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用这5大办法运营婚姻,防止爱情裂缝

作者:心语 2021-08-31 13:25:02

用这5大方法经营婚姻,避免感情裂痕

文|情果

原创作品,抄袭必究

根据民政部1987年-2017年的《社会服务发展统计公报》显示:从1987年到2017年间,离婚率由0.55%上涨至3.2%,并从2003年开始,连续15年上涨。

用这5大办法运营婚姻,防止爱情裂缝

导致此类结果的原因就是生活水平的提高、选择性的增多以及忽略的婚姻问题。

这让我想起一句话:结婚不一定是为了幸福,但离婚一定是。

同事朵朵在年底离了婚,净身出户,分文不要。这一选择惊呆了一众同事,毕竟在同事的眼中,朵朵的丈夫李有是个很顾家的人。会做饭,会做事,下班就回家,从不在外面鬼混,甚至连私房钱这种东西都不藏,简直就是一个优质男人。

朵朵说:是啊,内在外在确实挺优质的,但就是太优质了,会很自私。一旦遇到我做错事情,上来就是一顿批评,我要是不服软,就得大吵一架。

这也就算了,上次出门邻居家的狗吓到了我家三岁的孩子。我上前跟邻居说:出门遛弯能拴上狗绳吗?小区都是孩子,要是被咬到了谁负责。

邻居不反思还跟我理论,我一气之下就跟她吵了起来。没想到李有出来粗暴的拉我进屋,还跟邻居道了歉。

进家后,不分青红皂白,就指着我说:你看你真像个泼妇,在孩子面前有你这样的母亲吗?

朵朵说:对,跟邻居大吵是我不对,但你知道前因后果吗?一个三岁的孩子,被吓一跳,你知道会引起什么连锁反应吗?我是一个母亲,不像你一样事事为别人考虑。你不问前因后果就来劈头盖脸一顿,是邻居重要还是你的孩子重要?结果这段婚姻就是在这样的感情裂痕中,结束了它的周期。

不分青红皂白的吵架,实则是婚姻破裂的征兆。

用这5大办法运营婚姻,防止爱情裂缝

著名心理学家约翰·戈尔曼教授曾归纳出婚姻破裂的几条征兆,为方便大家理解,我做了一个汇总和拓宽性的延伸。

1.吵架类

一开始争吵就很凶:有些恋人在一起不久后,就开始暴露出最真实的状态。导致两人时常因为小事或三观上的差异而大吵一架,而且从不认输。

婚姻中适度的吵架是一种磨合剂,可以发现彼此的错误,也能增进双方的感情。但如果凶狠的吵架,那就是一种分离剂,因为在脑热的前提下,很容易说些不该说的,做些不该做的,导致婚姻裂痕的出现,久久无法愈合。

小事就吵,极力为自己辩护:买菜回家晚了要吵一架,加班没回家要吵一架,一丁点小事就成了导火索,不吵架不罢休。小事就吵还不算,最糟糕的是认为自己都是对的,为自己开脱辩护,把所有错误都扔在对方身上,这其实是一种自私的表现。

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如何解决吵架这件事?

心理学上有一个叫“拍球效应”,打过篮球的朋友都知道,你拍的力道越大,篮球跳的越高。这就跟吵架一样,你越急,对方也越急。你的声音越大,对方也越大。

究其本质,吵架是因为我们感受到自己被忽视或者被威胁,身体的本能让我们做出愤怒的表达,并且急于证明我是对的。当本能的感情用事,就会将抱怨、批评、摔打加入到争端中,导致微小的事情越演越烈。

说白了,吵架是一种强烈的关注需要而已。

(1)将信息编码成对方可以接受的信息

当问题发生时,我们肯定急切的想表达甚至大吵出气。本来可能是一件微小的事情,但信息没表达对,所以导致争吵加剧。

比如:怎么回来这么晚?干什么去了?这类的话语属于质问的方式,疑问句加深了语气和话语的强迫性。可以转化成:饭做好了,今天有你爱吃的....

