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男人能宽恕女性越轨吗?我采访了300个被越轨男人,得出一个本相

作者:心语 2021-08-26 01:50:01

男人能原谅女人出轨吗?我采访了300个被出轨男人,得出一个真相

男人能宽恕女性越轨吗?我采访了300个被越轨男人,得出一个本相

文 | 心之助

老师您好。

我和老婆是网上认识的,从认识到结婚,现在已经5年了。

结婚前,因为我是单亲家庭,我父母没有给彩礼,所以老婆那边一直耿耿于怀。

结婚后,老婆和我妈的关系非常紧张,稍微有一点点摩擦就能吵起来,慢慢地,老婆一见到我妈就像见到仇人一样。

这两天,我希望和老婆回到以前的那种状态,就找她聊了聊。

谁知道她却说,爱过不过。

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她现在之所以是这样的态度,我觉得我也有一定的责任,以前我有很多做得不对的地方,导致她和我妈的关系一直没得到缓解。

而且我们是异地分居。

有一次,她第二天上班,我说我陪她回去,正好晚上可以帮她做家务、洗洗衣服,她却找各种理由不让我去。

当时我就起了疑心:她是不是出轨了?

每次只要我一回去,她的微信就删得干干净净的,再加上每个月就同房一次,她甚至说,一次也不想做。

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她现在对我一点也不关心,不管我做什么,都不在乎我的感受。

我给她发信息,她就说我烦,我给她打电话,她甚至把我电话拉黑,她说不管我身上发生了什么,她都不想知道,也不想理我。

还说当初是眼睛瞎了才嫁给我,现在非常后悔,之所以不离婚,都是为了孩子,不然早就离婚了。

我也经常感觉得到,她对待同事的态度都比对我更亲切。

每次她从外地回去,都说有同事去接她,请她吃饭,我问她到家了没,她才不耐烦地拍视频给我看。

老师,您帮我分析一下她这是什么心理,如果她真的有外遇了,那我就决定离婚。

咨询师回复:

此时此刻,你已经心灰意冷了,来咨询只是希望给自己的婚姻下一个判决书,因为你自己不敢,你太渴望拥有幸福美满的家庭了。

你会这样想挽回这段婚姻,是因为你在单亲家庭长大,你已经经历过一次支离破碎的家庭,你不希望再经历一次。

所以你通过各种方式挽留,做家务、帮妻子洗衣服,即使是嫌弃、糟蹋的言语也没有关系。

因为你害怕如果不这样做,这个家真的就一点救也没有了。

或许当初父母离异时,你没有讨好过,你想通过自己讨好妻子的方式修复过去的创伤。

当然不是说你为妻子做这些不对,而是此时此刻妻子早已不爱你了,她内心只想尽快结束这段婚姻,所以不管你如何努力都是没有用的。

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她的表情与行为没有一丝对你有情感的迹象。

现在的情况是,你抓得越紧,她跑得越快,就像手里捏的沙子一样。

当然,你们毕竟经历了五年的风雨,感情基础一定是有的。

但也有可能已经被生活的琐事给磨灭了。

现在,你们都需要一个喘息的空间,只有两个人有了空间,才能看清彼此的全部,才能理智的思考。

你说如果有了外遇就决定离婚,说明你是个无法容忍背叛的人,那你需要做好最坏的打算。

外遇这件事,纸包不住火,总有败露的一天。

如果她真的有外遇了,你们的关系就如你决定的那样,离婚即可。

如果不想离婚,那就给彼此时间与空间去思考,同时你依然要做好自己。

只有你自己的认知提升了,心理容器变大了,才能真正懂得,在亲密关系里你做得不足的地方是哪里。

事实上,婚姻总会出现各种问题,而这其中69%的分歧会永远存在。

换句话说:婚姻其实是一种带着问题生活的能力。

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既然绝大部分问题无法解决,那保持婚姻幸福的重点就不在于解决问题,而在于双方面对问题的态度。

美国著名心理学家John Gottman在长达40年对婚姻关系的研究发现,当人们持有下面四种态度时,你就要对你的婚姻保持警惕了。

1、批判

对人不对事地指责对方,或作出“你总是这么邋遢”、“你从来没有爱过我”等泛指的标签性评价。

2、轻视

对伴侣使用侮辱性语言,开不恰当的玩笑嘲讽对方。

3、防备

否认自己需要承担某些责任,找借口、牢骚满腹、互相指责。

4、冷漠

无视对方、拒绝在同一个房间待着。

另外,以嘲讽的语气说“你说的都对”、“就这样吧”。

你的婚姻似乎四种态度都占了。

想要重新激活你们的婚姻,重要的不是去解决问题,而是能不能相互妥协,一起去面对彼此的脆弱与不安。

当然,不是对所有问题都视而不见,也需要恰当的沟通,但千万不要秉持“如果问题解决不了,一定是没有爱了”的思维。

比如:

妻子:我最近来大姨妈了,身体很不舒服。

丈夫:这个我可没办法,喝点红糖水。

妻子:你就不能说点别的?你整天在外面应酬别人,有没有想过最需要你陪的人,你却没有时间陪?

丈夫:我也没有办法啊。

妻子:一点也不关心我,你是不是不爱我了?

这就是典型的无效沟通:沟通死循环。

要知道,男人聊天时喜欢解决问题,女人聊天时喜欢分享感受。

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那么,怎么打破沟通死循环呢?

我做了多年婚姻咨询,接手过300多个女人出轨的案例,想要告诉你,有三个步骤可以做到:

第一、打破死循环:终止无效沟通

具体操作:不质问、不排比、不牵涉旧事——减少攻击性的指责,表达自己真实的需求。

第二、引源头活水:学会积极回应

具体操作:安抚情绪,表达感受——把“我没有办法”换成“你希望我怎么做?”

第三、建立新循环:带着问题生活

具体操作:容忍瑕疵、培育爱好、保留空间——培育共同的习惯,保有独自快乐的能力。

女作家蒋春玲说得好:也许爱情是刚性的,婚姻却是柔性的,我们都得学着妥协。

当然,你也有可能步入下一段婚姻,但依然要解决婆媳问题,解决你内心对于家庭一定要完整的情结。

如何保证家的完整,如何维系情感这都是学问,建议你参加我们的情感陪护学习,私信@心之助卢悦即可了解。

最后,送你一个测试,测一测为什么你总是得不到幸福的原因。

看看下面这张图,你第一眼看到的是什么?

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A. 大树

B. 女孩

C. 大地

D. 气球

你选哪个?

答案将在评论区揭晓!

@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》 、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。

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