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做过情人的异性,还能再做朋友吗?

作者:心语 2021-08-27 20:50:02

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

能不能和前任做朋友?这个问题让我想起两位哥们儿。

哥们儿A跟前任分手后,体面地做了两个星期朋友。期间煎熬得不行,最后还是前任删了他,他才得以解脱。

我问他:不是说成年人要体面吗?你猜他怎么回我的?

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

用他的话就是,分手以后还能当朋友处的,要么精神上已经超凡脱俗,对爱恨情痴看得极为通透了,要么是想放个备胎在身边。

我深表同意。

另一位朋友B也很绝,表面上看是做了一段时间“朋友”,暗地里却在谋划着“复合”,关键是最后真的复合了。

他没删前任,也没说要做朋友。就时不时跟前任聊些有的没的,前任也时不时回应。聊得投入了,竟然还一起约个宵夜。

我有次开玩笑问他,你跟前女友啥情况啊,复合了?他说没有,我说那你们这是处成了革命友谊?他笑而不语。

后来他给我发了一段话,让我不得不服他。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

“谁规定了分手后一定要挑明关系?”

不得不说,他对男女之情理解得很全面,对前任的心思也很了解。

更重要的是,他很了解自己在感情里想要的是什么。他不会一边假装要跟对方做朋友,一边爱着对方,把自己弄得里外不是人。

就像我曾看过的一句话,说“还爱着对方的人,是做不了朋友的。因为一见面就心软,一拥抱就沦陷,多看一眼都想重新拥有,看着对方和其他异性打情骂俏,就心如刀割难过得像要死掉。”

所以,情侣分手以后能不能当朋友,这就要问问你自己:

你是真的想当ta的朋友,看着他跟别人亲热跟别人结婚,然后你举杯祝福?

还是说你只想假借“朋友之名”跟ta复合?

如果你能诚实地面对这个问题,那你就接着往下看。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

任何涉及到两个人的关系,都不是其中一方说了就算的。

如果ta同意和你做朋友,那你就要守住“朋友”的本分。不要频繁联系,不要过分亲密,更不要以朋友的名义,去做暧昧的超越身份的事。

比如你们是朋友,那么ta就是单身状态,ta有权利和别人谈恋爱,甚至结婚。而你作为朋友,没权利吃醋,更没权利阻止。甚至你还要祝福ta们,参加ta们的婚礼······

扎心吗?是朋友怎么会扎心呢?

你要知道,爱情需要两情相悦共同奔赴,友谊也需要彼此保持一致的纯真。

参考一下真正的“纯革命友谊”:双方感情真诚,从不越界,时刻保持着清醒的认知,保持理性的分寸。这不仅是对“朋友”这个词的尊重,更是尊重对方尊重自己。

爱情和友情最大区别是:做恋人需要专一与迷恋,做朋友需要豁达与坦然。

如果ta不同意做朋友,那你更没必要勉强了。你是很缺朋友吗?缺到连前任都不放过?

维持分手后的体面,不是非要靠做朋友才行的。方式有很多种,但核心都离不开“尊重彼此”。

对方直接拒绝跟你做朋友,实际上就是尊重彼此。就怕那种你当ta是朋友,ta当你是“备胎”的人。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

异性之间本来就很难有纯友谊,更何况你们曾经相爱过。

无论你们交往的时间长不长,只要认真爱过,就很难心平气和地彼此的关系,面对感情里的需求。

比如你会不自觉地对ta有超越友谊的感情/生理需求,也会忍不住放大ta的一举一动,各种猜测ta的言行······长此以往,你只会越陷越深,难以走出这段感情,变得朋友不像朋友,恋人不像恋人。

最后,变成备胎。

就算你不把ta当备胎发展,也架不住ta拿你当备胎啊。

比如ta会时不时撩一下你,给你制造深情的假象,让你对ta产生期待。然后在你忍不住为ta付出时,ta又不再满足你的需求,徒留你独自感伤。

别说你不会“中套”!只要你们曾经有过感情,你对ta就会有一种天然的“情感惯性”,赋予彼此特殊的意义。这不是信口胡说,在心理学上,这叫“纯粹拥有效应(Mere OwnershipEffect)(Collins, 2016)”

分了手还能做朋友,或多或少说明你们各自对彼此印象还不错。在这个基础上,一旦有一方越过边界,荷尔蒙萌动,另一方就很难招架。

就像我曾遇到的一位小伙伴,分手以后跟前任保持了朋友关系,她的想法就像我最开始提到的朋友A,希望分手以后维持彼此的体面,不想闹得太难堪。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