为什么要这样转化那?下班是一个人最疲倦的时候,尤其是回到家中卸下一身防备。如果再去质问很容易造成两个人见面即吵。这个时候就要转化成柔和的话语,让他看到家的温暖。然后在饭桌上引起话题:今天这么晚回来,是不是老板又给你布置任务了?(引起话题并且问出你心中所想)

(2)避免价值观争论

这个世界上每个人的价值观都是不同的,你没有办法要求每个人都按照你心中所想。

当出现两个人不一样的价值观时,争吵常会感到疲倦。因为价值观这个事情,短期内没法变通,它不是就事论事,而是个人成长经历的综合体现。价值观差异最常见的感觉就是:话不投机半句多。

比如:你想吃顿西餐,他就觉得是败家和奢侈。如果两个人的三观有违和,那就不要去否认,也不要去认同。而是找个畅聊的时间,心平气和得跟他各抒己见,弄清楚他的价值观是什么样的?从而对症下药。

余生最好找个三观相同的,不是说全部相同,那基本没有,而是说广义上的相同。相同的三观更容易造就情感的舒适度!

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2.负能量类

批评对方而不是抱怨:抱怨可以被理解,毕竟是人之常情。同时抱怨也是一种与朋友聊天秀恩爱的话题。但批评则是负能量的代表,老师对学生,父母对孩子,上司对员工。所以批评经常出现在上对下的阶段,其实是一种我对你错的认定。

这类的批评在感情中常出现逆反心理,而且容易对恋人的心理产生影响,认为自己什么都做不好。一味的批评否认,实则是自私自大的表现。

负面的肢体语言:双臂交叉,身体后倾等此类的都属于负面的肢体语言,最直接的反应就是抗拒。比如双臂交叉,就是一种抗拒的形式,身体后倾则是拒绝你向我挨得太近。

负能量的话语:(女生说男生负能量话语)我瞎了眼才看上你,你怎么这么没用,你还不如我前任。(男生说女生负能量话语)你闹够了没?这么点事,不至于吧?好好好,我错了行吧。你又怎么了?

这些负能量的话语能让人分分钟暴走,你认为微小的话语,实则伤人最深。

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如何解决负能量这件事?

情感负能量的前提是没符合心理预期。比如七夕女生想要个礼物,结果男生给忘了。这就得去抱怨甚至说几句。

(1)理解需求

前文说过,情感负能量的前提就是没符合心理预期,解决需求就是问题的关键所在。当两个人在一起时,一定会对恋人的性格及做事态度有所了解,要做的就是对症下药。

比如:重视仪式感的恋人,要记得一些特别的节日,在平常的生活中,也多买些实用性的小礼物讨恋人欢心。一个小礼物就能带给这个家庭一整天的好心情,何乐而不为那?

买礼物不是让你花大价钱买LV什么的,而是有新意,理解她的真正需求,礼物只是在理解需求上的一点附庸品。当你理解并满足恋人的需求以后,你能听到的都是恋人向朋友秀恩爱的声音。

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3.心理情绪类

轻视对方:轻视对方和不尊重对方很容易造成感情不平等

缺陷伤害:每个人都是有缺陷的,即使是最微小的缺陷。比如:狐臭、“飞机场”等,你作为家人或恋人,这些缺陷的点一定不要去触碰,在你看来没什么,但在她的心中就会无限放大。然后为了挽回形象,就会去做出改变。导致本不该发生的事情,出现意外事件。

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如何解决心理情绪这类事情?

(1)感情需要势均力敌

势均力敌也就是被尊重和认可,这对于双方来说超过了爱情本身,因为人活一世尊重和认可就是前提条件。

就拿女生比较重视的“飞机场”来说,很多男生嫌弃这点并非真的嫌弃,而是心理因素的作祟。毕竟“飞机场”是一个小概率事件,又是为人母重要的一个点。但换种思维想,其本质是因为与他人想比。

比如说:大家都有一个梨,而你拿着苹果梨。怎么办?肯定想去变成梨,但苹果梨比梨贵的多。说这些问题没有什么别的意思,是希望女生在此类问题上,能拥有独立思考的能力,去乐观对待自身的好,自信就是被尊重的前提条件。也希望男生找准重点,重点是爱人,而不是吹毛求疵。

也就是说势均力敌,要自信,不要与别人想比,你的自信会变成双方各自尊重的一部分。

(2)恋人和保姆

很多人分不清楚找恋人和找保姆的区别,找恋人就是爱她的全部,无论或好或坏,都爱。找保姆,就是想让她妥协,一切为了自己好。

想清楚了,你就会知道怎么做。爱人就要去容忍,付出,谅解、妥协、宽容,而不是一味的指责和让对方不断付出。

婚姻不是无缘无故破灭的,在此之前,就早已显露征兆,只是你从未在意。

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既然婚姻破裂的征兆可以预防,那如何去更好经营婚姻那?

