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幸媛教育:抵挡越轨男人的4个狠招,让他收心回到你的身边

作者:心语 2021-07-16爱情挽回来源:http://www.xyqinggan.com/
幸媛教育:对付出轨男人的4个狠招,让他收心回到你的身边导语:老公出轨之后,她闹也闹过,打也打过,以至于让老公颜面扫地,这样的婚姻还有继续的可能吗?我们来看今天的案例。学员自述我叫葛秋白(化名),今年42岁,在银行工作,老公陆涛(化名)是我的大学同学,他跟我同龄,在事业单位上班。陆涛这个人不善经营,在单位十几年了还担一个闲职,整天游走在单位的边缘,看上去十分危险。我这个人比较有危机意识,

幸媛教育:对付出轨男人的4个狠招,让他收心回到你的身边

导语:老公出轨之后,她闹也闹过,打也打过,以至于让老公颜面扫地,这样的婚姻还有继续的可能吗?我们来看今天的案例。

学员自述

我叫葛秋白(化名),今年42岁,在银行工作,老公陆涛(化名)是我的大学同学,他跟我同龄,在事业单位上班。

陆涛这个人不善经营,在单位十几年了还担一个闲职,整天游走在单位的边缘,看上去十分危险。我这个人比较有危机意识,每次看到他这样总忍不住数落他几句,就怕万一哪天他们单位效益不好,他就成了下岗的第一人。

可是他不听,每天不是钓鱼养花就是带孩子们满大街的逛游,看上去没有一点儿正事。

我承认这样下来,孩子们有人陪了,身心健康了,可我的心理压力就更大了,我不得不更加努力地工作,以防哪天他下岗我们家就没了支柱。

可能就是因为这样,孩子们更加不喜欢我了,他也指责我太争强好胜,不仅不是一个好妈妈也不是一个好妻子,甚至直言说如果我再这样下去这个家迟早会散。

我不明白我这么尽心地为全家人着想,他们为什么还不领情?

2018年,是我最难熬的一年。

那时我竞聘会计部总经理失败,本以为回到家里会得到他的安慰,没想到却让我发现了他和另一个女人正在卿卿我我。

我气炸了,当着他的面就打了那个女人一巴掌,还让他滚,嚷嚷着要跟他离婚,他吓坏了,不停地求我。当时正是下班的时候,邻居们都在家,看到我们闹就是上来劝我们,还说让我跟他好好过吧,可我怎么忍得了那口气,不止一次的去那个女人家闹。

老公虽然敢出轨,但却没胆子离婚,更不敢把自己出轨的事情宣扬出去,但那次动静还是被他们单位知道了,所以闲职的他又被无限边缘化。

我曾心疼他被降职,一再安慰他还有东山再起的时候,但是他根本不领情,还把降职的事怪在我头上,说我根本不在乎他的前途和面子。

现在他像变了一个人,也不出去钓鱼了,更不带着孩子们出去玩了,一到下班就宅在家里,就是周末的时候还老往那个女人家跑。

我知道面子对于一个男人的重要,虽说以前我也老骂他没事业心、窝囊,但那都是在家里面,现在他出轨的事情被全天下都知道了,他更恨我了。

可是我也不是故意的啊,当时急火攻心,我根本没有理智可言,只能下意识的做出了那样的举动,这是我的错,我承担,但是他为什么就不能认清自己的错呢?

现在距离他出轨已经快有两年的时间了,我说服不了他远离那个女人,也没有办法把那个女人从我们的生活中赶走,我想回到从前,应该怎么办?

被出轨后,鲜少有女人保持冷静,大部分人都是在情绪的支配下做出一系列不理智的举动,虽然当时“由心”了,但对于想挽回的人群来说,那可是一个不小的障碍。接下来我们先看梁老师对此案例的分析,后期我们也会分享出相应的挽回策略。

问题分析

1、个性冲突严重,追求不一,互不体谅

仅从来访者的叙述来看,就能发现两人性格、追求极为不同,一个强势事业心重;另一个天性散漫得过且过。这样两个人成为夫妻,肯定少不了一番磨合。

以前我们也说过稳定的感情要符合三个因素:相似的性格、互补的需求、一致的愿景。来访者和目标性格不相似、追求不一致,连需求都不能互相满足。

比如强势的来访者也需要关爱(男方提供的情绪价值)但得到的却是丈夫和孩子的一致指责;而目标想享受生活却被指窝囊、没追求。

夫妻两个互相指责,没有赞扬,这样的婚姻即使不出轨也会出现其他问题。

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2、男女、父母角色错乱,导致家庭系统紊乱

从来访者的叙述来看两夫妻在生活中的角色是错位的。

来访者是妈妈,但却没有给孩子提供他们想要的母爱;目标是爸爸,但因为他在妻子眼中的角色是懦弱的,所以即使他跟孩子们的感情好,孩子也未必觉得爸爸的形象是高大的。

看到这里可能会有人说爸爸多陪伴孩子不好吗?是的,很好,但作为家庭中的另外一份子,妈妈却因为爸爸给得太多而显得太无用武之地了。

所以在他们的家庭中男女、父母的角色是错乱的,整个家庭系统也比较紊乱。

3、发现出轨之时,大吵大闹,没有预料到后果

除了以上两个问题,在出轨爆发的时候来访者的处理方式也稍显不当。

在发现出轨的第一刻,来访者因为情绪波动大闹了一场,除此之外她还三番五次去第三者家打闹,无限扩大了出轨事件带来的消极影响。

梁老师认为:伴侣出轨之后,不管你选择挽回还是离婚,都要尽量缩小事态发生的范围,毕竟兔子急了还会咬人,如果一味“随心”把事情无限闹大,那么就会给后续增加很多麻烦,尤其是在你想挽回的情况下。