不过可能是女人天生比男人感性吧,这位小伙伴并没有真正去维持“朋友”这个身份。而是在对方的不断暧昧和推动下,她突破了自己的底线,跟对方发生了关系。

发生关系后,原本已经放下的心又一次燃起来。她变得非常在意对方,非常敏感,总是忍不住去质问对方的想法,质问彼此的关系。结果人家说那只是一时冲动,大家都还是朋友。

我的小伙伴很伤心,决定放下对方好好生活,结果那人又跑来撩她······

很明显,我这位小伙伴被“欺骗”了。她的前任就是借着“朋友”的名义,把她当备胎,堂而皇之地将她当做“X伙伴”。

最后她终于狠下心拉黑了对方的所有联系方式,花了大半年时间才走出来,再次相信爱情。

所以别高估了自己,也别低估了对方。

你要知道,能跟你做朋友的前任,要么是没爱过你对你没任何非分之想(大概率很少),要么就是这2种:

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

◎a:一种是想找个备胎,利用你的“余情未了”来缓解自己的寂寞;

◎b:另一种是想以“朋友”的方式,跟你“旧情复燃”达到复合的目的。

第一种在感情里很普遍,如同我刚刚提到的那位小伙伴。稍微不理智,就很容易陷入前任编织的谎言里,再次对ta心动。

你全心全意付出,ta心安理得享受。吊着你利用你,最后还要伤害你。

对于这种拿你当备胎的人,别再抱幻想了。什么朋友不朋友,体面不体面,天涯有多远,让ta滚多远!

对于第二种人,如果你不想复合,那就跟对方说清楚,保持好你们的“边界感”。如果你也想复合,我接下来可以给你一些方法,你可以参考一下。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

还记得我在最开始提到的那个朋友B吗?

我觉得你就可以参考他的方式,不要强行用“说”的方式定义你们的关系。最好在不知不觉的时候,以“行动”去影响对方的认知,保持一个舒适又自然的状态就好。

大多数长久的复合,都是这种“润物细无声”,毫不刻意的。

具体做法参考:

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

1)给ta制造情绪上的波动,让关系变得暧昧。

情绪的波动,是朋友变恋人的开始。

根据美国社会心理学家沙赫特的“情绪三因素”理论,人会因为一些刺激(比如语言、视觉)产生情绪,这些情绪会让人的生理发生变化(比如脸红、心跳加速、冒汗等等)。

这种感觉就像某个段子说的:“暧昧上头的那几秒,像极了爱情。”

也确实会有人会把这种生理变化,当作是爱情。

我就根据这个理论,总结了一个制造情绪波动的公式:

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

怎么运用这个公式呢?举几个例子好了。

就说聊天的时候吧,你可以故意说一些让对方误会,甚至心跳加速的话,比如:

“想你了,特想的那种!”

“昨晚梦到你了,太不可描述了啊啊~”

“诶,你说你咋长的?咋就这么吸引人呢?”

······

这些话说出来以后,不管ta怎么回应,你都可以不理会,装作没事发生。

因为需要回应的那是爱情,是表白。不需要回应的,才是暧昧。

当然在面对面相处时,可发挥的空间就更大了。

比如不经意地触碰到肩膀啊,手臂啊;不小心地喝了对方的饮料啊,想尝尝对方的饭菜啊,跟对方撒娇啊,深情地望着对方啊······

聊天和相处时轮流来几次,就能不断地让ta的情绪产生波动,ta对你就会产生不同于普通朋友的感觉,你们的关系就能进一步发展了。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

2)增强对方的“情感依赖惯性”,加深感情联结。

但凡相爱过的人,都没办法放下前任。

这就是我上述提到的“纯粹拥有效应”,这种效应会让你们对彼此的感情保留一种惯性依赖。

这种惯性依赖会让你时不时想起ta,需要ta。ta也一样。

比如听到某首歌的时候,走在某条一起走过的街道时,甚至看到这段话时,你的脑海就浮现出对方的模样。

这些都是情感依赖的惯性。

怎么增加这种依赖惯性呢?

