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文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

作者:心语 2021-08-22 06:50:01

文章马伊琍离婚启示录:出轨后的感情如何才能修复好?

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

01

文章,35岁,内地男演员、导演,参演过《蜗居》、《奋斗》、《裸婚时代》、《失恋33天》、《雪豹》,导演过《小爸爸》、《陆垚知马俐》。演技不错,我挺喜欢文章的演技风格的。

马伊琍,43岁,内地女演员,参演过《奋斗》、《北上广不相信眼泪》、《找到你》,凭借《我的前半生》获得第24届上海电视节白玉兰奖最佳女主角奖,实力派演员一枚。

相识3年,相恋2年,于2008年结婚。同年,生了一个女儿。

婚后6年,2014年,文章婚内偷腥,出轨姚笛。(俩人在《裸婚时代》合演两口子。)

文章认错并道歉,马伊琍也大度,且行且珍惜。

出轨1年,2015年6月,马伊琍生日,文章再次“求婚”,夫妻俩深情相拥。

表面平静的修复了5年,2019年7月28日,俩人突然同时发布微博宣告离婚。微博里文字异常平静,没有一丝情绪,想必也是俩人深思熟虑的决定吧。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

文章和马伊琍的演技都很不错,却依然演不好现实婚姻这场重头戏。

现实的婚姻不是靠演技就能经营好的,需要以真心换真心,用真诚培养信任,用真爱滋养亲密。

演得不好,可以随时cut掉再来一次。可婚姻中,一句敌意的辱骂,一次冷漠的回应,一段欺瞒的出轨,足以将两个人之间的爱意与信任腐蚀殆尽。想让时光倒流再来一次,根本没有后悔药可吃。

没有后悔药吃的文章,自己亲手打碎的婚姻,咬牙也得努力修复啊。

文章的态度还算挺好,及时认错道歉,在很多场合都公开表示愧对妻子和家庭,表示肯定会悔过自新,好好弥补。

出轨这事吧,道个歉容易,修复起来却很困难。

马伊琍回应文章的道歉时,是这么说的:“恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜”。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

这反应多么的平静和大度啊,简直就像是看了一场爱情电影后的观影评述。

大众一边倒的赞赏这位内心强大、包容大度的新时代独立女性。可谁又能知道这位妻子背后的隐忍、委屈、愤怒和伤痛呢?这毕竟不是柴米油盐似的小吵小闹,而是自己最爱最信任的丈夫出轨了。

换成谁,都会崩溃的。马伊琍也许只是强忍着。褪掉演员的光环,她也是一个普通的女人。

当然,作为公众人物,说话要小心克制,这一点马伊琍做得很好。不像王宝强和马蓉骂的鸡飞狗跳的。

但是如果关起门来,马伊琍还是装作如此平静淡定,跟没事儿人一样,那就糟了。

老公出轨毕竟造成了很深的伤害,内心的压抑、不满、愤怒、委屈等情绪如果找不到出口抒发表达出来,不仅会憋出内伤,也没给文章同学留有修复的机会。

这样的大度是“假”大度,这样的宽容是“伪”宽容。心里的这道儿坎儿不是你假装没有它就不存在的。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

马伊琍表面上有多平静,文章修复起来就有多难。

出轨,一个人就够,修复情感,需要两个人配合。破坏殆尽的信任需要一点一点才能重建起来。

明星也是人,和普通人一样,都有七情六欲。普通人身上会发生的事情,在他们身上都会发生。我身边的亲戚朋友里,就有一些出轨的,离婚的,很正常。

我一直想知道普通人和明星相比较,出轨率和离婚率到底有没有差异。可惜国内没做过相关的大规模调查研究。

所以,不管是哪个明星名人,发生怎样的出轨、出柜、嫖妓、找小三、离婚,我都不会惊讶。因为他们也是普通人罢了。

写文章马伊琍,只是当成个例子。并不是想要指责文章有多坏多渣,也不是想褒扬马伊琍有多大度包容。

而是想谈谈不管是明星,还是普通人,出轨后该如何修复。

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02

对方出轨了、劈腿了,这段关系还要不要?分不分手?离不离婚?