我们经常见到这样一个现象:日本人回到家时都会说我回来了,吃饭时会说我开动了 。欧美等国的恋人上班或下班时,都会亲吻拥抱,并且还会单独制造时间来约会,哪怕是有孩子的已婚人士。

除此之外,很多婚姻幸福的家庭,男人都是“耙耳朵”。不是因为他们真正怕老婆,而是他们尊重老婆。

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同事陈辰最近遭遇了婚姻的七年之痒,他跟老婆在第七个年头都出现了乏力的感觉。生活中的平淡规律让两个人进入了一段倦怠期,吵架、分房睡、冷战成了双方的杀手锏,甚至陈辰都不知道为什么要这样。

那天陈辰下班,看到家里乱糟糟的,顿时气不打一处来。怒气冲冲的给老婆陈芳打电话:你在哪那?家里这么乱,晚上朋友过来你看着办吧。陈芳也吼道:你看着乱不会收拾啊?非要等到我回来?

冷静下来后,陈辰找陈芳聊了一次:那天,是我不对,你说我们是在度过七年之痒吗?陈芳平静的说:那肯定是啊,我看着我闺蜜都是这样。只不过你以后语气好点,你这样老娘可让你睡书房。

什么是七年之痒:人的细胞每七年就完成一次整体性质的新陈代谢,七年是一个累积的年限,而细胞是不断的更换。“七年之痒”常指在爱情或婚姻的第七个年头,出现平淡、乏味,进入到一个过渡期或倦怠期,要经历一次危机考验的过程。

七年之痒其实是以往的感情没有经营好,需要一个宣泄的渠道,而细胞刚好完成新陈代谢,充满活力。自然而然在第七年就爆发了,所以经营婚姻或爱情需要提前进行。

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五点婚姻经营法

1.离家上班

离家时,就意味着短则半天,长则一天不见面。除了必要的通讯联系外,还需要时常有情感上的交集:

(1)提前准备

如果第二天有雨,可提前备下雨伞。准备并不是关键,而是让恋人体会到被关爱被照顾,这才是重要的。像此类的小事还有很多,最容易被人忽略。殊不知这样的小事更容易增加人内心的感动。

(2)寻找共同点

两个人上班后肯定有一些相似的地方,寻找共同点就是为了下班后能引起话题,不至于枯燥的没有交流。

能引起共同点的话题:老板问题,同事关系,周边邻里。老板是最容易引起共鸣的,毕竟吐槽老板是一种缓解压力的方式。如果遇到一些问题,要多征求对方的意见,并且做出倾听的状态,让对方感到自己说的话有重量,并且更愿意去交谈。双方也能够在话题等方面达成共识,并融洽的度过沟通时光。

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2.回家下班

这个在上文提到过,当人刚下班回家时,心中是疲倦不堪,甚至有点怒气的。这个时候两个人就要温和的展开一段谈话。谈什么并不重要,重点在于氛围是愉快和轻松的。

(1)搞笑趣事

搞笑的趣事最容易让一个放下疲倦,可根据平常生活中发生的笑点来谈论。如果没有,也可以看搞笑视频或者娱乐节目来引起话题。

(2)在音乐的氛围下谈论轻松的话题

回家下班后的沟通能促进晚饭及睡前时光的心理安稳程度,也能增加夫妻双方的融洽度。比如家长里短、孩子问题、兴趣爱好、工作等都可以,但要注意方式方法。不要谈论可能会引起恋人情绪变化的话题,因为一旦开始,就很难收尾。