其实很简单,只需要做好两件事。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

①唤起美好回忆;

②持续制造美好回忆;

具体的做法就是,先找让你们感到心动快乐的回忆。然后在你们相处融洽的时候,和对方将这些回忆再经历一遍,给ta一种你们好像又回到了“过去的快乐时光”的错觉。

这样就唤起了ta对这段感情的美好记忆。

当然这还不够。

你们不可能永远依靠回忆维持感情。

所以你需要在跟ta相处时,制造新的美好的记忆。

比如,你可以跟ta去做一些你们想做但没做的一些比较刺激的事:蹦极啊、跳水啊、去玻璃栈道啊、密室逃脱啊都行。

也可以在ta需要你的时候,及时给予回应,去照顾ta的情绪,给予理解和支持。

还可以时不时给ta准备一些惊喜······

时间久了,当ta再次经历相同的事,就会第一个想到你。

当你们越来越像情侣了,如果你们保持默契,跟其他人断掉暧昧来往,那你们就算自然而然复合了。

如果你们没有复合,甚至对方在跟你暧昧的时候,还跟其他人保持暧昧,那么这个时候你就要实施第三步。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

3)保持原则与自我,不要落入对方的“备胎圈套”。

跟前任做朋友,最容易变成备胎。

因为没人会拒绝享受这种不费吹灰之力就能得到的舒适感和快乐。

所以你需要时刻记住你的目的,不要傻傻地只顾着付出,陷入“备胎圈套”。

你可以参考以下方式,来保持你的原则,保持自我。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

①树立原则,明确目的;

②以彼之道还施彼身;

③及时后撤,保持界线;

简单来讲就是时刻牢记你的目的,你是来复合的,不是真的跟ta做朋友。如果是对复合有利的事,你可以做。对复合没好处的事,你可以缓一缓,甚至不做。

况且,就算是做朋友,你也没必要事事回应。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

举个例子:

ta约你你不想出来,就可以直接拒绝。甚至还可以假装陪其他人,告诉ta你在和被人干嘛干嘛,然后任ta猜测。

在聊天的时候,你也不用太“惯着”ta,可以故意营造一些不稳定不舒适的感觉。比如偶尔主动,偶尔冷淡,偶尔热情,一切随着你的心情,而不是被ta支配。

总之你要让ta感觉你是有原则的,ta要是惹你不高兴了,你不会迁就ta。你除了ta还有自己的生活,有更好的朋友,你不会永远对ta好。

然后如果ta真的把你当备胎,跟别人各种暧昧,你也要克制自己,别去指责ta。

因为你不是ta对象,你的立场不足,指责还会显得你心虚,毕竟你是自愿做朋友的。

你可以“以彼之道还施彼身”,去暗示ta有人在追你,你随时可能会收回对ta的好。如果ta表示不满,那你就可以用ta的道理来反驳ta:“我们是好朋友啊,这事对我们的关系有啥影响吗?”

如果ta依然不满,或者表现得很慌乱,甚至吃醋,那么你就可以顺势“后撤”,及时跟ta表明你的态度和界线。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

你可以这样跟ta说:

“说实话,我可能没办法跟你真的当朋友了。你应该也发现了你不能像对待朋友那样坦然对待我,不然你为什么会生气?不如就把话挑明吧,我也想听你的真实想法,你要是想跟我在一起,我们重新开始。你要是不愿意,那么我们也别联系了。大家都是成年人了,坦诚一点对彼此都好。”(大概是这么个意思,你可以根据你的实际情况改改。)

基本上你开诚布公地表面你的态度,ta就会重新审视你们的关系。如果ta答应你重开始,那最好了。

如果ta表示要考虑一下,那你就让ta考虑。在ta考虑期间,你就继续维持你的原则。

总之你必须要让ta尝一尝再次失去你的滋味,尝一尝失去你对ta的好,你为ta建立的舒适感和快乐的经历。

只有这样,ta才会懂得你们重新不是所有的爱都能重来,曾经在一起的机会,是那样珍贵。ta才会真正地去珍惜你,为你付出。

当然如果你表明了立场,ta却无视你,依然拿你当备胎,那你就要重新考虑到底有没有必要跟ta复合。

因为爱情从来都是相等的,不对等的爱情迟早会散。

最后的最后,我想提醒你,跟前任做朋友如果能坦然相处固然好,如果不能,也别欺骗自己。

爱得坦坦荡荡,恨得光明磊落的人,才是最有吸引力,活得最恣意的人。

做过情人的异性,还能再做朋友吗?

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。做过情人的异性,还能再做朋友吗?

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