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“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

作者:心语 2021-06-30脱单恋爱来源:http://www.xyqinggan.com/
“会吵架”的夫妻,婚姻更长久去年一则新闻视频被曝光,真实的让人吓出一身冷汗!视频显示,一对男女走到马路中间,男子张开双臂迎向车流。女子想劝阻不料被肘击蹲地不起。男子上前查看女子情况,就在这一瞬间,一辆轿车飞速驶来将女子撞飞!男子也被剐擦倒地。后来广州交警表示:视频中的男女为情侣关系,两人吵架后走到马路中
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“会吵架”的夫妻,婚姻更长久

去年一则新闻视频被曝光,真实的让人吓出一身冷汗!

视频显示,一对男女走到马路中间,男子张开双臂迎向车流。

女子想劝阻不料被肘击蹲地不起。

男子上前查看女子情况,就在这一瞬间,一辆轿车飞速驶来将女子撞飞!

男子也被剐擦倒地。

后来广州交警表示:视频中的男女为情侣关系,两人吵架后走到马路中间导致悲剧发生。

有网友说:

“夫妻吵个架而已,何必如此?”

是啊,哪有不吵架的夫妻呢?

但是,吵架虽是常事,不会吵架就是祸事。

不会吵架的夫妻,吵着吵着,就把感情吵没了,婚姻吵散了。

而会吵架的夫妻,吵着吵着,感情没受到负面影响,反而更亲密。

美国著名的婚姻教练朱迪斯·莱特和丈夫鲍勃·莱特从大量夫妻和情侣的吵架调查中发现:

毁掉一段感情不是吵架,而是不会有效吵架。

究竟该怎么吵架才能越来越恩爱呢?

朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特将这个颠覆性的观点,融汇在这本书中---《如何正确吵架》。

今天就跟有书君一起来聊聊“夫妻吵架”这件事。

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

不会吵架,爱就没了。

电影《十二夜》里有一个片段,张柏芝和陈奕迅饰演一对情侣,在暮色中的街头爆发了激烈争吵。

陈奕迅对张柏芝怒吼,你为什么要替我做那么多事?

张柏芝哭着说,这就是自己爱他的方式。

结果陈奕迅冰冷地回答:“爱一个人不是这样的。”

吵到累了,两人决定分手。

这一幕电影桥段,何尝不是生活的真实场景?

相爱的两个人,走到一起后,想法不同,感受不同,甚至是示爱的方式不同,都会引发争吵。

最近,好友小雨和未婚夫闹得很僵。

她和未婚夫一起生活,未婚夫的收入比她少,于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。

有一天,她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友,她气坏了,和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说:

“我辛苦挣钱养家,你不仅不为我分担,还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗?”

未婚夫反驳说:

“我朋友没钱,借钱是应该的,再说了,借的又不多,你有什么好生气的?”

一番话气得小雨摔门而去,两人开始冷战,原定于春节期间的婚礼,也被迫延期。

两人看似为钱吵架,实则是观念之争。

在《如何正确吵架》中有这么一句话:

金钱是导致争吵的表面问题,背后隐藏的是价值观和安全感的问题。

在小雨看来,未婚夫胡乱借钱给别人,无视自己的辛苦付出,也没有承担家庭的经济责任,这让小雨感到不被重视,没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友,并无过错,未婚妻不需要为这个事生那么大的气。

两人各执一念,自然无法吵出结果。

看不到吵架背后的本质,无谓的争吵,才是扼杀亲密关系的黑手。

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

莱特夫妇曾经为了一双拖鞋,争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋,都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋,家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。

鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次,要求清洁工把他的拖鞋放在门边,而不是卧室里。

朱迪斯不以为然,不过是一双拖鞋的事,鲍勃为什么要这么烦恼?