每个人都有自己的选择。

想要修复,前提条件是:双方还有意愿重建信任,重建破裂的关系。

光有修复和好的意愿还不行,还要有行之有效的具体方法。瞎尝试可不行,需要高人指点。

出轨后的修复难度极大,面临的变数很多,特别是背叛方需要极大的诚意和耐心,被出轨方也需要真心配合才行。

美国“婚姻教皇”戈特曼教授在《爱的博弈》一书中,提供了一套针对出轨后的修复法,修复成功率高达75%。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

这套修复法分为3个阶段:承诺弥补、重建关系和亲密接触。

第一阶段:承诺弥补

出轨后修复,重建信任是最最重要的一环。第一阶段就是要一点一点重拾信任。

1)坦白交代

坦白,即不再刻意隐瞒出轨过程中发生的事情。

有些事情一定要说,但有些事情最好别说。

先来说说哪些事情必须要坦白交代的。

坦白的内容包括:偷腥对象、外遇是怎么开始的、每一次见面幽会的具体信息——时间、地点等细节。

受伤的一方会很想知道这些信息,也有权利知道。尽管过程痛苦无比,甚至可能精神崩溃,但知道真相总比不知道要好很多。这是出轨后修复十分必要的一步。

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哪方面事情最好别说呢?那就是性方面的事情。

被伤害的一方最好也别问,否则情况会更加恶化。

听到伴侣描述与另一个人做爱的细节,任何人都会难以承受。会让被出轨者陷入持续、反复的梦魇,进一步加重创伤。

所以,在出轨的性行为方面,你不说我不问是比较明智的做法。

2)行为透明

有问必答,全盘坦白,这个态度是非常好的。但如果说的好听,不付出实际行动,言行不一,势必会加深信任之石的裂痕。

要有实际行动,才能一点一滴的重建信任。

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以前下班后不回家,临时跟妻子说加班或是跟朋友吃饭。修复阶段,跟另一半约定好了时间,就要遵守约定,下了班就要回家吃饭,而不是临时放鸽子,把与另一半约定好的事情往后排。

行为要透明,也不用每时每刻都报告自己跟谁在一起,在干啥,还要拍个照片和视频发过去,这没必要也不现实。但出轨的一方要主动的把自己的安排、状态告知另一半。

当然,伴侣对你的信任感很低的话,ta也可能会主动的要求你提供一些信息,这个时候你需要配合。

比如,要看你的日程表、账单、电话、微信等等。虽然这会对个人隐私有所侵犯,不太公平,但却是必须的,谁让你的出轨把信任打碎一地呢。

还有一点很重要,就是要断绝与“情人”的一切联系,而且要主动,才能表明你修复关系的决心。

如果这让你很为难,犹豫再三,你就需要考虑一下你到底想不想修复,还是考虑分手or离婚。

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3)探究问题出在哪里

另一半出轨了,你会持续不停的问为什么?想弄明白原因究竟是什么?

为何另一半会发生婚外情、外遇,这不仅仅是被出轨方要思考的问题,出轨的一方也要去反思自己。

为什么你觉得自己在关系里很孤独,得不到支持?

为什么某一方或双方减少了对家庭婚姻的投入,而转向其他人寻求满足?

为什么一方对于外人的调情加以配合而不是拒绝?……

探究这些问题背后深层次的原因非常关键。弄明白了这些事情背后的隐情,才能杜绝外遇再次发生。

注意,你们这个阶段主要目的是弄明白这一切是如何发生的,而不是相互指责埋怨。双方都勇于承担责任。

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4)明确修复动机

出轨方要给出一个明确的答复:为什么出轨了,不想离婚却想修复?

