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怎么让专心离婚的男人自动求回归?这一招太绝了

作者:心语 2021-07-15脱单恋爱来源:http://www.xyqinggan.com/
如何让一心离婚的男人主动求回归?这一招太绝了文|心之助我可能要离婚了。明明是因为爱在一起的,不知道为什么走到了今天这一步。我是个很没安全感的女人,对老公管的很严,一开始他表现还挺好的.可现在,他回家越来越晚,还老是借口同事聚会跑出去,我看他就是想躲着我!我们每次吵架都是我闹的很凶,最后不了了之。明知道这样很累,但是感觉不那样做,

如何让一心离婚的男人主动求回归?这一招太绝了

怎么让专心离婚的男人自动求回归?这一招太绝了

文 | 心之助

我可能要离婚了。

明明是因为爱在一起的,不知道为什么走到了今天这一步。

我是个很没安全感的女人,对老公管的很严,一开始他表现还挺好的.

可现在,他回家越来越晚,还老是借口同事聚会跑出去,我看他就是想躲着我!

我们每次吵架都是我闹的很凶,最后不了了之。

明知道这样很累,但是感觉不那样做,自己吸引不到对方的注意力,自己内心的压抑发泄不出来。

可每次他就一副他很无辜我是精神病的态度。这更让我气不打一处来。

有一次,我带孩子去看电影,看完电影后顺便在同一层的游戏城里玩了半天,回家晚了。

结果老公喋喋不休的指责我教坏孩子,我们就又吵了起来,我把他的电脑砸了,还动手打了他……

结果他一言不发的收拾东西走了,第二天我就收到了电子版的离婚协议……

我承认我确实有错,就像老公说的,有时候的确会“得理不饶人”,会像个“神经病”,可还不是被他气的!

我不明白为什么会到这一步,我不想放弃我们的婚姻,我想要跟他走到最后……我该怎么办?

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黄女士找到我们,虽然急切,但并没有失态,偶尔笑起来,声音里还带着一丝羞涩,跟她描述的“疯女人”相去甚远。

“我跟同事朋友在一起的时候,我自己一个人的时候,不疯也不闹,不哭也不喊,他们都说我是个优雅知性的女人。”黄女士自嘲的说,

“可跟老公,什么事都能吵起来,就跟鬼上身了一样。”

其实,“女人发疯,男人沉默”不是什么妖魔鬼怪,而是婚姻中常见的沟通模型。

沟通有好几种模型,而黄女士夫妇的这个模型,其实是一种死循环,也就是说是一个不断自我加强的过程,或者说会形成一个悖论:你做的越多,输得越惨。

为什么会是这样?因为一个模式形成,一定是有其益处的,用一个心理学术语叫做“继发性获益”。

我们往往从一些伤害我们的方式中获得益处,这样的结果就是,为了获得益处,我们不得不伤害自己,而获得的益处又会强化我们自我伤害。

最明显的例子就是赌博和毒瘾,骰子无罪,有罪的是那种空虚到我们只想遁入虚幻的痛苦。

虽然我们都知道会有所伤害,但比起目前我们需要面对的痛苦来说,这点儿痛苦算不了什么。

如果你被困沙漠,陷入极度饥渴状态,身边没有水源,你就要做一件你一辈子都不愿意做的事情——喝自己的尿,尿,非我所愿也,但为了救命,喝尿之苦也是可以承受的。

这个道理用到黄女士这种“女人发疯,男人沉默”的模式里,也是可以适用的。

你是不得不疯,因为你面对的是一个退缩的,不肯和你交流的男人。

你熬不住这种沉默的张力,就开始往前走一步。

可要命的是,你走一步,他倒退了一步,于是你走两步,他退了两步。

于是你不再走了,你改成跑了,而且以刘翔的速度跨越障碍跑到他身边,这就让他退无可退。

你终于能见到他的面貌了,你当然不愿意看到他狰狞的面孔,可是总要比连他的人影都看不到好得多。

这就是你获益之处,你闹他才有反应。他为了不让你闹,不得不作出反应。

可是你的闹也会让他更不想对你有反应,或者开始适应你的闹,于是你的闹就要加码。

加到几个回合,你看上去就有些“疯”了。

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人最大的悲哀就是总让自己置身于“不得已”的“被动”状态。

看上去,你很主动,其实你很被动,因为每一步都不是你愿意做的,谁愿意闹?

看上去他很被动,其实他很主动,因为他好像总能成功地让你进一步把自己“妖魔化”。

一切过分的事情看上去都是你的做的,其实他是一切的“策划”。

这话我也可以反着说,其实你们都很被动,因为这是一种毒瘾。无论你们怎么闹,最后都会有精疲力竭,遍体鳞伤的时候,闹不下去了,玩不动了。

那时你们就会想,也许我们就是过不到一块去,一段婚姻就此告一段落。

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听到这里,黄女士开始哭了:

“终于有人能理解我的感受了。

我跟别人诉苦,他们都说:你老公学历高,工资高,老实上进又顾家,吃喝嫖赌样样不沾,你还有什么不满足?别闹了,好好过吧。

谁知道我的苦?他心里眼里根本没有我,哪怕在床上都跟我隔着一堵墙,我用尽最大的力气,撞得头破血流想把这堵墙撞碎,我真的想他跟我痛痛快快的吵一架,而不是守着一具空壳!”

