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分明相爱,别让“暗斗”把互相分隔

作者:心语 2021-07-04婚姻挽救来源:http://www.xyqinggan.com/
明明相爱,别让“冷战”把彼此分开文:李小溪(明见心理中心特约撰稿人)女友和老公冷战一个月了,其实这是他们的生活常态,他们常因为一点小事就发生冷战。起因多半是这样的。女友:“你就知道玩游戏,回家都不看我一眼”。女友:“我给
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明明相爱,别让“冷战”把彼此分开

文:李小溪(明见心理中心特约撰稿人)

分明相爱,别让“暗斗”把互相分隔

女友和老公冷战一个月了,其实这是他们的生活常态,他们常因为一点小事就发生冷战。起因多半是这样的。

女友:“你就知道玩游戏,回家都不看我一眼”。

女友:“我给你打电话,你为什么不回?”

女友;“你上过学吗?你不知道我说的什么意思吗?” 

通常,发动冷战的人会有这样的迷思,认为对方能够发现自己不高兴了。可惜的是,大部分时间对方根本没察觉到。有时察觉到了,回复也常让发起冷战者崩溃,比如回应说:“你又怎么了?”“你怎么总是无理取闹?”更有甚者,为了“泄恨”会故意摆出一种没什么大不了的样子气对方。

结果,本来只是芝麻绿豆大的事情,吵来吵去就变成了:“我不想和你说话,离我远点”,结果变成了冷战拉锯战。

1、冷战心态面面观

为什么我们面对矛盾时会选择沉默以对呢?

因为,我们在用冷漠表达愤怒

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虽然生气,但如果发火可能让对方感觉自己小心眼,索性闭紧嘴巴闷起来发火吧!但此时,我们的内心潜台词却是,希望通过故意不回复,让对方发现自己的问题,借此反省。可现实却是,对方面对眼前这个闷葫芦越发地生气了。

冷战中选择“冷漠”应对的人,不是真的很“闷”,只是努力掩盖自己愤怒和焦虑的情绪。无论他们是冷战的发起者,还是受攻击者,都在用“冷战”表达着被关注的渴望。冷漠,表面是不在乎,其实却是在逃避在乎这个事实。

让人遗憾的是,被一方表现迷惑的另一方,因为没办法发现他们真正的内心需求,只会单方面地认为他们天生小性子,爱生气,结果导致矛盾悄然再升级。

因为,我们在用不回应惩罚对方

分明相爱,别让“暗斗”把互相分隔

冷战,暗藏着对对方的惩罚或报复。“我一再迁就你,你却从不在意,只会和我冷战,好吧!那就这样开始吧!”一心希望对方改变和自己相处的方式,却始终得不到回想时,满心的期待就会从焦急等待变成失落失望。当我们这种情绪没有及时被理解和安抚后,就会用同样的方式去惩罚对方,一心想着让对方也体验到这种焦灼的感受。

此时,我们内心的潜台词是:“你不重视我,那么,我也要让你感受一下这种不受重视的滋味!”

因为,我们习惯回避冲突

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经常身陷“冷战”的还有这样一群人,他们不愿意和任何人发生正面冲突。遇到冲突时,他们会躲得远远的。究其根本,全因依恋模式中的不安全模式所致。

不安全模式细分为三种,分别是回避型模式,矛盾型模式,混乱型模式。

回避型沟通模式的人,通常会采用“冷处理”的方式回避对方的怒火。

在他们看来,对方正在气头上,根本没办法沟通,所以,最好的方法就是自己闭嘴,等他们冷静下来吧!

闺蜜抱怨,恋爱的人吵架是再正常不过的事情,可每次吵架,男友都会对她说:“你先冷静一下!”随后自己溜之大吉了,结果她越想越生气,越生气越憋屈,恨不得揍对方一顿解气。

扔下处于极度伤心或愤怒的伴侣,自己溜之大吉,长期如此,结果只能是彼此因为满意度降低,最终导致关系破裂。因为,矛盾不是只要躲避就能自己解决的。

毫无疑问,发动“冷战”无益于解决问题,当一方忍不住先开口后,只要彼此没选择分手,问题还是需要解决的。不想受困于这种不良的状态,我们怎样做才能避免在“冷战”中“沦陷”呢?

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7⊥、开篇:冷战前——修正旧有表达方式

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发现“冷战”苗头后,我们需要修正习惯性的表达方式。比如将经常说的:“你倒是说啊,你为什么又生气了?”改为“我想知道你真实的想法,你能慢慢讲给我听吗?”稍加改变沟通方式,就能让彼此进入真诚的交流状态,真正解决问题,有助将冷战扼杀在摇篮里。

中篇:冷战中——避免打哑谜

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当我们不小心陷入“冷战”后,希望对方明白什么,一定要直说。借“冷战”让对方发现你的想法,真的不靠谱。

Step1:明确表达情绪

发生矛盾后,如果对方不开口,请先说出你的感受,比如:“你现在不说话,我很难受,我想知道你真实的想法”等等,而不是把这种负面情绪转化成对伴侣的指责甚至谩骂。比起用“你一点不关心我”来指责对方,疏解内心的委屈,不如直接表达出真实的想法,这样更有助对方清楚你的潜台词。要知道,解决冲突,不能靠“猜”,那种:“你猜我为什么生气,猜不对再猜”,打哑谜般的沟通模式,一定无法打破僵局。

Step2:察觉不合理信念

面对“冷战”,我们还要学会察觉自己的不合理信念。

不合理信念具有:绝对化要求、过分概括化、糟糕至极三大特征。

比如,我们是不是这样认为:

“你要是真爱我,就能明白我为什么生气!”——绝对化要求

“真爱我就得时刻感受到我的情绪。”——过分概括化

“我生气了你都不哄我,肯定不爱我了。”——糟糕至极

这些不合理信念会成为伴侣间沟通的最大障碍,不想冷战,我们不仅要主动察觉它,还要跨过它。

Step3:关注对方的感受

表达自己的感受后,也要关注对方的感受,尽可能对对方的行为表示理解和共情,同时,努力寻求彼此都认可的解决方法。切记不要让矛盾过夜,因为无法入睡的长夜会放大伤害!

尾篇:处理问题,别忘处理情绪

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其实,吵架本身不仅是一种沟通方式,也是一个表达感觉、发现和解决问题的过程。架不是不能吵,但要吵得清楚,吵得有结果。

打个比方,伴侣间,一个人不喜欢吃鱼,另一个人天天变着花样地做鱼,每次吃饭时,不喜欢吃鱼的人都会生闷气,但就是不愿挑明自己不喜欢吃鱼的事实,矛盾自然无法得到彻底的解决。

道理很通俗,但大多时“冷战”的起因就是这些小事情。归根结底就是,我们不愿意主动去说明,痛苦也由此而生。

此外,我们在解决问题的过程中不要忽视情绪的处理,当发现对方始终带着不良情绪和你互动时,记得先关注对方的情绪,之后再解决问题,而不是让他自己去静一静哟!

总之,只要科学地应对“冷战”,伴侣吵架后大多会再度上演甜蜜剧,说到底,伴侣之间的争吵并不是什么坏事,只要不回避冲突,积极沟通,彼此的关系一定可以再上一个台阶。

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