如果含糊其辞,根本说不清为何这么做,另一半就不会真正给你机会重建你们之间爱情。这时候需要敞开心扉,不要再有任何的隐瞒和欺骗,这样做对于任何一方都大有裨益。

5)定下再出轨的代价

背叛者需要接受这样一个事实:未来如果再有任何不忠的行为,都将意味着婚姻的终结,再无复圆的可能。被出轨方一定要明确说明这一点,让他知道“再犯”的代价,不会一味的姑息迁就。

戈特曼教授的观点是:最好定下严厉的惩罚措施,这能让背叛者知道如果再次背叛,后果很严重。这一点我持保留意见,不同文化,不同个体在这一点上会有差异,很难说设下严厉惩罚就是好的,毕竟一日夫妻百日恩,如果对方诚心悔改,还是要给对方一定的信任的。

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6)开始原谅

开始原谅,是第一阶段的最后一步。受伤的一方开始接受道歉,并开始原谅对方。但这并不意味着背叛者就万事大吉了。

这里的原谅是指受伤的一方愿意给一次机会。

人无完人。当出轨一方犯了一些小错误时,受伤的一方也不要咄咄逼人,动不动就拿出轨的“罪行”来说事儿。

尽管对方出轨了,并不意味着你可以站在道德的制高点上对ta各种行为品头论足,甚至有点不合心意就说“你都出轨了你还好意思反驳我”类似的话。

要就事论事。没有人是完美无缺的,既然你选择给他机会,ta也努力做出改变,就要给与足够的信任,最起码要给与尊重。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

03第二阶段:重建关系

经过第一阶段,双方就可以开始重建关系了。

首先,双方都要明白:之前的关系没法满足彼此的需求,否则也不会有婚外情了。双方需要一道合作,重新建立新的充满活力的亲密关系。

如果一开始伴侣双方就能够学会如何表达关爱、理解与支持,妥善沟通和解决矛盾与分歧,就不会滋生出那么多抱怨、不满、厌恶、指责、冷战了,这些都是背叛和出轨的绝佳养料。

早期预防要好于病后治疗,亲密关系也是一样。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

第三阶段:亲密接触

第二阶段,两个人可以像刚谈恋爱一样重建新的关系。

但是出轨是事实,它的影响是很难抹去的。特别在性方面。

性背叛会带来极大的伤害,这就是为什么不能在坦白阶段描述具体的性出轨过程。

所以,修复的最后一个阶段就是:性爱。

这是两个人最难面对的问题。

受背叛的一方往往不再想和另一半共赴云雨、分享肉体的亲密,因为心里充满了恐惧、不安全感,甚至是排斥、恶心。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

但如果双方还想将婚姻继续进行下去的话,仅仅完成前两个阶段是不够的,还要能够回到卧室,重新建立性爱之愉。

在长期的亲密关系中,性爱是培养亲密感非常重要的途径之一,代表着一种健康的相互依赖,可以满足双方对亲密的需求。

第三阶段是最难的阶段,也是不可逾越的阶段,能够携手并进突破这一阶段的重重障碍,会对以后关系的发展带来巨大的好处。

戈特曼教授的出轨修复法说起来容易,做起来难。对文章和马伊琍来说就更难了。

明星通常暴露在聚光灯下,一点点负面的言行都会被媒体无限放大。三人成虎,人言可畏。

文章马伊琍离婚启示录:越轨后的爱情怎么才干修正好?

文章马伊琍用了整整五年的时间去修复裂痕斑斑的爱情,最终还是离婚了。虽然修复没能成功,但至少两个人尝试过、努力过。

如果两个人懂得如何修复,或者是找一位专业靠谱的咨询师作指导,也许两个人会有更好的归宿。

不管怎样,一个人也好,两个人也好,每个人都值得拥有幸福的生活。

我是康哥,坐标清华。专注两性情感,每日定点发文,听我说爱谈情。

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