后像是变了一个人”,从而陷入对另一半的厌恶当中。

但人无完人。即使美如胡因梦,仍被前夫李敖以“便秘时满脸通红的不堪”作为谈资。更何况我们芸芸众生?

因此,当对方再一次展现出令人厌恶的毛病时,是否可以扪心自问:能不能停止挑剔和争执,而是在注意方式方法的情况下,善意指出希望另一半改进的地方,然后尝试去接纳伴侣的全部呢?

当你不断告诉自己:这就是我的另一半,无论是他的缺点还是他的优点,都是构成当初我爱着的那个人的特点。

这种心理暗示不仅能够缓解自己的不满和焦虑,还能够让婚姻中的气场变得和睦且柔软。

释放接纳与爱,理解每个人的不完美。放过对方,也放过自己。

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三、制定共同的家庭目标

一个家庭要想拥有和谐氛围,离不开两个人的共同维护。

而建立一个共同的家庭目标,也是关系僵化的夫妻二人能够有所缓和的突破口。

比如:买一套全新的家具;送孩子去学费稍贵但教学质量高的幼儿园;换一辆全新的代步车;将双方父母接到夫妻俩所在的城市养老……

这些看似琐碎的目标,却能够成为家庭生活的里程碑。它能够让夫妻双方暂时放下芥蒂,全力以赴去完成这些目标。

完成家庭目标,就如同两个人拉着一辆车向前走。一个人累的满头大汗,另一个却在一旁无动于衷,这样无论如何也不可能让盛满了家庭目标的车辆向前挪动一步。因此,当夫妻双方规划好共同的家庭目标之后,关键的一步就是建立各自的责任分工。

无论是传统模式下的男主外女主内,还是一起赚钱一起分担家务。在婚姻中,平衡家庭责任不是某一方的死撑,而是两个人都必须要掌握的艺术。

只有在共同的目标下,承担对等的责任。在劲往一处使的过程中,制造更多的共同语言。才能将悬崖边缘的婚姻拉回正轨,让两个人近乎冷漠的感情,在同心协力中重新燃烧。

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情感莎浓

婚姻实难,持家不易,且行且珍惜

每一对男女走入婚姻,定不是抱着“未来会离婚”的念头。而是想与身边人一生一世,好好过日子。

因此,婚姻中出现的间隙与裂痕,如果不是原则性非离不可的问题,都仍有缓和与修复的余地。

家庭是社会的最小细胞,夫妻二人只有进行心贴心的交流和沟通,同时接纳和放过彼此的不完美,才能从“无话可说”的囚笼里解放出来,恢复恋爱时的默契。

同时,制定一致的家庭目标。同舟共济,齐心协力,稳固经济基础,让自己的小日子蒸蒸日上。

漫长的婚姻的确艰难,维系家庭的过程也不太容易。

但两个人既然携手,就是此生的缘分。

愿每一对夫妻,都能够一起试错,一路同行,且行且珍惜。

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