直到有一次,鲍勃郑重地告诉她:

“有些事,对每个人都意味着不同的重要性。”

当他回家时,进门前找不到自己的拖鞋,他就像打不开家门的客人,这让鲍勃感觉到失落,觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋,整齐地摆放在门口,他的感受截然不同;

他觉得自己是这个家的主人,这份归属感对他而言很重要。

听完这番话,朱迪斯终于懂了丈夫的心思,“拖鞋之争”就此尘埃落定。

有时候,你以为的一件小事,却是他人的如鲠在喉。

这是因为我们忽视了隐藏在小事中,他人真正的需求。

就像莱特夫妇在书中写的那样:

“争吵是人际关系中存在的常态,所有争吵的背后,都有未被满足的渴望。”

理解了这一点,我们才能跨越普通的争吵,从害怕吵架,到勇敢吵架;从盲目瞎吵,到吵出收获。

利用每次吵架,找到彼此没有被满足的渴求,解决它们,争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。

这才是正确吵架的模式,夫妻这么吵,才能越吵越恩爱。

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

“会吵架”的夫妻,婚姻更持久

好好吵架,能带来感情的良性循环,通过吵架发现问题,解决分歧,感情就会越发稳定。

好好吵架,也是一种相爱。

《如何正确吵架》中,就提供了这些技巧,帮助我们把冲突转变为幸福:

发现需求,遵从本心

举个例子,妻子在结婚周年纪念日的时候,期望丈夫能给自己一份礼物,结果丈夫忘了这个日子,没有半点表示。

妻子很生气,对丈夫冷言冷语。

不明所以的丈夫,也被激起了怒火,两人吵了起来。

这个时候,妻子正确的做法是,用坦诚而不失温柔的语气,告诉丈夫今天是结婚纪念日,她渴望收到一份什么样的礼物;

然后告诉丈夫,这份礼物会让她感到丈夫的爱意,她能通过这个举动得到欣慰和满足。

明确说出自己的真实需求,并告诉丈夫,你希望他怎么做你会很开心,他会在下个纪念日按照你的要求,满足你的需要。

紧密互动,积极相处

日常生活中,夫妻总会为各种琐事争吵。

这个时候,要学会紧密互动,积极听取对方的想法,不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。

比如,妻子和丈夫因为家务分工意见相左时,可以尝试着问对方,TA打算如何分工,理由是什么。

积极和对方交流自己的想法,不断调整相处模式,保持紧密互动;

而不是沉默冷战,才能多听取对方的意见,找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人,我们不仅要满足的自己的需求,还要承认并满足对方的渴望。

这样的关系才能久处不厌,越发和谐。

揭露问题,坚持行动

有时候,当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后,结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况:

为什么我都这么做了,你还是不满意?

为什么你的这些行为会激怒我?

这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”?

这个时候,把这些问题拿出来,坦诚地和对方沟通,如同剥笋一样,一层一层揭开表象,核心问题一定会暴露出来。

找到它,共同解决它,它才不会继续引发争吵。

诚然,揭露问题的过程不会轻松,也不会速战速决,所以我们要多点耐心,坚持下去。

毕竟,坚持到底,才会胜利。

爱情本身充满了矛盾和冲突,争吵无可避免。

承认并接受这个现实,想吵就吵吧,让问题被看见,让渴望被满足。

解决冲突的过程中,我们会体验到真正的亲密感。

最后,和大家分享书中的一段话:

懂得亲密关系的艺术的人,是心灵战士。

他们总是不断地适应环境,做各种尝试,积极投入争吵。

他们通过训练保持技能的敏锐度,并在爱的冲突中变得更加熟练。

好的亲密关系,一定能经得起分歧,熬得住争吵,还能越吵越甜。

世上从来没有一劳永逸的幸福;良性的争吵,就是为幸福而战。

作家李碧华说过:

“有些爱情好像指甲一样,剪掉可以再重新出来。

有些爱情好像牙齿一样,失去了,就永远没有了。”

学会好好吵架,才能让来之不易的爱情好好生长。

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