情绪平复下来后,黄女士问:“老师,我该怎么做,才能我不发疯,他不逃避,心平气和的说说话,让我们继续走下去?”

具体怎么做呢?

步骤一:主权心态

首先你要反复提醒自己:我的遥控器掌握在我手里,现在我要做我情绪的导演,我不再允许他来规定我的行为。

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步骤二:对话复盘

你有这个决心和决定后,接下来要做第二件事,记录一下你们的对话。

我相信,你们的对话的重复度是非常高的。也许你们每次说的话题是不一样的,但其实流程都是类似的。

重要的是你要从你记录的对话中发现,那些反复出现的话语,以及话语后面你们各自的反应。

于是你就得出了一个公式,一般而言,你身上的死穴有那几句话,是什么类型的话可以成功将你置入疯狂状态,他是如何一步步将你引诱到失去理性的状态的。

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黄女士发现,每当自己发火,老公用敷衍的语气说:“行行行,你说的对,我错了行了吧。你别闹了。”这些话的时候,她就气不打一处来,想要疯狂的作闹,狠狠的折腾老公。

为什么这些话,会让一个优雅知性的女人瞬间发疯呢?

因为老公的完美自控,其实就是对她最大的指控和攻击。

老公的完美容忍,本身就是一种无声的语言,告诉她,你是个疯子,我要躲开你一些。

可是这个“女疯子”想要的,无非是她的丈夫的温柔的对待,有温度的回应。

可是她发现不要说温柔了,也许只有疯狂才能唤回丈夫一些情绪的反应,于是一个恶性循环开始了,女人负责挑衅,男人负责回避,女人苦苦追寻,男人苦苦躲藏……

这时候,你要“喊停”!

步骤三:路径依赖戒断

第三件事,你在每个“疯狂点”上思考,我还有什么选择?

我还可以做哪些事,让我们可以心平气和地讨论问题,而不进入毫无建设性的吵架过程中?

你们长期吵架,说明吵架对你们有帮助,起码吵架可以增加肺活量,也可以发泄实在无法发泄的能量。

但是现在,明显男人已经进入忍无可忍的境地了,这个你追他逃的游戏玩不下去了。

因此,我们需要在吵架之外,找到其他的路,否则这段婚姻会无路可走。

你可能坚信丈夫不爱你,那么无论他说什么你都会如此认为,慢慢的形成了路径依赖。

那么你就要做一个选择,是不是要放弃一些明显不符合事实的观念,而这是需要反复检验来证实的。

我们只相信我们相信的,而不愿意想象一下这个世界不按照我们的想象运转。

他这么冷漠,无论如何都碰触不到,像一个完美的假人,真的是没有心吗?

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经过深度的沟通,完美发现,原来,黄女士丈夫的原生家庭充满了争吵,父母在气头上会直接动刀,让对方“去死”。

对他来说,最重要、最难得的就是和平,以至于他听到高分贝的声音和指责声,就会条件反射地想找个地缝躲起来。

父母关系不好,于是把希望都寄托在儿子身上,对他的要求十分严苛,用打击羞辱的方式逼他上进。

他说过一件往事:小时候在学校里被人打了,手掌上沾满了沙子和血,他哭着跑回家,结果当头挨了一顿骂:谁叫你学习没人家好,老师不向着你,被欺负了也是活该!

从此以后,黄女士的丈夫确实好好学习,天天上进了,可他也在日复一日的羞辱中学到了一件事情:脆弱是不能流露的,暴露出来也无人理解,甚至可能会被嘲讽,情感=羞辱。

黄女士终于理解了他的丈夫:原来,这个看起来冷漠无心的男人,原来是一个毫无安全感的人。

他害怕把自己的脆弱暴露出来的人,因为在过去的生活环境下,暴露出脆弱,是无人理解,也无人理会,甚至会引发他人伤害的。

她叹了口气:是我,我也躲得远远的。

步骤四:情感对话重建

最后,你们需要一套“情感对话”的方法,用来重建你们的话语体系,让你们可以做到在产生分歧时还可以真诚而有效的沟通。

现在,你的老公就像一只受惊的兔子,一有点风吹草动,就会迫不及待逃离你身边,你该用什么样的方法,才能让他主动靠近你呢?

绝对不能再像老虎一样追着他直扑直上了!相反,你要像猫一样,把他回来!

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图注:真爱不是遇到的,而是构建起来的。

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