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4、出轨处理不当,没有相应约束,也没有恰当表态

在出轨暴露之后,目标有显而易见的害怕,他不想离婚。如果来访者在这个时候表态,提出制约他的条件,让他为出轨付出代价,那么目标就不可能像现在一样隔三差五的去第三者的家里。

所以,出轨之后的挽回,最重要的一步就是提高出轨门槛,让男人知道出轨的代价,这样才能有效遏制他再出轨。

现在距离目标出轨暴露已经有差不多两年的时间,这个时候再提出制约条件已经晚了,不过也正是因为时间长梁琰老师才可以从另一个角度提出挽回方案,我们来看梁琰老师的专属指导。

专属指导

1、调整情绪,平衡内心,软化自己

在挽回初期,来访者时常焦虑,她觉得出轨这件事已经持续很久了,需要赶紧有个了结,因此希望梁琰老师给出具体的解决方案。

梁琰老师认为拖延越久的案件越需要时间去铺垫,为了缓解来访者的焦虑,梁琰老师先给来访者安排了情绪管理之类的课程,用来帮助她平衡自己的内心。这样做的好处除了能让她心平气和的处理自己和老公的人际关系,还能让她软化下来,好好地跟孩子相处。

目标是一个很在乎孩子的人,来访者这样做,也算是“投其所好”,有利于进一步的挽回。

2、空间“断联”,释放自己,探寻自己

除了学习,梁琰老师还建议来访者离开自己的家一段时间。

这样做可以给目标营造一种“失去”的感觉,当然前提是来访者必须要有让目标舍不得的特质,比如前期铺垫的爱孩子、不唠叨、遇事冷静、宽容大量等。

在这些特质出现显著成效后,来访者的离开才会让目标有一种“当头棒喝”的感觉。

梁琰老师的建议让来访者茅塞顿开,再跟单位申请后她去了外地学习交流半个月,在这半个月的时间里她从未联系过目标,只是隔三差五的给孩子打电话,也会在朋友圈晒自己认识的新朋友、去过的好玩的地方。

刚开始目标没有动静,直到第七天,他开始假借孩子有事催促来访者回来,并不停翻看来访者朋友圈追踪她的行踪。

可以说,这次“空间”断联已经让目标感觉到自己的妻子变了一个人,为了适应妻子的变化,他也不得不积极行动起来。

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3、深入沟通,释放“后撤”信号,做出抉择

学习结束之后,来访者在梁琰老师的建议下又在外地旅游了两天,之后才回家,并得到了全家人的热烈欢迎。

当天晚饭过后,目标甚至有强烈的亲密行为冲动,来访者拒绝了,并按照梁琰老师给出的建议跟他深入沟通一番,沟通主题是:既然我们都如此痛苦不如分开过,分开之后还是朋友……之类的。

因为前面的朋友圈铺垫,让目标觉得自己的妻子突然变得有竞争起来,下意识的觉得舍不得,因此做了一番口头保证。

来访者在梁琰老师的建议下没有乘胜追击,只是说了一句“我考虑考虑吧”,然后就睡了。接下来几天也并没有再提这件事,但是她越不提,目标就越提心吊胆。

4、割地赔偿,约法三章,做出保障

在那次沟通的一个星期后,来访者又再次说到“分开过”这件事,因此这段时间来访者没有释放任何需求,目标担心她真的会离开,所以较上次的口头承诺又更真诚了一些。

他自己提到一个赔偿条款,也做了书面保证,并且主动提到了与第三者彻底断绝关系,甚至在来访者的面前拉黑删除了第三者的联系方式。

其实原本分离第三者也没这么容易,只是因为这场婚外情被曝光已经有两年之久,除了刚开始两人能够互相取暖外,之后都是互相消耗。

以前目标不主动离开第三者,是因为他觉得自己没有任何得失,但在妻子执意离开的前提下,目标就会快速衡量得失,当发现妻子的价值远远大于第三者时,那么与第三者分开也就显得势在必行了。

导师总结

梁琰老师认为:留住爱情的从来不是你的低姿态,而是你的高价值。

如果你不幸遭遇婚姻危机,遇到感情伤害,你可以哭,也可以闹,但在这之后一定要学会提升自己,增加自己的价值。

在两性博弈中,你一定要身具底牌,工作、经济实力、身材样貌、情绪价值等,你总得有一个出挑的,这样男人即使有二心,也得衡量一下这样做他要付出什么价值。

你可以因为爱而放低自己,但千万不要为了挽回而不断降低自己的身段!

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