(3)睡前闲聊

睡前聊些无意的话题,增进下沟通就可以了。但一定不要聊三点话题,要不就会变成争吵。

(攀比话题)你某某同学担任了什么职位,赚了多少钱。这类攀比话题,但凡你说了,就容易引起对方的不满。

(家人话题)你妈来电话如何如何,状告家里老人这种话题。

(钱的话题)今天花了多少钱,孩子的学费多少钱。很多人喜欢睡前聊钱,尤其是支出项目,这类钱的问题很容易让柔和的心变的烦躁和焦虑。

睡前的话题最好是正向的,就拿家人话题来说。咱妈(不要称呼你妈,这是细节问题)今天来送了一只鸡,挺不好意思的,我把家里的茶叶给她拿回去了,咱爸爱喝。

当然还有另一种非正向,你妈又打电话唠叨说......这类话题一说,基本就要开吵了。

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3.恋人相处

人最直接表达情感的方式就是行为,亲吻、拥抱、抚摸等都可以增加爱的直接信息。这也就是为什么很多人离家前和回家后都会渴望一个拥抱。

这其中最为重要的点就是肢体接触,肢体接触会带来情感上的平静,让人的心静下来,并且愿意去寻找安慰。

(1)出门多牵着她的手

逛街时要牵着她的手,过马路时要牵着她的手。一个在于令人产生安全感,一个在于护她周全。

(2)在特别的时刻,给对方一个拥抱或吻

当恋人去外地工作回家时,给他一个拥抱或吻,会极大抚慰他在外疲倦的心。在一些生日或喜事上,也可以如此。其作用比我爱你这句话还见效,对恋人的拥抱和吻会加重你在他心中的份量。

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4.日常约会

婚后的日常约会十分重要,不在于两个人做什么。而在于能否增加心理期待,也就是我们常说的新鲜感。

对于临近七年之痒的夫妻,新鲜感简直就是一剂良药。如何制造新鲜感?

(1)跟相同的人做不同的事

看电影每个人都做过,但有些小众影院,只有LED屏幕和一张床,想必两人会度过难忘的一天。有些事情确实都做过,但形式的不同,就会导致感觉上的不同,感觉也是新鲜感的一大要素。

如果实在想不到什么不同的事,去自驾游吧,走哪算哪。也许只在城市周边的村庄,也许是在几百里的另一座城市。

去哪并不重要,重要的是你要跟他在一起增加爱意的粘性和新鲜感!

(2)体验生活

约会不光有吃吃喝喝,还有体验生活。比如农家乐摘果子,骑马,射箭甚至一些有意义的活动。双方也会因此增加亲密感和新鲜感。

如果在约会中有肢体接触的行为,也许会有久违的怦然心动。

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5.心理层面

每天至少称赞和赞美对方一次,俗称:彩虹屁,为的就是增加自我认同感。

多欣赏、鼓励、称赞对方

最近国外做了个调查活动,用50天夸赞害羞自卑的女生。结果在活动结束后,这个女生变漂亮了,也更自信和爱笑。

一个人被称赞的次数多了,自我认同感就会不断地提升。从而更自信、大方,而为了配上这些特质,他们更愿意去变优秀,然后就进入一个良性循环,越来越优秀。

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根据外在赞美——不要夸什么好漂亮这些常用词,在夸人中常会被认为虚伪。要旁敲侧击的说:终于知道你为什么买这么多衣服了?为什么?因为仙女的衣服就很多。(引出疑问,然后出现反转)

根据内在赞美——当恋人遇到烦恼时,可以这样说:不要动,你每次遇到烦恼的时候都很可爱。或者你知道你什么时候最吸引我吗?不是你的大长腿,不是你的高颜值,不是你的....而是你的.....(内在特质)(不是..不是....后面跟的都是优点和赞美,然后再引出内在的赞美)

用这5大办法运营婚姻,防止爱情裂缝

这篇文章写得有点长了,最近朋友离婚了,当他签下离婚协议的时候,他才明白失去了什么。

但之前的感情裂痕很难去修复,便只好选择各自安好。写这篇文章是希望能够帮助更多的人,哪怕只是微小的力量,毕竟离婚是三个家庭的磨难。

情果,专注情感需求,缓冲情感压力。

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